Bon hier je t'ai laissée en rade avec Brittany

Abordons le vif du sujet : l'étude de cas.

Je m'empare du mode d'emploi. En première page, le nettoyeur est dissequé, et chaque pièce numérotée. Comme si tu reconstituais le squelette de Lucy, découverte qui a fait avancer le Monde Scientifique d'un pas de géant.

Sauf que là, c'est un Vaporetto. Mais sinon, tout pareil au niveau de l'émotion.

Je te rassure, le nettoyeur est en entier dans la boite hein, mais c'est pour t'expliquer comment on assemble les accessoires.

Page 18, nous avons le manuel en français. J'ai en effet choisi la facilité, je ne vais pas le lire en modave.

Et là, tu vacilles : "assembler le 2b avec le 4f pour obtenir une pression moyenne."

Tu ne trouves pas le 2b sur le dessin. Ni le 4f d'ailleurs. Par contre tu as l'impression de toujours tomber sur le 1c.

Tu es agacée.

 Un Vaporetto en 1952. Raymonde ne trouve pas le seau 3b. Elle est agacée.

Oh, tu t'aperçois qu'ils ont fait sur la boite un genre de guide rapide si tu es agacée. Tu t'empares du guide rapide et balances le mode d'emploi.

Première étape : placer les roues sous le vaporetto.

Ben oui ça me parait évident. Même pas ils en parlent dans le mode d'emploi. Pour qui nous prend-on ?

Tu retournes ton Vaporetto. Tu localises 4 branches qui sortent. Comme tu as bac + 3, tu te dis que les roues, tu dois les foutre dedans. En même temps, le dessin explicatif était assez explicite

Tu enfonces la roue dans le bitonio.

Direct, tu penses à un truc sexuel. Tu prends deux secondes histoire de rire grassement.

Tu te reconcentres. Tu as placé les roues. Sauf que techniquement, tu les a juste enfilés, ya rien pour les fixer sur les bitonio. C'est physiquement pas possible que quand tu vas retourner ton vaporetto, les roues restent en place.

Comme tu es quelqu'un qui croit en la beauté de la Vie, tu tentes quand même, tu retournes ton Vaporetto.

Les roues se pètent la gueule. La Vie est une grosse pute.

Tu réessaies. Tu innoves que dalle en terme de manip', mais vaille que vaille, tu crois au Miracle, et tu retournes le Vaporetto.

Les roues se pètent la gueule. Ta foi en la Vie est sérieusement ébranlée

Dire que tu te fous de la tronche de ta Ventouse quand elle passe 3 plombes sur un truc super simple à faire, tu te dis qu'elle est mal barrée avec tes gènes.

Comme tu as autant de tenacité que le gnou du Périgord, tu laisses tomber le mettage de roues.

Tu as envie de jouer avec ton nouveau jouet, tant pis s'il roule pas. Tu demanderas à Diego.  A quoi ça sert d'avoir un homme sinon ? Ça lui fera se sentir indispensable et viril, c'est bien pour ton couple.

Etape 2 : mettre de l'eau. Ça ok, t'as géré, mais grave.

Etape 3 : mettre un peu de produit anti-calcaire (fourni mais juste 2 fioles pour qu'on doive en racheter - pas fous les mecs).

Etape 4 : brancher et attendre 10 minutes que ça chauffe et que ça fasse pression. T'as un témoin lumineux, et quand il s'éteint, tu peux jouer.

Etape 5 : placer un gros tuyau dans le trou prévu à cet effet.

Etape 6 : placer le gros tuyau sans te marrer espèce d'obsédée du cul.

Etape 7 : te rendre compte que tu as oublié l'étape 3. Comment ça se fait ? Ah oui, tu as fait une pause Kinder Délice pour t'auto congratuler d'avoir géré grave en terme de remplissage de cuve.

Passons à la pratique :

Tu as bien retiendu la leçon donnée par Brittany, tu commences par la cuisine.

Tu appuies, un gros pshit sort pas le troufion du tuyau. SI tu veux ça c'est le tuyau de base, tu peux l'utiliser seul, et si tu veux varier tu peux y brancher des accessoires, qu'ils appellent des buses. Ce qui doit donner quelques conversations sympa en famille :

" - Chéri, elle est où la buse, celle avec des poils ?

- dans ton cul.

- comme ta bite finalement."

Ça te décape des vieilles taches sur le carrelage et ta cuisinière, à vitesse grand V.

Tu dois te munir d'un chiffon, tu balances la sauce, et ensuite tu chiffonnes. Les traces de gras font pas leur fières c'est moi qui te le dit.

Tu peux t'amuser à crier pendant que tu balances la vapeur. Ça donne un genre Vietnam War, napalm VS gras sur carrelage. Par contre crier n'ajoute rien à l'efficacité hein, me fait pas dire ce que je n'ai pas dit. Juste c'est plus ludique.

Tu peux ensuite te mettre aux vitres. Tu piges pas bien comment utiliser la raclette. Déjà on te dit raclette tu penses fromage et tu ouvres le frigo à la recherche d'un verre de vin blanc. Tu finis torchée, c'est la merde, t'es mère de famille ou bien ?

Donc tu étudies la raclette A VITRES, mais non vraiment, tu piges pas. Tu remets à plus tard. Là tu vaporises ta vitre, tu passes un coup de chiffon, et ensuite tu balises la fenêtre sinon tu serais capable d'oublier qu'il y en a une tellement c'est transparent.

Tu finis, transportée par un élan ménager, par la salle de bain.

Entretemps, ton homme est rentré et il t'a enfoncé la roulette comme jamais. 4 fois de suite même.

Tu vois que la cuve est vide (tu ne l'avais pas remplie complètement la première fois). Tu la remplis donc à nouveau, et tu penses cette fois à t'emparer de l'anti-calcaire.

Tu vois le premier défaut du Vaporetto : tu ne sais pas quand la cuve est bien remplie. D'un coup ça se met à déborder et t'en fous partout.

Tu en conclues (bac +3) que la cuve est peine.

Tu éponges. Ensuite tu mets la chauffe en route. Pour une raison que tu ignores, quelques minutes plus tard, tu sens que ça chauffe sevère, et de l'eau déborde par le bouchon. Tu es perplexe.

Tu vas lire le mode d'emploi. Ils disent que c'est parce qu'il y a trop d'eau que ça fait ça. Sans blague. T'as envie de leur dire qu'une jauge, ça serait pas superflu les mecs. Ça serait bien d'arrêter de se gratter les couilles et de se mettre REELLEMENT au boulot là, les glandus du bureau d'étude de chez Vaporetto.

Du coup tu pschiiiiit beaucoup, et en effet, ça arrête de faire volcan qui vomit.

Une fois que tout est chaud, tu récures. Ah ouais, c'est pas mal. Par contre pour les joints, franchement c'est beaucoup moins spectaculaire que prévu. Voire c'est pas terrible. Tu es un peu déçue. En même temps tu te dis que tu n'as peut-être pas utilisé ta machine de guerre avec toutes ses potentialités. C'est peut-être pas la meilleure buse.

Que dirait Brittany ? C'est toute la question.

Pour le moment, il est 18h49, et t'en as un peu marre là en fait. Tu prendrais bien un petit rosé.

Donc ben tu t'arrêtes là.

Tiens c'est quoi ce truc par terre ?

Merde. L'anti-calcaire. Bon, la prochaine fois promis, tu l'oublies pas. 

Salut Yolande.

Je vais te causer vie pratique, un peu comme si tu lisais Femme Actuelle. L'autre jour je discutais avec une copine enceinte. Figure toi que suite à quelques problèmes, elle est arretée depuis son 4e mois de grossesse. Elle n'est donc pas encore en congé mater, elle est en arrêt maladie. Indemnisée par la CPAM à hauteur de 50% du salaire journalier de base (brut).

Et tu vois, c'est un peu duraille côté ressources. C'est quand même ballo d'utiliser le PEL juste pour vivre. Elle hésite donc à reprendre le taf même si son gyneco est chafouin là-dessus. Mais la baisse de ressources l'angoisse grave.

Elle bosse dans une entreprise assez petite, mais bon, sont pas 10 poilus non plus quoi.

Je lui demande si son patron lui a versé le complément légal.

"Gné ?" Qu'elle me fait. Normal. Il y a quelques temps, j'aurais gnéisé aussi.

C'est là que ça peut être intéressant Yolande, reste là et ne t'occupe pas du chat qui est en train de vomir sur ta taie d'oreiller.

- Si tu dépends du Régime général ET

- Si tu ne travailles PAS à domicile, tu n'es PAS intermittants, PAS travailleurs saisonniers, PAS en intérim ET

- SI tu as plus d'un an d'ancienneté

BANCO YOLANDE, BANCO.

Ton patron doit te verser un complément aux indemnités journalières de la CPAM.

Comment ça se passe ? Te demandes-tu fébrilement derrière ton PC.

A partir de 8 jours d'arrêt maladie (dès le premier jour si accident du travail ou maladie professionnelle), ben c'est simple, ton patron complète les indemnités.

Le but, c'est que le complément + les indemnités CPAM = un certain pourcentage de ce que tu aurais gagné si t'avais pas été arrêté.

Concrètement, si tu as entre 1 et 5 ans d'ancienneté, tu dois percevoir 90 % de ta rémunération brute (indemnités + complément hein) pendant 30 jours, puis 66.66 % pendant encore 30 jours.

Entre 6 et 10 ans d'ancienneté, c'est 40 jours à chaque fois.

Entre 11 et 15, 50 jours.

Et ça continue d'augmenter en terme de période selon ton ancienneté.

Tout ça, c'est le droit de base. Ensuite, il peut y avoir une Caisse de Prévoyance qui complète, souvent de façon plus favorable d'ailleurs. Je t'invite à questionner ton boss.

Pour ma copine, il n'y avait pas de Caisse de Prévoyance. Pour le complément légal, ils lui ont dit que c'était n'imp', qu'on lui aurait dit de la merde.

Elle a envoyé les références légales. Z'ont pu moufté ces cons là. Bon ça n'a pas transformé le quotidien de ma copine en une succession de mille feuilles au caviar, mais ça file un coup de pouce quoi.

Si le boss te fait la misère, un pti coup de fil à l'Inspection du Travail, ça remet les idées en place.

Peut-être que tout ça tu le savais déjà Yolande, mais si c'est pas le cas, fais valoir des droits bordel.

Patron, fais péter la thune. NOW.

Le complément légal est prévu par la loi n° 2008-596 du 25 juin 2008 « portant modernisation du marché du travail » (JO du 26), en vigueur depuis le 27 juin 2008, et l’article L. 1226-1 du code du travail .

Si tu veux un topo là-dessus, sur un site officiel, c'est là.

Je suis presque sûre que mon titre veut dire un truc en allemand. En tout cas, ça sonne hyper allemand.

Je suis très émue, je fus tagguée par Faithfullyyours. Ça m'émeut car la meuf, j'aime beaucoup son blog, et je la lisais déjà avec moultance (de moult) avant que j'ouvre mon blog.

Et le fait qu'elle me tague, tu vois c'est un peu comme si je touchais les stars de Hellocoton. Comme si quand Jean Dujardin il l'aura son Oscar, il me remerciait chaleureusement devant les milliards de téléspectateurs. Là tu vois pas, mais je gonfle ma poitrine de fierté.

Alors c'est parti, taguons ensemble mes amis.

1. C’est quoi ta chanson préférée du monde?

J'ai envie de te dire Joker (ça commence bien). Nan car ça change tout le temps en fait, selon l'humeur.

2. Est-ce qu’il t’arrive de sortir de chez toi en pyjama?

Oui, tous les jours, et je rajoute les mules en bouchon de liège et le poignoir et éponge. Oui car mon sèche linge est à la cave, et je dois sortir pour atteindre la cave. J'habite une maison de ville, tout le monde me voit ainsi vêtue mais j'assume. Toutefois j'ai pas encore mis les bigoudis, rien n'est perdu.

3. Est-ce qu’une belle table avec une serviette en tissus, le couteau à droite, la fourchette à gauche, et un verre à vin et un verre à eau peut te donner un orgasme? sinon POURQUOI????????

Euh...bon déjà le verre à vin est-il plein ? Sans ça, point d'orgasme. Sinon je jouis quand c'est dressé comme ça à la maison, mais au resto... je kiffe moins. Je me sens pas à l'aise. *Ce que je viens d'écrire peut prêter à confusion, constate-je à la relecture*.

4. Est-ce que tu crois que ça arrive quand on arrête d’y penser?

En fait c'est surtout que t'as l'impression que ça arrive plus vite. Comme quand t'attends le bus. Si tu arrives à oublier que tu attends le bus, ben quand il arrive, t'es hyper étonné et finalement t'as pas l'impression d'avoir attendu. Toutefois quand tu poireautes à l'arrêt de bus, t'oublies rarement que t'es là pour prendre un bus, c'est ballo.

5. Et c’est quoi ton film préféré du monde aussi?

Je pourrais te dire un film burgoslave pour faire intello, mais je crois que le Seigneur des Anneaux reste une merveille pour moi.

6. Pourquoi trouves-tu que le chat est un animal fascinant et magique?

On a l'impression qu'il Sait, qu'il lit en toute chose. Il a un flegme de dingue. Le chat est par essence britannique.

7. Fais moi rêver: c’est où tes prochaines vacances?

En Seine et Marne. Je vends du rêve, c'est ma raison de vivre ma bouée.

8. Quand je serai présidente du monde, me soutiendras-tu dans ma lutte sans faille contre les deux roues motorisés sur routes qui font du bruit et qui font peur?

Oui à condition que tu luttes également contre les voitures sans permis.

9. Tu prends l’apéro?

C'est une question à la limite de l'insulte, même pas je réponds.

10. Est-ce que tu as compris le secret mystérieux de l’algorithme qui choisit les unes sur hellocoton?

Non...Qu'en penserait Larusso ?

11. Trouves-tu que les fautes d’orthographe devraient être punies par la loi? (oui, même moi quand j’en fais, je devrais être punie très sévèrement, plus que les autres même, j’accepte.)

Oui, peine incompressible : suppression de l'apéro. Pareil pour le langage sms. Et tout ceux qui disent "y'en a qui croivent" on leur coupe tout ce qui dépasse.

Ce monsieur, qui doit sans doute s'appeler Gérard, se joint à moi pour te souhaiter un bon weekend.

Hier, on a visité une maison. On savait qu'elle était moche, mais on s'attendait pas à un record en mochitude quand même.

Que je t'explique Germaine.

Le proprio ce weekend, il n'était pas là. Et il n'habite plus sa maison. Il m'a donc proposé de joindre le cantonnier du village, c'est un pote à lui.

J'aurais pas cru dire le mot 'cantonnier' quand j'ai démarré la semaine je t'avoue.

J'ai appelé le mec, on s'est donné rendez-vous samedi 14h30 devant la maison (et j'ai pensé à demander l'adresse, note la connexion cérébrale quand même).

On arrive donc à 14h28. On emmitoufle la Ventouse, et on attend devant la maison.

On se caille GRAVE.

On attend.

On peut pas attendre dans la voiture, là où elle est garée on ne voit pas l'entrée de la maison c'est relou.

On se caille GRAVE.

14h45, merci ma connexion décidemment très efficace, j'avais pensé à prendre son numéro, on l'appelle.

"ah oui c'est vrai. j'arrive dans cinq minutes."

Super. Dis tout de suite que tu nous avais oubliés quoi. Je connais un peu la vie, cinq minutes = au moins dix minutes. On repart à la voiture.

Douze minutes plus tard, on voit arriver...un tracteur.

Et pas un rutilant hein, le vieux bousin qui doit dater du grand père. Il tractait une remorque du 17e siècle, remplie de bois.

Diego se demande si c'est pas lui, après tout c'est un cantonnier.

Je lui rétorque que n'importe quoi, il doit livrer du bois.

Le gars descend de son destrier, va vers sa remorque....et il sort une tronçonneuse.

On décide que non, c'est pas lui.

Et puis quand même, il semble se diriger vers la maison.

C'était lui.

On est en plein thriller, un mec en bottes munie d'une tronçonneuse va nous faire visiter une maison moche, vide, sans vis à vis, avec une salle de bain rose PQ.

J'ai peur. J'ai froid. Je veux un toast de foie gras.

Nous sommes en excellentes conditions pour visiter un bien immobilier.

On se dit bonjour, il a un putain d'accent terroir. Le cantonnier, il est vintage. Il doit avoir à peine 40 ans, mais il dégage l'aura d'un bougre de 80 piges.

Passons à la visite.

Le portail bloque quand on l'ouvre, on peut juste passer mais on n'arrive pas à l'ouvrir entièrement. Genre le proprio s'est pas dit que pour la somme pharaonique qu'il demande, le minimum serait de pouvoir entrer sans difficultés.

Ça promet.

A peine un orteil posé dans le demeure, on a su que ça allait pas être possible.

Putain mais bordel, faut regarder M6, ils ont dit quoi ?? Si c'est cher, faut que ce soit PROPRE !

C'était crade les copains, franchement limite.

3 types de sol dans le salon/salle à manger : mi carrelage ancien, mi parquet, et re mi carrelage ancien.

La maison est en carré, avec pile en son centre, un grand escalier. Sur la gauche, la cuisine, et une chambre (!).

Il doit être trop bien le veinard qui a la piaule qui jouxte (t'as vu comme je te cause bien ?) la cuisine.

Sur la droite, le salon/salle à manger.

Sous l'escalier (qui est droit, au centre de la maison je te rappelle), une salle d'eau avec chiottes.

Et là où c'est fort, c'est qu'ils se sont dit ben zut, et si on a envie de faire pipi alors qu'on dort dans la chambre, faudrait aller jusqu'au salon pour atteindre la porte des toilettes ?

Beh non, on va mettre la porte côté chambre !

Et ensuite ils se sont dit et rezut, et si on a envie de faire pipi alors qu'on végète dans le salon, faudrait aller jusqu'à la chambre pour atteindre la porte des toilettes ?

Beh non, on va mettre AUSSI une porte côté salon !

Donc, la salle de bain/chiottes permet de passer d'une pièce à l'autre. Sooooooo chouppy.

A l'étage, 3 chambres + 1 bureau.

Déjà, l'escalier semble vouloir s'effondrer sous tes pas pourtant légers comme une plume MERDE.

Et en fait, c'est que des pièces en enfilade (et ça n'a rien de porno malheureusement).

Youpi, c'est si pratique.

La "suite parentale" (mon dieu quelle prétention) est dotée, chance ultime, de la fameuse salle de bain rose.

Si moche Huguette, j'ai eu un haut le coeur.

C'était plus possible. 

On voulait un peu de travaux, mais là fallait TOUT refaire ! Un peu comme la tronche de Daniel Auteuil en fait.

Elle aurait été au moins 100 000 euros moins cher, bon allez, on se serait attardé. On aurait fait venir quelqu'un pour qu'il nous file des idées pour "réaménager l'espace" comme ils disent.

J'ai un doute sur le fait que le proprio veulent baisser son prix de 100 000 euros.

On était contrarié, en fait ça donnait l'impression - au delà de la mochitude - que les gens n'ont pas pris soin de la maison.

Et laisse tomber, en fait le proprio ne doit plus s'en rendre compte car il vivait dedans mais :

"La maison est saine !" qu'il m'a dit. Euuuuuh, alors ces quoi ces trainées de moisi et de champignons sur les murs ??

"L'électricité est neuve !" On doit confondre, juste les interrupteurs sont neufs. Mais par contre les fils au dessus se baladent dans le vide.

Ils ont bien sûr le droit de vendre une maison pourrave, mais à ce prix c'est du foutage de gueule. 

  Vends jolie villa avec dépendances. Pour les amoureux du bois et de la nature.

Cher toi.

Oui, je n'ai point écrit hier. Vois-tu, j'étais naze.

Que je te raconte : j'ai fait les soldes comme jamais. Pas beaucoup d'achats par magasin, mais plein de magasins. J'avais de multiples sacs dans les mains, j'étais la Pretty Woman du Centre Commercial. Mes talons qui claquent, les sacs qui font frouch frouch entre eux, le sac à main trop stylé, j'étais la reine de la dépense.

Je suis arrivée à l'ouverture, presque personne. J'ai croisé des mamans qui tentaient désespérément de solder avec un gougnafier chouinard pendu au caddy. Gnek gnek gnek. J'avoue là, je me suis sentie soulagée d'être seule.

J'ai essayé tant que j'ai voulu, j'ai pris mon temps.

Putain c'était bon Nadine.

Il y avait aussi là un objectif de libération de l'hormone bien connue du shopping qui apaise, vu que 2h avant j'ai chialé comme une pucelle dans ma voiture après avoir laissé ma Ventouse.

J'ai été parfaite, j'ai même ignoré royalement des portants "Nouvelle Collection". Il ne faut JAMAIS les regarder droit dans les yeux sinon après t'es envoutée et tu trouves que tout ce qui est soldé est moche, alors que le petit pull là, hors de prix, tu le kiffes sa mère.

J'ai aussi shoppingué pour ma fille mon sang mes tripailles. Je voulais aller chez Sergent Major mais c'est des rats sur les promos c'est encore max -50% c'est quoi ce bordel ? On peut commencer à causer à partir de - 70%, avant ça ta solde tu peux te la carrer bien au fond à droite.

Chez Okaïdi j'ai tout simplement RIEN COMPRIS à leur rangement, c'était par taille mais solde/pas solde ça semblait mélangé. Donc je suis partie, trop d'efforts à fournir.

J'ai donc fini par deux grands classiques : VertBaudet et DPAM, où y'avait de la fringue rangée bien comme il faut, soldée, et jolie.

Pour bibi, j'ai rempli les caisses de Camaïeu. Par contre la patronne si elle pouvait être plus sympa avec la stagiaire ça serait bien, car on sent bien que c'est la préposée à toute tâche merdique qui passe par là, et on lui demande même pas gentiment.

A mon grand étonnement, Naf Naf m'a comblée. J'ai aimé beaucoup de trucs et même que Naf Naf a failli m'avoir putain il est fort le cochon : j'ai regardé la Nouvelle Collection et j'ai falli essayer un haut. Mais t'inquiète Joe, je me suis ressaisie, j'ai levé le poing bien haut et dit NON.

Etam suuuuper déçue. Rien à ma taille. Sauf une robe super mignonne. Je l'ai essayé mais là, indignation : le haut des manches (mi-longues), font un espèce de truc qui bouffonne au sommet des épaules, c'est mémère comme c'est pas permis. Même les mémés à l'époque elle avaient à moitié honte d'être affublées de telles manches immondes.

C&A, comme d'hab. C'est la 4e dimension ce magasin, je comprends rien. Je ne sais pas comment c'est rangé, et surtout, je ne trouve pas les fingues sensés être belles. Où alors on change d'époque quand on franchi le pas de la porte et on arrive en 1991. Si dans ta tête tu es encore en 1991 tu es RA-VIE. Sinon, ben tu erres, et tu repars, sans avoir vu une once de fringue potable.

H&M : la vache je suis devenue hystérique devant un chemisier cache-coeur troooop beau et en plus à -70 % !!!! Mais plus ma taille ! Emotionnellement, ça a été dur à gérer. Toutefois ne t'en fais pas, j'ai trouvé d'autres objets pour y déposer mon affection vestimentaire.

Morgan : j'ai flashé sur un haut, mais la taille maxi étant un 40, et la solde de folie étant à -15% (ça va les mecs si - 15% c'est une solde trop super pour vous, j'imagine la taille de votre bite...ben ouais mon gars, t'as une queue aussi ptite que ta solde) me suis cassée.

Promod. Alors ami Promod, faut qu'on cause. T'as des trucs pas moches, mais ya toujours un bazar qui cloche : la coupe, la matière, le colori...En plus tu ranges tes fringues très haut dans le ciel. J'ai beau être grande, sincèrement j'avais la tête qui tournait à force d'avoir les bras en l'air. C'est moisi ton concept. Pour finir, tu mets la musique beaucoup beaucoup beaucoup trop fort. Les vendeuses sont obligées de beugler leurs mots de politesse. Et j'imagine même pas le mal de crâne de ouf qu'elles doivent se coltiner.

Bon j'ai quand même acheté un poncho. Il est hideux si tu savais. Mais pas cher du tout, et c'est pour me planquer quand je vais tirer mon lait au taf. J'ai renoncé à trouvé un poncho beau. Au moins en tirant j'aurai chaud à la loche.

J'ai dressé le bilan des soldes. J'ai visiblement beugué sur les hauts couleur rose poudré et ornés de perles. J'ai l'impression d'avoir acheté que ça, en variant un peu le modèle/la couleur. Mais c'est pas grave, je suis contente de ce que j'ai acheté.

Par contre je sens bien que j'ai pas tout. Je voulais prendre des basiques : petit gilet noir tout simple, petit pull...ben rien. Faut donc que je solde à nouveau !! Mais là je t'avoue que j'ai laissé l'équivalent d'un Paris-Point à Pitre au Centre Commercial, alors j'hésite...Tu veux bien m'aider ? Envoie-moi un petit mail avec tes coordonnées bancaires pour faire mon bonheur, et t'auras ma gratitude, mais vachement beaucoup hein, pas une gratitude de limaçon moisi. 

Et c'est avec la fierté du devoir accompli que je suis allée ensuite chercher ma Ventouse. Figure toi que la journée s'est super bien passée, elle n'a pas pleuré une fois, s'est endormie toute seule la winneuse, et a accepté de prendre le biberon. Elle n'a pas beaucoup bu, mais elle a bu. Je l'ai récupérée à 13h, elle a été de super bonne humeur tout le reste de la journée, c'était hyper agréable, à croire qu'elle aussi avait fait les soldes.

Allez, je fais ma girly fashion biatch, je te mets en photo UNE PARTIE de mes achats.

Quand je te disais que la perle était à l'honneur...Quand j'aime la perle, j'aime la perle madame.

 Je précise que ceci est pour la Ventouse. J'ai malheureusement un cul bien trop imposant pour rentrer dans du 6 mois.

 La classe ou bien ? c'est notre first lady

Je boucle ce billet, et je réalise que j'ai oublié de prendre en photo l'hideux poncho ! Si ça c'est pas un acte manqué...