Hey franchement, vos petits mots m'ont fait tout chaud dans le dedans de moi même.

Vous inquiétez pas, ça va hein ! Bon comme je l'ai dis, j'ai un peu de mal avec celles qui tombent enceintes, surtout que j'ai un groove qui sent le pâté, tout le monde tombe enceinte, tiens j'ai encore appris une grossesse hier.

Je te passe celle qui m'a le plus donné envie de la fixer des yeux sans bouger tout en serrant le poing, puis de la décalquer contre la paroi de douche : celle qui arrête la pilule juste pour donner à son corps le temps d'être hormones-free, qui a le projet de tomber enceinte dans 3 mois, qui a UN SEUL rapport non protégé CINQ fucking days avant son ovulation (cinq putain)...et qui tombe en cloque. Et qui râle car niveau calendrier ç'aurait été mieux dans 3 mois là tout de suite ça l'arrange moyen. RAAAAAAAH

Je te rassure je suis pas à 100% une vieille carne, bien sûr que chacun sa croix chacun ses emmerdes, bien sûr que tant mieux pour elles je vais pas leur faire un truc horrible genre mettre du poivre dans leur slip....mais bordel ça pique un peu.

Je suis pas au fond du trou, je suis tristoune par moments mais c'est pas non plus le blues qui te cloue sur place. Et puis j'ai la Ventouse, ma foi les mouflets ont le don de te remettre d'aplomb fissa.

En plus je suis du genre positif, ça va quoi on peut pas dire que j'ai galéré à mort pour mes deux grossesses, le clomid est assez efficace chez moi, donc bon, j'ai tendance à me dire que c'est vraiment qu'une question de temps.

C'est un peu ça dans ma tête, sauf que je parle à mon utérus (oui tu comprendras que j'ai pas de bite) 

Je te raconterai la fausse couche.

Déjà car j'ai un sens de la pudeur relaitvement restreint (je t'ai quand même parlé du cordon qui pendouille de la fouf' une fois la Ventouse née), ensuite car je sais pas, si quelqu'un passe par là, ça peut aider/dé-tabooiser de savoir comment ça se passe. Oui, même toi qui tape "j'ai fais caca dans ma culotte", ça peut te concerner ! Enfin quand tu arrêteras de te chier dessus, rapport au fait que c'est duraille de choper un mec/une meuf avec de la merde dans le calfouet. Mais bon tu fais comme tu le sens.

Ma Ventouse.

Ma ventouse a 2 ans depuis début juillet. Comme toute mère qui se respecte, je vais te parler de ses exploits :

- Elle fait pipi dans le pot, plutôt pas trop mal. Bon elle est pas "propre" (dieu que ce mot est laideux dans cette circonstance nan ?), mais c'est en bonne voie.

- Elle sait compter jusqu'à 7, en omettant à chaque fois un chiffre, souvent le 2 d'ailleurs. Oui ça sert à rien, ça vient de son père c'est un scientifique que veux-tu.

- Elle veut quasi pas manger de légumes. Comment la blâmer ? Ah par contre les pâtes et les papates ça descend sans discuter bien sûr.

- Elle a découvert la mer, elle en a voulu au sable qui salit les orteils ce salaud.

- Le terribeul tou est plutôt timide, comment on lui met sa raclée trop fastoche (au terribeule tou pas à ma Ventouse soit pô con) (tu verras qu'une fois ce billet publié elle nous fera la misère)

C'est une gamine hyper agréable, les 2 moments pénibles sont la voiture encore et toujours, on est blasé, et les repas. Sérieux à la maison on en chie elle accepte de manger peu de choses. Mais je refuse d'en faire un moment de conflit alors je laisse couler. Chez la nounou elle mange bien la fourbe.

J'ai quand même un annonce, et pas une annonce de tarlouze les meufs :

LA VENTOUSE FAIT SES NUITS.

Oh oui.

Oh oui.

Oh oui.

On a eu chaud au miches, ça s'est fait en deux étapes.

Truc de dingue : elle s'est mise à les faire du jour au lendemain, quand je suis tombée enceinte. Mais vraiment hein, pouf une nuit c'était bon. Couchée à 21h, dodo jusqu'au lendemain. Niquel.

C'est fou comme c'est reposant hein ?

Et puis du jour au lendemain, elle a cessé...quand j'ai fait la fausse couche. Curieux n'est-il pas ?

Depuis 15 jours/3 semaines, c'est bon à nouveau. C'est pas 100% des nuits ne soyons pas foufous, mais allez, on a 5 nuits sur 7 peinards, et sinon c'est un seul réveil.

Elle est pas belle la nuit ?

(Oui ya pas de conclusion) 

Hello Colette.

Le titre, c'est pour changer des gens qui arrivent chez moi quotidiennement après avoir cherché "elle écarte les cuisses chez le gyneco."

Bon je vais pas m'excuser à chaque fois d'écrire si peu, mais sache que je culpabilise (si si), et que même des fois j'y pense tout en apérotant. 

S'excuser trop, ça risque d'être redondant, alors à la place je vais faire un kamoulox, comme ça à l'avenir tu sauras que kamoulox = excuses plates et sincères.

Ainsi donc, Je prends la sorbetière et je la redoncule de trois cases dans l'arpège du céleri facétieux.

Me voici arrivée chez le gyneco dans sa moche clinique. Je vois les gens attendre et j'ai un peu le stress qui monte. J'ai la trouille de savoir sur qui je vais tomber, et sur ce qu'il va accepter ou refuser de faire.

Et puis je vois une dame. Une quarantaine d'année, qui est toute pleine d'angoisse, ça crève les yeux. Elle est avec son fils d'environ 10 ans, qui est un peu agité aussi. Pour qu'il lui foute la paix, elle lui file deux fois en 10 minutes une pièce qu'il ira joyeusement remettre au distributeur. Je fais une fixette sur cette dame. Je pense qu'elle a un cancer. Tu vois Colette, dans mon taf je vois souvent des gens malades, et au bout d'un moment tu finis par repérer des indices. Je sais pas exactement ce qui se tramait pour elle dans son rendez-vous, mais j'espère qu'elle a pas eu une nouvelle toute moisie du fion. Et qu'en sortant, elle a pu se zénifier. 

Cette dame a eu le franc mérite de me faire relativiser et de me sortir les doigts de mon nombril. Avec Diego on a un enfant, on va tous bien, alors le reste, c'est pas si so fucking big you know.

Biiiih, c'est mon tour. Je rentre dans le cabinet. Un bureau en contreplaqué. Par d'ordi. Bon point ça. Les docs ont une facheuse tendance à regarder leur écran et à oublier qu'il y a une personne avec une fouf qui attend qu'on la regarde droit dans les yeux.

Dr Bouchonnois me pose des questions sur mon passé médical, antécédents y tutti quanti. Je trouve ses questions hyper précises. Là, je comprends que le mec, il fait pas trop les choses à moitié, il doit être un peu carré. Genre le gars quand il fait une révision utérine, il peut y passer l'après-midi, et il te passe le papier de verre au final pour bien tout décaper quoi.

On rentre dans le vif du sujet.

"- Alors, qu'est-ce qui vous amène ?

- Nous avons eu notre fille suite à une stimulation ovarienne, et là, on essaie d'avoir un autre enfant.

- Depuis quand vous essayez ?

- Septembre"

OUI Colette, oui. C'est un fielleux mensonge. En vrai on essaie depuis décembre. Mais bon je suis pas la dernière des couillonnes, je sais bien que le temps d'essai pèse dans la balance. La vie est une jungle.

"- Septembre. Ça fait 6 mois, donc. C'est très peu, 6 mois". Me dit-il.

Là, je m'auto congratule d'avoir menti. Vive moi.

Il me demande de lui raconter ce qui s'est passé. Je lui explique. On a penché dans le drôle. EN fait à chaque fois que je lui faisais part de choses mises en place par mon premier gyneco, Dr Bright, il hallucinait purement et simplement. Je t'avoue, c'était très bon à vivre. Il ne l'a pas dit, mais c'était inscrit en lettres de feu dans son esprit "MON DIEU MAIS C'EST QUOI CE GUIGNOL."

Ça donnait à peu près ça 

"- Je suis allée le voir avec mes courbes montrant aucune ovulation, il m'a prescrit duphaston et clomid.

- Et il disait quoi le bilan sanguin, vous êtes revenue avec ? J'aimerais le voir.

- ... Quel bilan ?

- Et bien, le bilan qu'il a fait avant de choisir le traitement !

- Je n'ai eu aucun bilan.

- AUCUN ??????

- Euh...non.

- Et vous aviez des échos régulières, une surveillance ?

- Non.

- NON ???????

- Non.

- Bon, continuez.

- Au 3e cycle de traitement, clomid n'a pas fonctionné, je n'avais pas d'ovulation, donc j'ai eu ovitrelle et là je suis tombée enceinte.

- Avec Puregon aussi je suppose.

- Non non, juste ovitrelle.

- Mais avant, vous avez pris quoi ?

- Clomid.

- Rien d'autre ? C'est pas normal.

- En fait il m'a prolongé le clomid, je l'ai pris 10 jours, puis j'ai enchainé avec ovitrelle.

- Non non non non non non. Clomid pendant 10 jours ???? Mais c'est 5 au maxi, ahlalalalalalalalaaaaaa.

- ...

- Il avait fait la demande d'entente préalable à la sécu ?

- Non.

- Hmmmfffff"

Au fil du temps je le voyais se liquéfier, vraiment. Il brulait d'envie de se délester d'une insulte, mais il n'a pas osé le mignonnet. huhu.

Il a posé son crayon, s'est mis en appui sur ses avant bras genre "Françaises, Français", et m'a dit gravement :

- Moi je ne fonctionne pas comme ça. Avant de proposer un traitement, je fais un diagnostic. A première vue, je dirais que vous avez des ovaires polykystiques. Je suppose que ça, votre ancien gyneco vous en avait parlé ?

- Euh...non. (je me rappelle que ça m'avait étonnée car je lisais que les nanas sous clomid étaient souvent dans ce cas. Mais non non, il a bien dit que mes ovaires étaient niquels).

- Rolala, mais pourtant vous en présentez tous les signes ! Bon, on va donc tout reprendre, vous allez faire un bilan sanguin à J3, je vais déclencher votre cycle via duphaston, vous me faire une écho perlvienne folliculaire, pas d'hystérographie car ayant eu un enfant on peut partir du principe que vos trompes vont bien...et monsieur va devoir faire un spermogramme. Ce n'est pas très agréable, mais il faut en passer par là.

- Glips...heu...mais pourquoi vu que je suis tombée enceinte via la stimulation ovarienne ?

- 40 % de l'infertilité vient de la femme, 40 % de l'homme et 20 % des deux. Je préfère tout balayer dès le début comme ça, on est sûr de ne pas se tromper et de ne rien oublier"

Tu remarqueras qu'il a bien noté le caractère désagréable du spermogramme, mais point de l'écho hein. On est pourvu de couilles ou on ne l'est pas.

Je suis rentrée, et je sais pas pourquoi, je sentais bien que le mot "spermogramme" n'allait pas être accueilli tel le cornichon polonais dans le sandwich du mardi soir.

Il n'y avait pas 15000 façons d'annoncer la chose, et puis en même temps ça va quoi, je lui anonçais pas non plus une grave maladie, que je le quittais, ou que j'avais une maladie vénerienne merde. Ben le Diego il s'est refermé sur lui même mais alors total. C'est simple même François Fillon ressemblait à Jojo l'asticot de la joie à côté.

Et depuis il beug. Donc tu l'auras compris, il refuse de le faire, mais alors de façon nette et sans appel. Il est un peu du genre bourricot aussi. Monsieur estime que le blème vient de toute évidence de moi, donc faut rien lui demander, sauf si ça ne remarche pas. Bien évidemment, ça sera à moi d'assumer son refus, et de le dire au gyneco hein.

Tu l'auras deviné, il y a un léger froid à la maison depuis ce jour. Mais l'homme ne plie pas, il ne s'astiquera pas la tige alors que c'est pas sûr que ça soit si utile que ça. Le fait que moi je doive écarter le cuissot devant un parfait étranger pour me faire enfoncer un truc, ben tu vois pour lui c'est tellement banalisé qu'une femme doive subir ça dans sa vie de femme que ça ne le touche même pas.

Je boude, je suis colère mais grave.