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23 novembre 2011 3 23 /11 /novembre /2011 10:07

Si vous avez suivi, je ressors avec mes petites pilules magiques : Duphaston et Clomid.

 

J'avais Duphaston pendant dix jours puis après l'arrêt, mes règles venaient, et j'enchainais sur Clomid de J2 à J6 du cycle, un comprimé. Puis à J15, re-Duphaston etc.

 

En bref, fallait se greffer un calendrier pour piger et ne rien zapper.

 

Ensuite tu comptais tes fameuses DPO en attendant de voir venir une "ovu" comme on dit sur les forums, et ensuite le test. Le tout en continuant ta folle complicité avec ton thermomètre.

 

"gsper trop ke tora vite ton +++ loool paske sinon c chian vazy fé nou un +++ é ensuite tu ns envoi la cigogne hin ptdr", me disait-on.

 

Une heure après, quand j'avais déchiffré le message, je remerciais et souhaitais la même chose. Toutes dans la même galère hein.

 

Premier mois : roh putain une ovu je la vois là, sur la courbe ! Trop la fête. Point de grossesse, mais une ovu te rends-tu compte ami thermomètre ?

 

Deuxième mois : Pffffff. Pas d'ovu. Pourtant on était parti en vacances, zen attitude, foie gras, vin rouge, canard (sauras-tu deviner dans quelle région nous sommes allés ?).

On a même dormi dans une yourte.

 

Une ger qu'on dit en vrai chez nos amis Mongols. Tu vois t'aurais pas parié ton dernier rouleau de PQ là-dessus, mais après la lecture de cet article tu seras moins con cher lecteur. Ne me remercie pas ça me fait plaisir.

 

N'empêche ç'aurait été trop la classe de concevoir notre bébé dans une yourte. Je voyais déjà le PowerPoint de son mariage, on avait l'intro bordel. Ben non. Fucking ovaire qui nous bousille l'intro du PowerPoint quand même. Mais ça tout le monde s'en fout hein, c'est quand même un comble.

 

De retour de vacances, je m'en vais donc geindre auprès de mon gyneco. Je commençais mon troisième cyle, avec donc Clomid (tu suis où je t'ai paumé ?).

 

Le gyneco décide de prolonger le Clomid, puis de me faire une écho voir si un follicule a daigné se développer, auquel cas je devrais ME faire une piquouse d'hormones.

 

Quelques jours plus tard je vais faire une écho, oh my God, deux follicules semblent être moins mous du genoux. Ils ont la gagne, veulent aller au bout de leurs limites. Faut piquouser. Le gyneco hésite entre deux : Ovitrelle ou Puregon. Ovitrelle : une seule injection. Puregon : plusieurs.

 

Je t'aime Ovitrelle.

 

Il m'envoie faire une prise de sang, j'aurai les résultats en fin de journée, je dois le revoir et selon il me dira à quoi me piquer. Donc je dois me procurer Ovitrelle ET Puregon.

 

Là, mon Vietnam commence.

 

J'ai appelé TOUTES les pharmacies, aucune n'avait Puregon. Ah si, sauf une. Oui mais elle n'a pas le stylo spécial pour me l'injecter. Et que je retéléphone à TOUTES les pharmacies. Personne n'a le PUTAIN de stylo.

 

Je rere-téléphone à la pharmacie. Elle est sympa la gonzesse, elle va me filer des seringues pour bébé, et m'expliquer comment s'en servir. Bon là sérieux je flippe déjà, mais je me dis s'il faut ça, il faut ça hein.

 

Je précise que tout ça je l'ai fait de mon boulot. Donc en plus fallait me la jouer discrète, choper les numéros des pharmacies, appeler, tout en continuant l'air de rien à taffer.

 

Mon Vietnam je vous dis.

 

A la fin du boulot je cours chercher le Puregon (Ovitrelle pas de soucis). J'ai du faire un créneau pour me garer.

 

Rien que pour ça, pardon mais je mérite de tomber enceinte là tout de suite.

 

Je récupère le Puregon. 130 euros quand même (pris en charge 100 % CPAM + complémentaire)

 

Ensuite je vole chercher mes résultats de prise de sang.

 

Je dois REFAIRE UN CRENEAU BORDEL.

 

Au Vietnam j'aurais déjà perdu Pete, Johnson et Miller. Moi je survis. Je suis ma propre héroïne.

 

Encore ensuite, je me précipite chez le gyneco. Viiiite la secrétaire va bientôt se barrer et là pour le choper le mec, walou.

 

On s'acharne sur moi : je refais un créneau. Je suis blasée.

 

J'arrive à la clinique. Je suis rouge, essouflée, et passablement humide au niveau du front.

 

J'interpelle la secrétaire. "pff pff, Dr Bright (il a les dents très blanches) pfff pff doit me dire ce que je dois faire pff pff selon ces résultats pff pff"

 

Elle va le voir. Verdict : Ovitrelle.

 

J'ai donc couru partout et me suis stressée pour que dalle. Joie.

 

Je précise que le Puregon se garde au frais. La pharmacie ne peut pas le reprendre. Cherche pas Josiane où il est le trou de la sécu. Le Puregon est encore dans mon frigo, dans le bac à bières le bac à légumes.

 

Le soir, il a fallu se piquer.

 

Alors je précise : je suis pas spécialement douillette. J'ai accouché sans péri par choix, mais ça c'est une autre histoire.

Et je n'ai pas peur des piqûres, des prises de sang. Voir mon sang gicler, voir un truc s'enfoncer, ça me choque pas. Je m'en cogne. Bon je parle pas de me faire clouer vivante, ou de me faire piercer le téton hein (gniiiiiiii).

 

Mais m'auto-piquouser, j'ai pas pu. Diego a du s'y mettre, il a bien visé le gras du bide. En même temps c'est pas compliqué, c'est comme s'il visait l'eau depuis un bateau.

 

Les jours suivant, il a fallu quand même passer par la méthode à l'ancienne. On aurait tendance à croire qu'avec tout ça on pourrait s'en passer, mais non en fait.

 

ça donne un côté vintage à la conception, c'est sympa, assez stylé finalement.

 

Ensuite pour changer, il a fallu attendre...

 

A suivre...

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commentaires

Steph 10/02/2012 15:39

Ah la feinte du gras et du bateau m'a fait éclater de rire ! T'as un superbe style ;)

Blablabulle 11/02/2012 06:58



merci ça me touche dans le dedans de moi-même



magicitrouille-devient-magicmaman 23/11/2011 13:53

Le Vietnam contre la Corée du Nord ton récit !
Que de suspens !!

Blablabulle 23/11/2011 17:44



T'as vu ? C'est Claire Danes qui tiendra mon rôle dans l'adaptation ciné.



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