Je crois qu'une fois je t'avais dit que je te ferai part de mon ignominie.
Enceinte, j'ai acheté plusieurs bouquins, mais il en est un que j'avais envie d'être violente avec. Tu sais, de corner les pages, de le lancer contre un mur, de le mettre sous un meuble très
lourd avec un pied pointu, ou alors dans les chiottes en quise de PQ de secours. Par contre, pas de le brûler, symboliquement c'est hard de brûler un livre. Mais à la flotte, jsuis partante.
Ce livre, c'est ça :
Livre de bord de la future maman, de Marie Claude Delaye, éditions Marabout, 2007. 6.90 euros.
Qui c'est l'auteur ?
Marie claude, elle est Maître de Conférences à l'Unversité Pierre et Marie Curie. Ses parents doivent être vachement fiers. Quoique Maitre de Conférences, ça sonne quand même hyper moins bien que
Maitre de l'Univers ou un truc comme ça. Mais bon, elle a donné son max je suppose.
Ce bouquin a été primé par l'Académie de Médecine (curieusement je suis pas étonnée, mais ça tu verras plus tard).
Au début, en Préface, un ancien prof à elle lui sort la brosse à reluire. Il dit que ce bouquin est indispensable et donne tous les éléments pour que chaque femme prenne en main sa grossesse.
Même qu'il dit qu'"immédiatement abordable par le grand public, il est cependant d'un niveau scientifique élevé, rigoureusement exact, informé des plus récentes notions."
Rien que ça quand même. M'est d'avis qu'elle a du chialer sa race quand son ancien prof lui a filé sa préface et que depuis ils passent Noël ensemble.
"Bouuuuuh la chouchoutte" serait-on tenté de penser. Mais s'il vous plait, un peu d'honneur, ne partons pas sur ce terrain là.
De quoi ça parle ?
De la grossesse (t'es bourrée ou bien ?). Semaine après semaine, on t'explique comment le bébé il se développe à l'intérieur de toi.
Et même avant ça, au tout début du livre, on t'explique comment ça marche la fécondation, avec des schémas, c'est vrai, plutôt bien foutus.
Dès que t'es enceinte, on t'explique ce à quoi tu dois faire gaffe. Bon si t'es en essai actif, que tu surveilles à mort ton cycle, il est possible que tu saches fissa que t'es encloquée. Si
c'est pas le cas, tu vois a postériori tous les risques que tu as pris, et je pense que tu flippes un peu quand même.
Pourquoi je l'ai acheté ?
Je cherchais un livre qui expliquait le développement du bébé semaine après semaine. Y'avait le net bien sûr, mais je voulais approfondir. Limite minute par minute je voulais savoir. Je trouvais
et je trouve encore que c'est juste formidable une grossesse. Que là, pendant que t'es peinarde devant How I Met Your Mother, tranquille ya un gros orteil qui est en train de se créer
quoi. Le truc de fou.
Admirons la couverture.
Et analysons. Vois-tu le fond rouge rubis, ambiance chaleureuse, velourée....qui rappelle inconsciemment aussi le placenta ? Sympa non ?
La future mère, pour t'expliquer pourquoi elle a un gros bide, elle met des petits cubes (en bois bien sûr, sauvons les pandas) qui indique quel est le contenant. En anglais, ça fait plus 'in',
plus foufou, ouah trop délire la meuf. Bien évidemment, la salope future mère a une peau abricotée, pas une once de vergetures, pas un poil
qu'a rien à foutre là, que dalle.
Elle porte un pantalon rose pour te faire penser à de la guimauve. C'est fourbe.
Tu remarqueras aussi que la future mère, elle a une bague. Mariée bien sûr ! La future maman est dans le moule, elle fait les choses bien, elle est réfléchie et raisonnable. Probablement qu'elle
ne s'enquille jamais 5 tartines de Nutella d'affilée. Donc toi là, la mère célib', celle qui cause pas anglais, celle qui se drogue, celle qui kiffe une bonne levrette en se faisant taper le
fessier, non tu n'existes pas.
Là où je bave
Je vais pas à pas te filer ce qui m'a rendue chafouin. Tout n'est pas à chier dans ce bouquin hein, ya tout un tas de blablas sur le développement in utéro que je ne peux que croire car j'y
connais que dalle ! Mais bon déjà, alors que j'ai pas la science infuse, que je suis pas capable de tout analyser, avec mon peu de connaissances, j'ai trouvé le moyen de
trouver ça merdique alors tu m'excuseras.
Et puis je suis là pour râler, donc je vais aborder surtout les points négatifs.
* 3e semaine de grossesse *
Marie Claude t'invite vigoureusement à prendre rendez-vous dès la semaine prochaine avec un gynécologue pour faire un point.
Allô Sage Femme ? C'est pas un peu leur métier ? Ah bah on sait pas, elle en parle même pas. Elle n'informe pas que tu peux te faire suivre par une SF si tu veux, et dans quel cas c'est un gyneco
qui prend le relai.
* 4e semaine de grossesse *
Faut commencer à se demander sérieusement où on va accoucher. Pour ça on doit se poser certaines questions. Marie-Claude, elle est sympa, elle te les file. Bon elle balaie très vite
l'accouchement à la maison, on est là pour se poser des VRAIES questions soyons sérieux deux minutes bon sang.
Exemples de questions à poser :
"Pratique-t-on l'anesthésie sous péridurale ?" Euh là j'avoue je bloque, ya des établissements hospitaliers où c'est pas possible car ça n'existe pas ?????
"Le père aura-t-il le droit d'assister à l'accouchement" Bon là pareil, en cas de césa ok la question se pose, mais sinon ya vraiment des maters qui interdisent l'accès au père ????
"Le bébé sera-t-il placé jour et nuit dans la chambre, ou y a t-il une pouponnière ?" Alors là bonjour la formulation. Ça fait genre bon on l'aura sur le dos non stop ou on pourra
prendre une pause quand même ? Et puis ça donne l'impression que c'est l'un ou l'autre. Si il y a une pouponnière, banco, le bébé sera pas avec nous tout le temps. Pour info, il peut y avoir une
pouponnière ET on peut garder bébé avec soi hein. Ça s'appelle un choix, et accessoirement un droit.
* 5e semaine de grossesse *
"Si vous êtes myope, prévenez le médecin qui vous accouchera. En effet, les efforts de l'expulsion peuvent provoquer un décollement de rétine. Prévenu, le médecin pourra ainsi limiter le
temps d'expulsion."
Bon déjà elle entend quoi par médecin ? Nan car à mon avis la maman lambda là elle entend "gyneco". Sauf qu'encore une fois, quid de la sage femme, dont c'est à la base le boulot ?
Ensuite, attention je m'énerve PERSONNE NE M'ACCOUCHE BORDEL DE MERDE C'EST MOI MOI MOI QUI ACCOUCHE ET ON M'ACCOMPAGNE T'AS COMPRIS ???
Tertio, je connaissais pas ce blème de rétine qui à l'air d'exploser en plein vol, et ça doit pas être hyper courant quand,même (elle donne pas de chiffres et moi j'aime les chiffres). Mais
je t'avoue que l'idée qu'un médecin limite le temps d'expulsion pour une rétine, ça me défrise.
Oui car elle en dit pas trop hein, c'est poli, c'est propre. Juste il va limiter le temps de l'expulsion. Concrètement ça veut cetainement dire épisio, ventouse, spatule, forceps, peut-être tout
en même temps, enfin bref tout un bordel mais chut hein, n'en disons pas trop. Promis, ça sera feutré, la dame elle se rendra compte de rien.
* 6e semaine de grossesse *
AH AH, mea culpa, ayé, on parle de la sage femme. Pourquoi pas avant ? Mystère... Je sais pas bien pourquoi, mais Marie Claude affirme que le premier rendez-vous doit impérativement être
fait avec un médecin, mais ensuite, c'est bon quoi, tu peux consulter le sous-fifre une sage-femme. Moi je me dis quand t'as commencé avec un
doc, ben à moins d'en être mécontente ou à moins d'avoir auparavant choisi d'être suivie par une SF...tu restes avec le doc.
Marie Claude aurait être des actions chez les doc ??
On aborde les différents risques bien connus de la grossesse : rubéole, toxo, CMV etc.
Pour la toxo, elle dit que si on la chope, les antibio sont très efficaces. Pour avoir totuyé la toxo pendant ma grossesse, ben leur efficacité est pas si évidente pour le corps médical. Mais
bon, on va dire qu'en 2007, ils y croyaient à mort.
Je vais peut-être pas t'infliger les 39 semaines de grossesse, j'ai un peu une vie à côté de ce livre.
Mais bon, le sentiment que j'ai, c'est que concernant les conseils donnés à la future maman c'est répétitif, assez infantilisant, assez anxiogène (l'Univers est un danger perpetuel pour ton
bébé) et pas super ludique à lire : les schémas sont en noir et blanc ! Mais mettez- nous de la couleur bordel !
Et putain pour Marie Claude, niveau hygiène elle est raide la meuf. Faut se laver le cul après chaque voyage aux chiottes, pour ne pas qu'une merde (c'est le cas de le dire) se fraye un
passage jusqu'au vagin.
Euh...comment qu'elle chie la Marie Claude ? C'est une truie ou bien ? Et elle a conscience de l'effort que ça demande de se laver le cul à chaque fois ? Surtout que des fois sur la fin, t'as le
transit en vrac et tu peux y aller genre 10 fois par jour, avec en plus 19 kg quoi. Elle croit quoi, sérieux ?
En plus laisse tomber la loose, je pense que enceinte.com ou 9moisenmoi.com (ou je sais plus sur quels sites je trainais), ben ils ont acheté les droits du bouquin car en fait quand ils
expliquaient à quel stade en est le développement, c'était MOT pour MOT ceux du bouquin. Beuheuheu.
Bon, j'ai pas fini, mais je dois aller manger du chocolat. Y'a des priorités dans la vie hein.
Je reviendrai te dire la suite (ya du lourd) tu seras la bienvenue bien sûr.