Depuis dimanche, j'ai mal à la gorge. C'est allé très vite, un picoti de tarlouze qui s'est vite transformé en Hiroshima ORL.

Pour te résumer :

Quand j'avale j'ai l'impression d'avaler une éponge en papier de verre.

Ça me lance dans l'oreille.

J'ai une petite fièvre.

J'ai un mal de crâne de ouf.

Hier je suis allée bosser, je me suis dolipranée la cheutron, mais c'était pas brillant. Cette nuit j'ai bien senti la fièvre, je me suis trouvée fort fébrile, je suis restée éveillé de 3h à 4h30, impossible de me rendormir tellement j'avais mal à la tête.

Aujourd'hui j'avais une journée fort chargée au taf que le Premier Ministre à côté il bosse aux 32h.

Je te le dis : je me sentais pas la force ni la capacité physique d'aller travailler.

J'ai donc appelé le médecin, que je ne connais pas encore vu qu'on vient d'arriver.

Elle me dit de rabouler ma fraise à 10h.

Elle m'a reçue à 10h. PAS D'ATTENTE GEORGETTE. J'ai pas connu ça depuis 2002.

On blablatte. Je lui explique mon blème. Elle me sort "mais vous ne travaillez pas aujourd'hui ?" Je lui réponds que normalement si, mais vu le vrac qui me caractérise, ben je suis devant elle.

Elle m'examine. Elle écarquille les yeux en m'examinant la gorge. Ça sort tout seul "vous avez une sacrée angine !"

Là je sais pas pourquoi je suis fière, syndrôme première de la classe sûrement. Genre je l'ai grave impressionnée la doc quoi, je suis son cas de l'année elle va en parler à ses collègues et pondre un article dans le "National Medicine Care Eval of Humans" (oui ça veut rien dire, mais ça sonne pas hyper revue scientifique qui sait de quoi elle parle ?)

Elle finit son examen.

Là, je me suis dit c'est le moment de saisir l'occaz. Nan car tu sais je t'avais causé mot de ma fatigue. Tu m'avais conseillée de me faire arrêter toussa.

J'ai eu du mal mais je me suis lancée. J'ai parlé de ma grosse fatigue. Que d'ailleurs je dois être carencée ou je ne sais t-y car il y a un mois je me suis quand même tapé une sacrée bronchite (où je n'ai pas consulté), et un bon rhume en septembre...

La doc a hoché de la tête. Elle a même beaucoup hoché. Je connais ce hochement qui veut dire ouais ouais je t'entends mais je t'écoute pas et d'ailleurs je n'essaie même pas.

Elle m'a arrêtée seulement pour aujourd'hui. J'aurais bien aimé un jour supplémentaire, mais je peux me le carrer bien profond. 

J'ai ma PUTAIN d'angine, je dérouille, j'ai un peu de fièvre quand même, je lui dit que je suis complètement naze, ben oui mais ma ptite dame mais ça n'empêche pas de bosser.

Je lui ai demandé si c'était contagieux. "Oh que oui !" Je lui ai demandé comment protéger ma gosse au mieux, histoire de pas encore enchainer les nuits blanches quoi. Réponse : "Faut faire attention".

SUPER. 

Bon après je suppose que ya pas de miracles non plus, mais je sais pas, des astuces, des conseils ?

Je lui ai quémandé une prise de sang histoire de voir si ma fatigue n'est pas due à autre chose genre carence ou autre, ça elle a daigné le faire.

Bon ben demain jvais taffer hein, j'espère juste ne pas avoir trop la tête dans le dedans de moi même, histoire de pas faire trop de counneries.

Je sais pas ce que j'ai avec les docs, ou alors j'ai une tête de gens qui abuse, mais on veut jamais m'arrêter. Alors que pour le même doc, je te dis pas le Diego à chaque fois il repartait avec une PROPOSITION d'arrêt, qu'il déclinait. Abusé là non ? J'ai mon explication : moi je marque presque pas la fatigue ou la maladie, j'ai cette chance d'avoir l'air toujours plus ou moins fraiche, alors que le Diego il lui manque 1 heure de sommeil on dirait qu'il a tenu un siège de 36h à Kaboul. Injustice flagrante, c'est quand même bibi qui se lève 3 fois par nuit depuis presque 1 an. Shit. 

Sur ce, je vais pioncer toute l'aprem je crois, ça peut pas faire de mal.

 "Tiens, pourquoi quand je prends ma fièvre ça me rappelle ce que j'ai servi la veille à tante Odette ?"

PS/ Le type qui a tapé "pédiatre je te dépucèle" pour arriver ici, est-ce que tu peux partir s'il te plait ? 

Où t'ai-je laissé ? Ah oui.

J'avais crevé un pneu sur le parking de la Halle (d'ailleurs, toujours pas de nouvelles du service client. Lundi, je me le fais).

Je suis montée sur un espèce de terre plein. Comme j'y suis allée franco, je me suis en plus retrouvée coincée dessus. Angoisse. J'ai trouvé la bourrin qui est en moi, j'ai forcé la bête. Je me suis décoincée, et j'ai entendu un gros "poc".

J'ai su.

Mon pneu était total à plat. On aurait dit mon bide après l'accouchement. J'ai un peu compatis. (Surtout que la roue, elle, elle a eu une épisio quoi. )

Je me suis dit que si un mec m'avait vue gérer avec autant de perfection ma manoeuvre, il devait être en train de se taper les cuisses à grands coups de "ah putain de bonnes femmes, mais foutez les en cuisine bordel !" 

Comme je suis d'une nature peu anxieuse, je n'ai pas paniquée. En même temps, c'est aussi car ça ne m'est pas arrivée en pleine cambrousse. J'étais dans une zone d'activités comme ils disent sur les panneaux. J'avais vu un garage pas loin.

J'ai appelé la nounou pour la prévenir, et je me suis trainée en feux de détresse jusqu'au garage. Qui n'en était pas un. C'était une franchise de cette société là, qui fait les contrôles techniques. Tant pis, j'ai tenté le coup.

Grand bien m'en a pris car le bougre m'a changé ma roue prestement. Et GRATUITEMENT. Comme quoi ya encore des commerçants sympas. En plus, il était honorablement baisable. Typé indien, une jolie carrure. Hmm il aurait pu me contrôle techniquer quand il voulait.

Je suis donc rentrée chez moi, éreintée. (pas à cause de la fougue du contrôle techniqueur malheureusement) 

Le lendemain, la CGT faisait un appel à glander chez soi faire la grève et amorcer le changement dans notre société. Avec le Diego on s'est dit super on va utiliser cette journée pour avancer encore les travaux, car on est à la bourre.

Donc déjà il fallait que j'aille faire changer mon pneu, tu penses bien que disposant d'un créneau horaire, fallait que j'en profite.

9h30 mardi matin, j'arrive au Feu Vert d'un grand centre commercial. Ils disent "Pneumatique sans rendez-vous, ultra rapide."

Maintenant j'ai envie de dire : et mon cul c'est de la praline. Sauf qu'à l'époque (mardi), j'étais naïve et j'y ai cru. 

9h30 donc, le feuveriste m'accueille très aimablement sans m'accorder un regard, par un soupir lourd de sens, genre je le fais chier. Je lui explique le topo. Un "bah j'espère que vous êtes pas pressée, je suis tout seul ce matin hein." ponctue mon introduction. 

Euh...ouais. Ai-je le choix ? Non.

Il me dit donc de revenir vers 11h30/11h45. Pendant ce temps, j'ai erré dans le centre commercial avec les vieux. Jme suis coupé les cheveux tiens. Chez Saint Algue que je me demande encore comment on peut faire croire que c'est classe et glamour avec le mot "algue". Genre Saint Anus c'était déjà pris en fait.

Je reviens à la dite heure. Bien évidemment ma voiture n'était pas prête. Là, ils étaient 3 gars. Tu sais à quelle heure j'ai récupéré ma caisse ? 13h. Oui, ils ont mis 3h30 pour me changer mes 2 pneus avant. Meurtre. Suicide d'autrui. Broyage de burnes feuveristes. Et ruine de mon compte bancaire.

Je ne suis arrivée dans notre maison qu'à presque 14h, sans avoir mangé. Une belle matinée de perdue.

Mardi : une bonne journée, donc.

Mercredi, la chaudière de notre future maison nous a tout simplement claqué dans les pattes. La hyène. Plus de chauffage, plus d'eau chaude. Emménagement, J-5.

Je suis blasée, je me questionne grandement. Je décide de jouer au loto pour titiller le sort, pour inverser la tendance, pour foutre un coup de pied au cul de l'Univers. 2 grilles les meufs, jsuis une ouf moi, une ouf.

20h40 : j'ai donc perdu 4 €, je n'ai aucun, oui aucun chiffre qui est sorti.

Jeudi. Aaaaah, jeudi c'est spécial. Vois-tu actuellement, on vit dans une maison de ville, située à la sortie d'un virage dans unr rue à sens unique. Devant chez moi, c'est une ligne jaune, interdit de se garer, because virage. Se garer n'empêche pas les voitures (et même les bus) de passer hein, mais bon c'est interdit. Toutefois, il y a tout le temps quelqu'un de garé.

80% du temps ce quelqu'un c'est moi. Je me mets là si je ne trouve aucune "vraie" place dans la rue, ce qui est souvent le cas.

Il y a un peu plus d'un an, je me suis pris un PV. Bouarf, c'était de bonne guerre.

Jeudi, je ne travaillais pas. Pris ma journée pour aller récurer la maison. Je partais donc un peu plus tard que les autres jours.

Et bien, sur ma glorieuse lancée démarrée en semaine, je me suis pris un PV. A 7h45, juste avant que je ne commence à charger la voiture. 4 jours avant notre départ. QUATRE JOURS AVANT QU'ON SE CASSE PUTAIN.

Epanouissement. Extase. Félicité. Apéro.

Et aujourd'hui...ben rien.

Mais en fait ça me va, rien. Si ma vie pouvait retourner dans le néant du suspens et quitter la daube du karma, ça m'irait bien. Vraiment hein, c'était sympa de penser à moi là haut, les mecs de l'Etoile Noire ou du truc moisi du Destin, mais allez voir ailleurs, genre chez les dauphins, chez un agent immobilier, ou chez Nadine Morano tiens.

Merci.   

 Toi, t'as oublié d'enlever tes bandelettes avant d'aller faire caca et tu viens de t'en rendre compte. Je reconnais, c'est pas d'bol.

L'autre jour je discutais avec une copine, on en est venues à parle d'une connaissance commune. Cette fille, après 2 ans de PMA, a eu un petit garçon il y a 5 mois.

Et il y a quelques semaines, elle a dit cette phrase très forte "je ne souhaite à personne d'en avoir un comme ça."

Violent hein ? Vache, je me suis dit qu'elle devait souffrir dans le dedans d'elle-même pour exprimer ça. Mais pourquoi dit-elle donc ça ? Et bien parce que son fils visiblement pleure pas mal le soir, et il ne fait pas ses nuits.

J'ai envie de te dire à 5 mois c'est normal, mais comme quoi on est toutes différentes : elle est sur les rotules. Elle est régulièrement arrêtée (elle a repris aux 2 mois et demi de son bébé) pour fatigue extrême. Pendant ses 2 ou 3 jours d'arrêt, son fils est chez la nounou, et elle dort, dort, dort.

J'ai pas pu m'empêcher de faire un parallèle avec moi. Comme tu le sais la Ventouse dort mal. Elle ne fait plus ses nuits depuis ses 5 mois, donc depuis décembre 2011.

Elle se couche, sans difficulté aucune, vers 20h maintenant. Un premier réveil vers minuit, puis ensuite ça varie selon les nuits. Les bonnes nuits, je n'ai ensuite qu'un seul réveil vers 4h, mes ces nuits là ne sont pas fréquentes. En général, elle se réveille toutes les 2h30 En plus ça correspond à rien 2h30...à part peut-être la durée idéale d'une journée de taf.

Depuis 10 mois, j'ai rarement (mais genre rarement quoi. Genre autant qu'Omar et Fred m'ont fait rire tu vois. Presque jamais finalement) dormi plus de 5h d'affilée.

La Ventouse est une lève tôt je ne sais pas d'où ça lui vient (putain). Sa nuit se finit entre 5h45 et 8h. En moyenne à 7h/7h30 elle se lève. 8h15, c'est le grand grand max, c'est rare.

Il n'y a que moi qui me lève la nuit, si elle voit Diego entrer dans sa chambre elle hurle direct comme si on allait l'égorger. Le psycho drame en personne. Alors que la journée je te rassure, elle kiffe son papa, et d'ailleurs quand il n'est pas là elle le réclame. Super quoi. 

Donc voilà mes nuits à moi de façon générale depuis 10 mois : couchée vers 23h, réveillée à minuit, 2h30, 5h, et debout vers 7h (en VACANCES HEIN... 6h30 sinon). 

Le samedi matin Diego gère, je dors jusqu'à 9h. Le dimanche, c'est moi et lui il grasse mat'.

Je ne sais pas DU TOUT comment je fais pour tenir le coup. Parce que oui, je suis fatiguée. Je maudis le matin. Certaines nuits sont plus difficiles que d'autres, tout dépend en fait de la phase de sommeil dans laquelle je suis quand la Ventouse me hèle. Certaines nuits, j'ai envie de pleurer. Je la dispute parfois. Je me sens parfois énervée, lasse de devoir me lever. Mais la plupart du temps, je suis en pilote automatique, j'y vais, je la rendors et je me recouche, point.

Toutefois, même si je suis naze, sincèrement je ne me sens pas exténuée. J'ai pas envie de me coucher à 20h. Je tiens le coup. Mais je sais pas comment !

Hou-hou ! Je ne dors pas depuis 10 mois (et je m'épile pas non plus, d'où mon gilet, mais bon ta gueule).

Je me demande si ça vient de l'accouchement ? La connaissance en question a eu un accouchement difficile qui l'a laissé sur le carreau, alors peut-être que dans ce cas on part avec un mauvais "capital" de forme ?

Moi je me traine toujours cette fatigue, elle est là, elle me permet de m'endormir en une demi seconde et d'avoir la paupière toujours un peu lourde j'avoue...mais pas au point de m'arrêter, pas au point de me dire que mon gamin est un "boulet"...et je ne sais pas comment c'est possible que je ne sois pas si naze que ça.

Mais après, j'ai la chance aussi d'avoir une Ventouse qui a toujours été facile à vivre, je pense que ça aide pas mal, en journée je ne suis pas en burn out.

Pour mes nuits, pour préserver mon moral c'est bien simple, très peu de personnes savent qu'elle dort mal. Comme ça j'évite les conseils dont je ne veux pas, tous plus merdiques les uns que les autres, les "takayaka" qui me surgavent. Elle dormira bien un jour, et pour le moment je préfère cette situation au recours à des méthodes "musclées" pour qu'elle pionce.

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Tu vois ce que tu viens de lire ? Ben je l'avais écrit en début de mois. Sauf que - l'Univers est un gros bâtard il a dû me porter la guigne -, depuis je te dirais MOUAH AH AH. AH.

Car entretemps, il y a eu la bronchiolite. Celle la même qui a engendré une nuit blanche. Non pas blanche d'ailleurs, un réveil toutes les 30 minutes c'est pas une nuit blanche, j'ai dormi par tranche de 20-25 minutes toutes les heures. De quoi me plains-je on se le demande.

C'est bien simple : j'arrive pas à m'en remettre. Je suis exténuée. Ça y est, je l'ai, cette fucking cerne un peu sombre. Je suis officiellement et à la face du Monde entier : FA-Ti-GUEE.

D'où d'ailleurs mes billets quelque peu éparses. Nan car en plus avec les travaux, faut bien le dire ça aide pas. Normalement le weekend c'est fait aussi pour se reposer. Oui mais là, le Diego part à la maison bosser avec son père, donc je m'occupe de la Ventouse. Puis j'y vais sur l'heure du déjeuner, puis je m'occupe d'elle jusqu'au soir tout en essayant de me rendre utile sur le chantier (j'essaie pas fort faut pas déconner non plus. Nan car faire des cartons avec un bébé c'est une chose. Décoller du papier peint en est une autre. Surtout dans une maison entièrement dégueulassée par la poussière et les détritus, où chaque centimètre carré est un billet direct vers une leucémie qui se déclarera à ses 43 ans).

Et puis en fin de journée je repars dans notre maison actuelle. Et puis je gère la soirée seule. Et puis le Diego arrive. Et puis du coup je deviens Bree et lui sert son repas et fait la vaisselle. Et puis je fais des cartons. Et puis je fais les courses. Et puis je dois maintenir la maison propre histoire de pas passer pour des gros porcs moisis du cul devant les gens qui visitent chez nous pour reprendre la location. Et puis je dois me lever la nuit, plusieurs fois. Et puis le lundi et son réveil de merde à 6h15 redémarre. Là je dirais pas non à un arrêt (mais j'irai pas demander de toutes façons, alors à moins qu'il tombe du ciel je continuerai sur ma lancée).

Donc là la fatigue juste c'est plus mon amie. Je lui chie à la gueule, voilà c'est dit.

 Cette photo est scandaleusement fausse. Où est le cheveu en vrac ? La tache sur le chemisier ? La bave qui coule ? Le mascara de la veille qui dégouline ? La joue avachie sur le dos de la main ? Le trait de style bic sur le front ? Je suis outrée.

(Si tu veux geindre avec d'autres personnes que moi, tu as une autre maman cernée là).

C'est pourtant pas compliqué. Nous allons déménager. Nous voulons nous faire plaisir et passer par des pros pour ne pas avoir à transpirer dans nos tee shirt décathlon.

NOUS VOULOIR DONNER ARGENT A SOCIETE DE DEMENAGEMENT.

Le deal semble hyper simple : tu viens chez nous évaluer le prix, tu me fais une devis, on choisir le grand gagnant, et le dit gagnant il encaisse un chèque pour faire son taf.

Ben putain, en fait c'est presque impossible.

J'ai contacté 4, oui 4 (quatre) sociétés de déménagement. On voulait faire du devis comparatif, histoire de pas se faire avoir quoi.

J'ai contacté un gros groupe, puis une petite boite à 10 bornes de chez moi.

Roule ma poule, rendez-vous pris avec le gros le vendredi 13 juillet à 9h, et le petit le même jour à 11h. Ce jour là il était prévu que je ne travaille pas. 

Le 12 au soir, j'ai un appel du gros. Je conduisais, je laisse sonner. Message sur mon répondeur : "oui bonjour, ici Maud, de la société Ducul, je vous appelle pour confirmer notre rendez-vous de demain, je passerai donc chez vous à 10h...patati patata".

Bon déjà ça a bougé de 1h mais passons.

Le lendemain, je vaque à mes occupations ventousiennes, le tél sonne à 9h30, je n'entends pas.

A 10h, il resonne, cette fois j'entends. C'est Maud. "Bonjour, je vous ai appelé hier et ce matin mais vous n'avez pas décroché...je souhaite m'assurer que vous êtes là car en ce moment avec les vacances, les gens ont tendance à prendre rendez-vous mais je trouve portes closes..."

O_O ...ah bon ? Bon je veux bien la croire hein, mais bon on a un rendez-vous rapidement, je me dit c'est chelou de prendre rendez-vous pour ensuite ne pas être là...Mais bon sur la Terre y'a du cinglé, pourquoi pas.

Sauf que ça aurait été mieux qu'hier soir elle me demande de la rappeler pour confirmer de vive voix quoi...sans ça ben je peux pas deviner. Là on est un peu l'heure à laquelle elle devait arriver, et du coup elle ne peut pas être là avant 10h45...et le second déménageur arrive à 11h/11h15.

Je la mets au jus, tout en précisant qu'à la base, le rendez-vous c'était 9h quand même. Elle lache dans un soupir un "oui je sais" tout gêné, genre en interne ya un blème récurrent avec la secrétaire.

Elle me propose de lui passer un coup de fil quand le second déménageur est parti, et elle rapplique. Je lui dit OK, mais à 14h tout doit être bouclé, on se casse en weekend.

11h...le second déménageur, le petit à côté de chez moi, n'est pas là. OK, il m'avait dit peut-être 11h15.

11h15...personne. Normal.

11h30...personne. Je commence à me poser questions...je fais dans ma tête le reste de la journée : il faudra que la Maud fasse le trajet, fasse son devis, faire manger la Ventouse, que je mange moi-même, que le Diego arrive, qu'on charge la voiture, et qu'à 14h on soit parti.

Ça pue.

11h45...personne bien sûr. Je suis un peu colère. Jé téléphone au petit déménageur. Ça sonne dans le vide. Répondeur. Je laisse un message rappelant notre rendez-vous de 11h/11h15, et je lui demande s'il compte venir un jour ou pas...je laisse mon numéro de téléphone.

Je peux te dire qu'aujourd'hui 5 août, j'attends encore son appel, et accessoirement ses excuses.

Niveau timing ça va être trop short, je rappelle Maud, je lui dit que ça va pas être possible aujourd'hui. Elle comprend, je la rappelle en début de semaine pour fixer un autre rendez-vous.

J'ai intérieurement le souhait que le déménageur arrive comme une fleur pour que je l'envoie chier, mais je ne le verrai jamais.

Dans ma tête, j'avais pourtant imaginé 2 scénarii possible :

- il m'appelle, je le poutre comme rarement j'ai poutré autrui. Jouissance. 

- il m'appelle, je ralouille histoire de, on refixe un rendez-vous. Et le jour J je suis pas là. Jouissance.

Je n'aurai jamais l'occas' de choisir.

BILAN : 1 demi journée, 2 rendez-vous, zéro devis.

 Alors règle n°1 : que le professionnel du déménagement se pointe au rendez-vous fixé avec le client. C'est un détail hein, mais ne pas venir, ça rend le client chafouin.

Heureusement qu'il était prévu de longue date que je bosse pas, sinon laisse tomber le merdier dans mon humeur d'habitude fort jouasse.

La semaine suivante, j'appelle Maud, plus 2 autres déménageurs.

Pas trop le choix, je pose une journée pour recevoir tout ce beau monde. Ça me laissera le temps de faires d'autres démarches administratives, la Ventouse sera chez la nounou.

Maud et un déménageur, qu'on appellera Pistache, viennent ce fameux jour. Le troisième déménageur ne peut pas, on prend rendez-vous pour le 2 août, à 9h. Je pose 1/2 journée supplémentaire.

Pistache vient, et à l'heure s'il vous plait. Très sympa mais pas trop (pas mielleux quoi, rien de plus insupportable), c'est un déménageur un vrai, avec le coup d'oeil et tout et tout, je t'avoue le contact passe bien. Il sait de quoi il parle, il a l'expérience.

Il me fait un devis plutôt pas mal, en dessous de ce à quoi on s'attendait.

Ensuite, Maud arrive. Heu tu vois Maud je la voyais un peu comme la routarde, genre elle bosse dans le métier même à distance, elle connait le business quoi.

Sauf que Maud, c'est juste une commerciale. Une putain de canon de commerciale. Elle doit avoir 26 ans, elle vient en petites sandalettes, pantacourt, un tee-shirt moulant Pepe Jeans, lunettes de soleil. Comme ça après le taf elle peut aller direct à la plage (Paris Plage bien sûr). Des yeux bleus de folie. Trop belle quoi.

 Salope.

" Hou, il y a un léger courant d'air dans votre couloir ! Bon, combien de meubles dans la chambre ?"

Bon c'est vite torché hein. Elle sort juste son ordi, elle rentre tout dans des cases et tandaaaam, le prix sort. J'ai pas aimé ça. Ce côté rigide, distancié. Moi je veux une table en bois, un opinel, un type mal rasé, un crayon bic et une poignée de main fort viril. La bomba avec son auto bronzant tout partout qui sort son PC et qui clique non stop, je la fuck.

Là si tu me disais que mes hormones sont de parti pris, je te contredirais pas. 

Je suis une mamie au fond de moi, je préfère que le gars qui vient il connaisse le métier. Pistache pour lui 4 déménageurs suffisent. L'ordi de Maud lui dit qu'il en faut 5 (donc c'est plus cher)...

Au final, le devis de Maud est, tient toi à ton tampon... 600 € plus cher.

On a un vainqueur là nan ? Et un putain d'argument objectif : 600 € pour les mêmes prestations ! 

Ah bah non on n'a pas de vainqueur, il nous manque le tout dernier devis (tu suis pas avoue).

Forte de mon expérience avec le déménageur près de chez moi, mercredi 1er août, j'appelle au matin pour me faire confirmer le rendez-vous du lendemain. Je tombe sur la secrétaire. C'était le patron en personne qui devait passer chez moi. Là elle ne sait pas me confirmer le rendez-vous (??), il est à l'extérieur, on me rappelle en tout début d'après-midi.

Bien évidemment, personne ne me rappelle.

16h15, j'appelle donc. Ça tombe bien c'est fou le hasard, la secrétaire vient juste de parler au patron dis donc (fou nan ?) !! Et mince, ben ça va pas être possible pour demain. Vous comprenez ya un gars qui s'est blessé donc le patron doit le remplacer.

Assez froidement, je dis "Mais euh...Monsieur B, il avait à un moment l'intention de m'appeler, pour me prévenir ?"

Question con, la secrétaire tout confuse m'affirme bien sûr qu'il comptait m'appeler.

C'est ptet vrai, mais en fait je la crois pas une seconde. Toutes mes tripes hurlent au mensonge. Je pense qu'il n'en a rien à branler que les gens prennent une jourrnée et qu'ils vont l'attendre comme des cons, il vient pas et puis c'est tout.

La secrétaire a proposé de m'appeler jeudi ou vendredi pour fixer une autre date. Et personne ne m'a appelée. Si elle m'appelle dans la semaine (ce dont je doute), je l'envoie chier. 

Ce genre de comportement m'ulcère mais tu peux pas savoir. 

Comment on peut proposer un service, et faire vivre son activité, assurer ses rentrées d'argent, se faire une réputation, en se foutant de la gueule des potentiels clients à ce point ? En ayant aucun respect pour eux ? Et à quoi ressemble leur travail, on se le demande...

Le pire c'est que les deux enflures, c'était des petites boites, des trucs locaux quoi. Ben les trucs locaux je leur dis merde et du coup je vais signer le devis de la Pistache, qui appartient à une grosse société de déménagement connue à l'échelle nationale.

Pouet.

 Bon après, si VRAIMENT, il faut 5 déménageurs.. c'est eux les pros hein, je m'incline (dans tous les sens du terme).

Tu vois, je bosse dans un quartier un poil craignos. Ça  me ferait flipper d'élever mes gosses là. Toutefois c'est surtout la nuit que ça pue. De jour il se passe pas grand chose, mais le matin on voit parfois les vestiges de l'activité nocturne. 

 Parking de mon boulot, une nuit ordinaire.

Pour te donner un exemple concret, il y a un peu plus d'un an, sur le parking (public) de mon travail, une voiture a été brûlée. Avec quelqu'un dedans. Je ne sais pas s'il était mort ou vivant au début de l'incendie (perso je préfère la première proposition pour mieux dormir), ce que je sais c'est que c'était un "marginal" qui vivait dans sa caisse.

Les fenêtres de mon service donne sur le dit parking où moi, mes collègues et les gens lambda se garent.

Hier vers 15h, on voit 2 groupes de jeunes d'environ 18/20 ans. Ça parle fort, ça n'a pas pas l'air de se dire des mots d'amour. Deux types, probablement les leaders de chaque groupe, font des grands mouvements avec les bras, se tournent autour, puis l'un pousse l'autre en gueulant, l'autre fait pareil, et ça repart dans les grands moulinets avec les bras.

On dirait un documentaire animalier. On pourrait d'ailleurs leur foutre des plumes au cul pour que ça fasse plus vrai.

Par contre, ça ne semble pas menacer de partir en guerre totale, car les membres de chaque groupe empêchent (un peu mollement mais bon l'intention est là) leur leader d'aller mordre mettre une droite à l'autre.

Au bout d'un moment, l'un des deux groupes s'en va (vaincu ?). Sage décision, me dis-je.

Mais le leader du groupe resté sur le parking semble cette fois s'en prendre à l'une de ses ouailles. En l'occurence une jeune fille, qui s'accroche à son sac comme à une bouée.

Il lui gueule dessus, avance vers elle. Elle recule, fait le tour des voitures pour l'éviter. Une copine à elle, qui me semble d'ailleurs enceinte, tente de calmer le type. Le reste du groupe ne parle pas. Même, il s'éloigne.

Là au boulot on se marre plus, on commence surtout à baliser un peu.

Et d'un coup, on voit la jeune fille se baisser, genre position semi foetale. Et le mec, il lui chope la tignasse et la tire violemment vers elle.

On se regarde avec les collègues "c'est bon c'est allé trop loin on appelle la Police."

Une connasse collègue d'un autre service, qui était de passage et que personne peut blairer (à juste titre) dit que ce n'est rien et que de toutes façons la fille, ben elle n'a qu'à s'en aller. Niveau psychologie zéro, c'est bien connu, face à de la violence, "y'a qu'à."

Pendant qu'on se consterne sur la collègue, ça y est, le gars a filé une beigne à la fille. Hop, je compose le 17, tout comme une collègue dans un autre bureau d'ailleurs. De l'autre côté, l'agent de Police me demande où je suis, me demande de décrire l'agresseur. "Blanc ? de type africain ? nord-africain ?" "Je sais pas !" que je réponds. "Il est à l'autre bout du parking et il est à l'ombre !" Je décris ses fringues. Je décris aussi la jeune fille.

On me dit qu'on envoie quelqu'un. "S'il y a du sang, appelez les pompiers."

Note à moi-même : si un jour  t'es agressée, c'est mieux d'y mettre du tien, niveau hémoglobine. Si t'as tes règles, trouve une parade pour t'en servir.

Pour info, le Poste de Police est à ...hof, on va grossir le trait...100 mètres. Les flics ont mis QUINZE PUTAIN DE MINUTES.

C'est long, 15 minutes. Presque un épisode d' How I Met Your Mother. T'as le temps de crever hein. La jeune fille était assise sur une espèce de grosse pierre jalonnant le parking. Elle regardait par terre. Le gars l'engueulait, et de temps à autre, lui filait non pas une beigne, mais une pichenette. Ceci grâce à un commerçant du coin, un gars bien costaud, qui a déboulé et lui a vraisemblablement dit de se calmer.

Les flics ont fini par arriver. Deux à l'avant de la voiture, un derrière. Il se sont arrêtés sur le parking. Ils ont demandé au mec de se pointer. Il est arrivé tranquille, s'est accoudé à la fenêtre de la voiture. Ils ont parlé pendant environ 72 secondes.

 Oh Oh, mon garçon, arrête de taquiner ta petite copine voyons ! Ça n'est pas très gentil !

Et ils sont repartis.  Oui oui, je parle des policiers.

Franchement, on était atterrées. Alors OK, ils n'ont pas de baguette magique, les flics (t'as vu je te fais de la rimaille). OK, c'est pas un film américain, ils allaient pas le plaquer sur le capot de la voiture et l'envoyer en taule.

Je suppose qu'ils ont helé la jeune fille de loin, qu'il lui ont demandé en gros si y'avait un blème, et qu'elle a dit non (même si sa tronche - langage corporel putain - devait hurler que oui, y'a comme un blème)....et que si elle a dit que tout allait bien, ils ne peuvaient rien faire...

Mais quand même...chai pas moi, un ptit contrôle des papiers ?

Au moins, AU MOINS, ils auraient pu sortir de la voiture. Déjà pour pas passer pour des grosses flemmasses, mais aussi histoire de mettre un pti coup de pression au mec. Ils auraient pu aller parler à la jeune fille, face à face, yeux dans les yeux. Elle aurait sûrement maintenu que tout allait bien mais symboliquement, qu'ils soient sortis de leur caisse, qu'ils soient physiquement près d'elle, qu'ils aillent JUSQU'A ELLE, je pense que ça aurait été important.

Pour montrer qu'ils étaient quand même là, qu'ils pouvaient se bouger, qu'ils prenaient en compte ses paroles, son regard, elle quoi.

Ben non, ils sont restés le cul sur le fauteuil de leur belle voiture de Police, ils se sont adressés principalement à lui (voire en totalité), et ils se sont barrés aussi sec.

Moi je serais la fille, je me dirais qu'à l'avenir, ben c'est sa parole à lui qui aura de l'importance, et que les flics, ils pourront pas m'aider. Que même pour eux, je compte pas vraiment.

Mais bon c'est sans doute mon interprétation perso hein.

 Moi en maman chat, si on touche à ma Ventouse