Salut à toi, ô toi.
Tu vois, je t'avais prévenue hein, que niveau rythmique ça allait pas être fun fun.
Mais c'est bon je suis là maintenant, alors tu peux cesser dans me héler dans le lointain.
Va falloir que je raconte absolutelly nos mésaventures avec les vendeurs de fenêtres, mais t'inquiète je garde ça au frais. Nan là je vais te causer mieux, je vais te causer gynecologie. Je sais d'avance que tu as hâte et que tu trépignes ta race.
Je vais pas y aller par quatre trompes d'ovaires : avec Diego on a décidé de remettre ça. Oui oui, d'avoir un autre enfant. On a de toutes façons fait le deuil de nos nuits sans réveil. Je savais pas si j'allais t'en parler, j'ai voulu me la jouer femme discrète toute en retenue, mais tu penses bien que le naturel a repris le dessus je n'ai aucune pudeur. A toi on la fait pas hein ? T'es une vieille de la vieille nan ? Roulure va.
Par contre t'attends pas à le savoir dans la seconde quand je serai encloquée hein, te vexes pas mais je le dirai sans doute pas tout de suite.
Si tu te souviens bien (et je suis sûre que oui car je sais que tu relis tous mes billets dès que tu as une minute à toi, même si ça implique de laisser ton enfant choir dans sa couche), pour ma Ventouse, nous fûmes aidés. Par le Dr Bright.
Petit flache - bacque, juillet 2010 :
Le Dr Bright a l'ordonnance facile. Au 1er rendez-vous, je lui ai juste montré mes courbes de tempiote, une écho rapide, et je suis ressortie avec des médocs, assortie de cette phrase gravée en moi "normalement dans les 3 mois vous êtes enceinte."
Je voyais moi, sur les forums, que les nanas avec le même traitement, elles étaient vachement plus surveillées. Qu'elles avaient eu au moins un bilan sanguin. Mais moi, nada. Je trouvais ça pas très sérieux, mais en même temps moi je voulais tomber enceinte, donc je t'avoue j'ai pas cherché plus loin, j'avais un traitement pour ça, BASTA.
Sauf qu'ensuite pendant ma grossesse, Dr Bright a été le Bruce Willis de la connerie, c'est une enflure. Je ne veux plus jamais voir sa tronche, ni contribuer à la construction de son hammam perso (il a une tête à s'hammamer).
En plus on a déménagé. La question ne se posait plus. Je prends rendez-vous avec un gyneco de mon coin. Oui tu noteras j'ai pas tellement attendu, car bon, mes dernières règles datent de novembre, si j'attends de tomber enceinte seule hein, autant attendre aussi que ma maison se nettoie seule, j'ai à peu près les mêmes chances.
Le rendez-vous était mardi soir. J'y suis allée à la Ian, Diego gardant notre chère première née. Ce fut pour moi l'occasion de visiter la maternité (clinique privée) la plus proche de chez nous.
Première impression : un hall classique de clinique. Un grand bureau clinquant pour l'acceuil. Avec personne derrière pour te renseigner. Un hall d'entrée classique quoi.
J'ai pas trouvé tout de suite tout de suite où c'était les consults. Mais j'ai vaincu. C'est au 3e. Je monte dans l'ascenseur. Grâce aux petites étiquettes, je remarque que la maternité est au premier étage, mais les salles de naissance au 3e. Heu...à mon avis ça doit vouloir dire que tu fais pas le Travail en chambre, mais plutôt là-haut. Je ne sais quoi en penser. Pour la Ventouse j'ai fait le Travail dans ma chambre et j'ai trouvé ça bien.
"Ding !" Fit l'ascenseur. J'arrive au 3e. C'est désert. C'est blanc. C'est biscornu. Les murs sont blancs, mais les portes et les encadrements de porte sont en bleu sécu. Tu sais, le bleu marine pas cher là. A la sécu ça fait sécu, mais dans une clinique...ça fait poissonnerie.
Pas de fenêtres dans le couloir, juste ce blanc très très blanc, et ce bleu très très marine. J'ai froid. Je veux rentrer. Né peur. "JE NE SUIS PAS UN MEROU ". Ni une morue, merci. ai-je envie de hurler à la face triste des membres du personnel soignant vêtus de leur tablier blouse.
Je m'annonce à l'acceuil, on me donne un dossier jaune à remplir (c'est moi où c'est TOUJOURS jaune ?), et j'attends. J'ai un scoop figure toi : il y a un numéro de psychologies magazine où Sophie Marceau est carrément hideuse dessus. Bon pas hideuse genre Donatella Versace, mais bon, hideuse genre coiffure foirée, pose foirée, tout foiré. Bouh pas beau !
On voit que son pif, ses oreilles, et sa touffe capillaire. Subtilement, tu en viens à penser qu'elle a aussi des grands pieds cagneux. Biiih.
J'attends pas loin d'une heure, et j'en ai ras le cul. Je ne sais pas à quoi ressemble mon gynec' (à ne pas confondre avec genyc'), mais je sais que je ne veux pas de lui là, qui consulte aussi. Il est énorme et gras, il respire fort, il a les joues rouges, on dirait un gros porc. Dans une poissonnerie ça fait tâche. C'est totalement un jugement basé sur le physique mais oui, le mec qui transpire rien qu'à tourner les pages de ton dossier et qui va venir te faire la leçon sur les kilos pris, FUCK. Et ne me parle même pas de toucher vaginal. Il me fout la gerbaille.
Dans l'urgence, le gynécoloque est contraint de pratiquer une césarienne à mains nues. (ndlb : mais ce poisson ressemble à une bite !)
Enfin c'est mon tour. Le gyneco est relativement récent. 40 ans à peine. Il vient de Lyon me dira-t-il, alors je vais l'appeler le Bouchonnois, rapport bien sûr au célèbre restaurant.
Je m'assoie, il me demande ce qui m'ammène, et je me lance.
C'est ainsi que...eh mais...eh mais ça fait longtemps que t'as pas eu un truc en épisodes non ?
Ben tiens, dans ta face, tu reviendras pour la peine.
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