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17 janvier 2012 2 17 /01 /janvier /2012 09:00

Là tu vois, si tu me lis et que c'est le matin (au passage, tu bosses pas faignasse ?) sache que je suis probablement en train de renifler bruyamment, rapport au fait que je laisse ma Ventouse pendant 3 heures interminables chez la nounou.

 

Pendant ce temps, je vais chialer rendre visite à mes collègues.

 

Oui mais jeudi, ah ah, jeudi, je la laisse une grosse grosse matinée ! Quoi faire ?

 

PUTAIN LES SOLDES.

 

La vache j'ai pas fait les soldes depuis des lustres. Et j'appréhende (le terme est pile le bon) le retour au taf comme un renouveau, le début d'une nouvelle ère.

 

Je pense aussi que bosser, ça va m'aider à tourner définitivement la page sur ma grossesse, chose que j'ai pas encore faite. Faut dire que les vergetures s'en donnent à coeur joie pour te rappeler au moins deux fois par jour que tu as enfanté.

 

Et puis aussi je ressens régulièrement des petits coups dans le bide, les mêmes que quand ma Ventouse bougeait au début. J'ai même cru la première fois être re-enceinte ce qui, sans rapport sesouel, est vachement compromis tu admettras. J'ai quand même fait un test histoire de, il était négatif.

 

Après j'ai surfé sur les forums, il parait que c'est courant.

 

J'ai envie de changement, d'entamer tout ça avec de nouvelles bases. J'ai même acheté des collants pour mettre plus souvent des jupes, c'est dire. Par contre j'ai pas acheté de jupes, je t'avoue que j'y vois là comme un acte manqué.

 

J'ai les mêmes fringues depuis plusieurs années, les mêmes pulls, ces pantalons fort usés là où les cuisses celluliteuses se touchent...je vais pas tout bazarder mais j'ai envie de voir de nouvelles choses dans mes placards bordéliques.

 

Donc les soldes tombent hyper bien ! En plus ça va m'occuper l'esprit pendant qu'une totale inconnue gardera mon trésor joufflu, que si ça trouve là elle pleure, elle me cherche, elle m'appelle et si la nounou ne l'entend pas elle si elle est occupée ailleurs et si elle ne comprend pas que là elle a faim c'est évident et peut-être qu'elle croit que je l'ai abandonné et son doudou j'ai bien donné son doudou et si la nounou elle oublie de donner son doudou elle va réclamer son doudou (voilà ce que je veux éviter qu'il se passe en boucle dans ma tête).

 

Et là t'as toujours une connasse copine pour te péter ton groove. La dite copine qui sort cash que niveau bonne conscience c'est léger quoi d'aller faire les soldes, qu'elle, "elle se sent mal à l'idée de faire les soldes alors que tant de gens à l'autre bout du monde n'ont rien." 4288560598_b70997006b.jpg

    Les soldes c'est sale ! Huhu, jeu de mots Ramoucho.

 

Ce qui me fait passablement marrer, car cette même copine (tombée enceinte peu après moi) a réagit limite avec dégoût quand je lui ai dit que la chambre de la Ventouse, on l'avait achetée d'occasion. En fait on a quasi tout acheté d'occasion, sauf le matos de sécurité (siège auto) et d'hygiène (matelas, thermomètre...). Tu vois je vais même te confier un truc, mon sac à langer c'est 100% récup', figure-toi qu'il est estampillé "Koh Lantah 2010". Même pas honte. Il est super pratique, plein de poches. LE sac à langer de la survie.

 

"Moi, je ne veux que du neuf pour mon bébé" m'avait-elle rétorqué, toujours avec limite la gerbe.

 

Pourtant, si mes souvenirs sont bons, et je fais pas les choses à moitié j'ai vérifié, il y avait déjà des gens qui crevaient de faim en mai dernier.

 

Bizarrement tiens c'est pas un problème d'avoir claqué plus de 1000 euros dans trois meubles de bébé flambant neufs mais faire les soldes c'est le Mal quoi.  Attention acheter neuf c'est son droit le plus strict, mais qu'elle vienne pas me saler la tranche avec sa morale à deux balles. Nan mais je suis sûre que le mec à l'autre bout du monde qui n'a rien à bouffer il lui est vachement reconnaissant qu'elle fasse pas les soldes par solidarité, ça le touche beaucoup. Et d'ailleurs il la remercie chaleureusement. C'est con les émotions ça se mange pas.

 

Putain désolée je me suis énervée toute seule. Là faut pas trop me chercher en même temps.

 

Tout ça pour te dire que jeudi, je vais faire tourner la jupe, les pantalons, et quelques pulls...et à vrai dire ça me fait plaisir d'avance.

 

Sinon à part ça ayé, ma Ventouse tient bien assise toute seule, elle ne s'avachit presque plus sur le canapé telle une Simpson. Et elle attrape ses pieds c'est trop mignon.

 

Emotion.

 

Mais en fait elle fait plein de nouvelles choses depuis 10 jours, je suspecte qu'elle fasse ça pour bien me rappeler ce que je vais louper à partir de maintenant...

 

Pour me venger je vais lui acheter un ensemble Hello Kitty ou Charlotte aux fraises pendant les soldes tiens.

 

Ou pas, car je crois que je gerberai en lui mettant.

 

 

 

 

 

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16 janvier 2012 1 16 /01 /janvier /2012 13:13

Bonjour et chouette lundi (ou pas).

 

Le fait de t'avoir parlé gendarmette vendredi, j'ai envie de te raconter ma mésaventure avec les flics, mon dépucelage du PV.

 

Roh au fait tu sais, je disais justement vendedi que y'aurait bien un vieux dégueu qui allait taper un truc sur google pour arriver ici ? Ben banco, il y a eu un "gendarmette à poil" qui a conduit le dégueu désormais déçu sur mes pages.

 

Bon ya aussi un type chelou qui a cherché "toucheur de cul dans le train" alors bon...

 

Revenons à mon PV.

 

Vois-tu j'habite une maison de ville. Je ne peux pas garer mon fier destrier dans le dedans de mon habitation, alors je me mets dans la rue. En général je trouve une place vraiment pas loin, et parfois non, faut marcher un peu.

 

Ce jour là, c'est Diego qui a pris ma voiture, et merde, pas de place en revenant devant la maison. Il se gare donc un peu plus haut, toujours dans notre rue et, note importante, sur une place tout à fait normalisée, délimitée et tout et tout.

 

Nous étions un mercredi soir.

 

Samedi matin, on sonne à la porte, c'est la Police Municipale (tandaaaan).

 

On me demande si je suis bien la proprio de la ford focus. Oui Madame la policière c'est bibi. Elle me répond qu'elle gêne, si je me magne pas le troufion dans la nano seconde pour la déplacer, ils appellent la fourrière. J'exprime mon incompréhension. "Mais Madame, c'était indiqué que ce samedi le stationnement était gênant !"

 

Là tu vois le doute m'envahit grave. C'est Diego qui a garé ma voiture, et s'il avait vu un truc, il se serait pas garé. Car tu vois le Diego il est du genre hyper respectueux des Règles, notamment du Code de la Route. Il est très prudent.

 

Nan en vrai je dis ça au cas où il lise, mais en fait sur la route on dirait une mamie de 64 ans qui vient d'avoir son permis.

 

Je vais chercher l'homme, je lui explique, il s'habille vite fait (oui, nous étions un samedi à 8h30 en train de végéter au plumard avec la Ventouse, on est humains) et il y va.

 

Le temps de faire tout ça, il a quand même réussi à dépasser la larve policière qui remontait vers ma voiture qui était à hof...50 mètres.

 

Et là, le Diego il voit au loin le collègue policier qui dresse déjà un PV pour ma voiture cernée par des barrières métalliques !

 

" - Bonjour, je ne comprends pas quand je me suis garé mercedi soir il n'y avait aucune indication !

- Bonjour, ah si, nous avons mis des barrières !

- C'est à dire que vous pouvez le voir de vous même, la voiture est ENTOUREE de barrières donc j'aurais eu du mal à me garer, elles ont été mises après.

- l'arrêté municipal pour stationnement gênant a été fait mercredi, nous sommes dans les Règles, désolés.

- Oui mais moi je pouvais pas le savoir...mercredi il n'y avait rien comment je pouvais deviner ?

- Mais Monsieur, il faut venir vérifier que sa voiture ne gêne pas si vous ne l'utilisez pas tous les jours !

- Non mais là faut arrêter, vous le feriez vous ? Je suis garé sur une place bien délimitée, je pouvais pas savoir ! Ça a été indiqué quand ?

- Oui euh...bon les barrières ont été mises hier soir...mais l'arrêté date de mercredi !

- Allez, soyez sympa, on habite ici, vous êtes venus nous chercher, on déplace la voiture tout de suite, pourquoi nous faire un PV ?

- ah désolé, je l'ai commencé je peux pas l'annuler. Et puis vous comprenez, on est sorti du commissariat, il faut qu'on justifie notre déplacement." (sic !)

 

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Panneau totalement pas là quand Diego s'est garé 

 

 

Et voilà, PV in the face. Et en fait, s'ils sont venus nous chercher, c'est juste car appeler la fourrière, l'attendre...ben ça les faisait chier. Oui car ensuite on est allé direct au Commissariat pour contester, on les a retrouvé en train de boire un café durement mérité.

 

On nous a donné le nom du boss du Commissariat et son adresse pour contester. On a contesté sans aucun espoir d'être entendu.

 

En effet, le boss il nous a répondu qu'après "avoir mené une investigation précise au sein de son service, il apparaît que l'infraction est parfaitement caractérisée (...)."

 

C'était vraiment écrit en gras et souligné hein, genre je t'engueule tu vas te la rentrer dans le crâne ta connerie tu croyais quoi bouffonne.

 

Moi j'imaginais bien l'investigation précise à la pause café "Hey gégé, c'est quoi cette histoire de PV là, dans la rue Bidule ?"

 

"oh rien, des gars qui se sont garés 2 jours avant la pose de barrières, mais c'est bon t'inquiète, l'arrêté a bien été publié dans les temps, ils l'ont dans le cul les blaireaux. Tiens mates ça sur l'ordi de Jean Luc, ya un chien qui pisse dans les chiottes et qui tire la chasse d'eau c'est trop fort."

 

Fin de l'investigation.

 

Me voilà dépucelée de l'amende.

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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 09:24

 

Ton bébé est né. You-hou.

 

Tu crois qu'il te suffit de te reposer et de prendre une douche tiède avec le gel douche/shampoing achetés exprès pour la mater (en ce qui me concerne les gels douche format voyage de Yves Rocher - mûre ; abricot ; pêche, et shampoing Klorane. Super maintenant quand je les réutilise l'odeur me ramène direct à la mater et je chiale. Merci.) pour te sentir super trop bien ?

 

Mwouahaha.

 

Te te gourres. Mais c'est normal, t'inquiète.

 

Voici pour toi le top des trucs qui arrivent une fois que tu as bravement accouché.

 

- Quand ton bébé est sur toi, tu saignes. Des fois tu sens littéralement des giclées de sang sortir de toi.

 

- Tu peux perdre un peu trop de sang comme c'était mon cas. Ainsi une sage femme peut appuyer sur ton ventre comme un bourrin assez fermement pour faire sortir le sang (en gros on te vide quoi). Si tu n'as pas pris la péri, ça peut être TRES douloureux. Ça dépend des femmes. Moi j'ai eu siouper mal. Alors que j'ai pas versé une seule larme à l'accouchement, je me suis mise à pleurer et à SUPPLIER PUTAIN pour qu'elle arrête. Je m'attendais pas à souffrir après la naissance, je connaissais pas. Donc sache le, c'est une possibilité. Gniiiiii croisage de doigts pour que la prochaine fois ce soit pas utile.

 

- Quand le papa (ou n'importe qui hein, SF, gyneco, homme de ménage, tante Odette, toi même avec tes dents) a coupé le cordon, vu que ton placenta est encore dans le dedans de ton moi profond, le dit cordon pendouille de ta fouf'. C'est une sensation très particulière, et là j'ai envie de te dire que c'est l'occaz d'aller au bout de toi même niveau sensualité. Essaie un vague plan drague dans cet état. Si ton homme te rejette pas, tu peux te dire que c'est le bon.

Mais n'empêche qu'est-ce qu'on se fait chier, on pourrait pas couper le cordon en premier et après le bébé il descend en rappel ? Chuck Norris il a pas fait comme ça ?

 

- Prépare toi psychologiquement au fait qu'à un moment, ton bébé, il faudra l'habiller. J'ai eu du mal à accepter cette étape. Déjà car j'aimais bien le contact de sa peau gluante sur la mienne, mais -je sais j'ai besoin d'une thérapie-, c'est comme si elle était pure, et les habits tu vois ils allaient la corrompre, la salir, la modifier. Ça y est, elle entrait en société quoi, elle peut pas être cul nu. Nan parce qu'en plus quand tu réfléchis, ensuite ton bébé tu le vois très peu tout nu : grosso modo seulement au moment du bain ! Et là comme faut pas qu'il chope la mort, ben tu fais fissa, pas le temps d'un calin tout nu tout nu. Ensuite, je te conseillerais VRAIMENT de prévoir différentes tailles. Nous tu vois on nous avait dit que ce serait un gros bébé. Pourtant je le savais hein, que les estimations c'est comme Omar et Fred, c'est moisi (oui je peux pas. Désolée si tu es fan mais je les trouve fatigants nerveusement et navrants de consternation tellement ils me font pas rire). Mais dans tout ça on avait pris surtout du 1 mois et genre 1 pyjama naissance.

Sauf que ma Ventouse, ben elle pesait 2.5 kg et mesurait 46 cm. Taille préma. Sur les photos avec son pyj' trop grand on dirait une romano bulgare (ce n'est pas péjoratif. Ami romano bulgare, je te salue bien bas. Mais niveau staïle, bon c'est pas ça quoi faut se l'avouer mon gars).

 

- Oui tu as accouché, mais tu n'es pas la seule. Sache qu'il est possible que chaque pore de ta face ait suivi la vague. Toi, tu as accouché d'un beau bébé joufflu. Le pore accouche d'un point noir dégueu et gras. Pendant 48h après l'accouchement, il est possible que tu t'auto fasses gerber de honte. Sur les photos t'es pas fière. Si t'essaies de mettre du fond de teint, ça se mêle au gras luisant de ta peau, et ça fait comme du tzatziki couleur chaire.

Par contre une fois la crise passée, une peau mirifique, lisse et lumineuse, et des cheveux de rêve. Mais le mal est déjà fait.

 

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Propagande pour l'abstinence sexuelle en Espagne : tout niquage peut au final conduire à une poussée d'acné. 

 

 

  - Ton ventre auparavant rond et ferme devient flasque, mou, pendouillard. Un ventre de Bidochon. Un tas de gelée. Surtout pose pas ton portable dessus il pourrait s'enfoncer et après la galère pour le retrouver (même en mode vibreur. Ça t'aide pas ya tout qui vibre).

 

- Au début tu as PEUR d'aller aux toilettes. Rapport au fait que ya comme un 4X4 qui est passé par là. Tu as l'impression que si tu relaches un quelconque muscle ou si tu pousses un quelconque étron, tu vas t'ouvrir en deux, ou alors toutes tes tripes vont se barrer.

 

- Il va falloir être forte : il y a forcément au moins un membre du personnel soignant qui est une belle enflure. Tu te dis qu'il a choisi son métier parce que papa/maman faisait le même, ou alors il a vaguement vu de la lumière en salle de cours...ou alors à la base il faisait ça pour "aider les gens" et puis en fait après il s'est dit que c'était chiant finalement. Mais bon, puisqu'il a commencé... Il vénère sans doute Dr House en secret, et il le copie. J'aime Dr House à la télé. Je l'aime moins quand il est en face de moi, que les hormones me rendent chafouin et qu'il traite mon bébé comme un rôti de porc. Si comme pour moi ton Dr House c'est le pédiatre, bonne chance ma vieille. Répète après moi "je vais lui péter sa gueule, je vais lui péter sa gueule." Tu verras tu finiras par trouver la force de le faire, et après t'es vachement mieux.

 

Voilà ne me remercie pas, c'est cadeau. Je ne suis que munificence (et en plus je t'apprends des mots, merci qui ?).

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20 décembre 2011 2 20 /12 /décembre /2011 16:41

Depuis quelques temps, on reçoit sans cesse des appels pour nous vendre des merdes produits. Maintenant on sait que quand c'est un appel masqué, bingo c'est du démarchage.

 

Donc maintenant, je ne décroche plus. Et si la sonnerie m'agace, je décroche et raccroche tout de suite. Ou alors variante, je décroche, puis je pose le combiné. j'avoue ça m'éclate de l'imaginer l'autre, en face, qui dit allô dans le vide.

 

Hier c'était l'Everest de l'emmerdement, j'ai eu au bas mot 15 tentatives de chopage de pigeonne.

 

Alors hier, à 19h48 (en plus putain on a le droit d'avoir une vie de famille ??), je sais pas, j'ai beugué.

 

"- allô ?

- je vous emmerde.

- euh allô ?

- je vous emmerde.

- ALLO ????

- je vous emmerde.

- Rolala, mais c'est quoi ça ?...Allô ?

- je vous emmerde

- ...(il rigole)...mais...(il rit encore)...allô y'a quelqu'un ?

- je vous emmerde.

- Hé, écoute ça Sylvie, ça doit être un répondeur, dit allô......Allô ?

- je vous emmerde.

- Mais c'est excellent ça ! Mais c'est un répondeur ça ? Non un répondeur ça peut pas faire ça....C'est un répondeur ?

- je vous emmerde.

- trop fort, hey François-Xavier, t'as déjà eu ça ?? Ecoute, écoute....Allô ?

- je vous emmerde.

- Ouais ça c'est un répondeur programmé pour dire je vous emmerde dès que quelqu'un parle ! Ouah c'est trop fort ! Allô ?

- je vous emmerde.

- Bon mais je fais quoi maintenant du coup ? Ah excellent...allô ?

- je vous emmerde.

- hihihi ah c'est génial ce truc, faut que je me trouve ça."

 

Et il a raccroché.

 

Bilan mitigé, car en fait je crois que le gars, je lui ai fait passer un chouette moment vu qu'il était mort de rire du début à la fin. Comme environ les 9 collègues que j'ai eu en ligne aussi (oui, je t'ai raccourci le truc, c'était un peu répétitif je le confesse). Bon et j'avoue j'avais envie de me marrer aussi. Mais je me sentais coincée dans mon rôle tu vois. En même temps j'y étais allée fort. Actors Studio inside.

 

Tout ce que je peux espérer c'est qu'au repas de Noël il raconte ça, et qu'il passe pour un gros con en croyant qu'un répondeur puisse faire ça.

 

C'est un peu la loose quand même.

 

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10 décembre 2011 6 10 /12 /décembre /2011 21:40

Non non, Mme E ne m'a point tagé comme elle dit (si si ne nie pas, tu as écris tagé, comme dans "t'as Gégé qui fait chauffer le barbecue")

 

Mais je me prends au jeu, je vais donc répondre aux questions même si je ne suis pas dans la chaîne initiale (que l'on me pardonne, je squatte ça se fait trop pas)

 

Je tiens à dire que les numéros pour moi ne reflètent pas forcément un "ordre", une hiérarchie.

 

Pêché de paresse, pêché de luxure, pêché de gourmandise, pêché d’avarice, pêché d’envie, pêché d’orgueil, pêché de colère : quelle pêché te représente le plus et pourquoi ?

 

La vache la paresse. Non mais vraiment. Y'a des fois j'ai même la flemme d'aller aux toilettes. Ou la flemme de tendre le bras vers la bouteille d'eau sur ma table basse. Je finis par le faire, cernée par l'implosion ou la déshydratation, mais quand même.

Côté bouuuh pas bien : pour mon mémoire de fin d'études, je devais interroger des gens. J'avais tellement la flemme que les gens, je les ai inventés pour leur faire dire les grandes idées théoriques que j'avais lues.

Et BAM, 16 putain, j'ai eu 16.

Paresse, je te vénère.

 

7 vœux que tu choisirais si on te proposait de les exaucer :

 

n°1 : Que mon entourage, mes enfants surtout, meurent de vieillesse

n°2 : Faire un 40 en bouffant ce que je veux (et sans faire de sport, est-il utile de le préciser ?)

n°3 : Que la thune tombe du ciel pour ne plus avoir à bosser (mais pas trop de thunes sinon après on est blasé)

n°4 : Avoir une répartie de dingue, en temps réel (pas 3h après quoi)

n°5 : Pouvoir habiter où je veux (mais bon, si voeu n°3 exaucé, c'est good)

n°6 : Passer une journée de relooking vraiment niquel, où tu ressors BELLE et trop fastoche de refaire ça ensuite chez toi

n°7 : Savoir dessiner

 

7 sujets qui te mettent facilement en colère :

 

n°1 : Nos choix éducatifs quand on nous donne des "conseils", peu importe de qui ça vient

n°2 : Les jugements hâtifs sur les prétendus assistés qui sont trooop contents d'être au chômage à ce qu'il parait

n°3 : Les chanteurs qui ne font pas de scène alors que c'est un peu leur taf quoi
n°4 : Les pubs Leclerc

n°5 : Les lobby notamment pharmaceutiques

n°6 : Mon poids

n°7 : Le sucré salé (je ne comprends pas l'engouement pour le sucré salé. Fous moi de l'ananas dans mon steack et je te poutre)

 

7 choses que tu tiens à découvrir avant de quitter ce monde :

 

n°1 : Le Canada

n°2 : Mes enfants épanouis dans leurs choix de vie

n°3 : Le caviar (au moins une fois quoi merde)

n°4 : Un mois entier épilée impec
n°5 : Un ticket gagnant (le mien tant qu'à faire) du gros lot au loto

n°6 : Des vacances glandouille totale dans un hôtel de luxe sur une île (pas DU TOUT le trip de Diego)

n°7 : Un vaccin contre la connerie, mais bon je crois qu'on est toujours le con de quelqu'un

 

7 films qui t’ont particulièrement chamboulé :

 

n°1 : Le Seigneur des Anneaux

n°2 : Cyrano de Bergerac

n°3 : Titanic (oui oh ça va ! La musique irlandaise ça ferait chialer n'importe qui, soyons honnêtes 2 minutes)

n°4 : Requiem for a dream

n°5 : American History X

n°6 : Magdaleine Sisters

n°7 : La gloire de mon père/château de ma mère (c'est juste touchant ces films. ça sent bon la garrigue)

 

7 chansons qui te touchent dans ton petit coeur :

 

n°1 : Tout l'album "18" de Moby

n°2 : Without you I'm nothing de Placebo

n°3 : Wicked Game de Chris Isaak

n°4 : Heal de Heather Nova

n°5 : Dimanche 6 août de Stéphane Corbin

n°6 : ColorBlind de Counting Crows

n°7 : Je suis de celles de Bénabar

 

7 personnes (célèbres et/ou de ton entourage) qui t’inspirent :

 

n°1 : Ma famille, chacun à leur façon

n°2 : Le personnage de Ling dans Ally Mc Beal (je rêvais d'envoyer chier comme elle, et sérieux elle m'y a aidé)

n°3 : Dr Quinn, niveau brossage de dents elle assure

n°4 : Jessica Alba : elle est sublime et en plus elle a l'air sympa. ça redonne confiance

n°5 : Marine Le Pen. Bon c'est un profond dégoût, mais du coup elle m'inspire un truc quand même

n°6 : Justin Bridou. Toujours le bienvenu vieux frère

n°7 : Le mec qui a inventé la fermeture éclair. C'est quand même bien foutu. Bien joué mon pote.

 

7 instants qui ont marqué ta vie à l’encre indélébile :

 

n°1 : 7 juillet 2011 5h53

n°2 : 18 octobre 2010

n°3 : 4 janvier 2010

n°4 : 5 novembre 2008

n°5 : 7 août 2005

n°6 : 29 juin 2005

n°7 : 30 avril 2004

 

Le Machu Picchu de Cuzco, le Colisée de Rome, Pétra d’Arabah, la Grande Muraille de Chine, le Taj Mahal d’Âgrâ, la statue du Christ Rédempteur de Rio de Janeiro, Chichén Itzá de Yucatán : laquelle des 7 Nouvelles Merveilles du Monde te parle le plus et pourquoi ?

 

Yucatan. C'est juste kiffant à prononcer.

 

7 odeurs qui te rappellent de bons souvenirs :

 

n°1 : l'eau de rose
n°2 : le sapin (cf noël, pas le cercueil je précise)

n°3 : chez mes parents

n°4 : un parfum qui n'existe plus : Pleine Lune
n°5 : La colle Cléopatre

n°6 : un produit ménager, je ne sais pas lequel mais quand je le sens, ça me rappelle la Maternelle

n°7 : La glycine

 

7 aliments qui te font fondre de gourmandise :

 

n°1 : La charcutaille. TOUT ce qui relève de la charcutaille (sauf les rillettes)

n°2 : le beurre salé qui fond sur la tartine. C'est son destin

n°3 : crêpe chocolat amandes grillées

n°4 : la salade périgourdine

n°5 : foie gras + moelleux

n°6 : les bretzels

n°7 : galette chorizo/camenbert (ne ris pas c'est joussif)

 

7 qualités et/ou défauts que te caractérisent selon toi :

 

n°1 : Compréhensive

n°2 : Imaginative

n°3 : Asociale, introvertie

n°4 : Trop peu sûre de moi sur de nombreux points

n°5 : Rigolote

n°6 : Caline

n°7 : Patiente.

 

L’indigo, le jaune, le rouge, le vert, le violet, l’orange, le bleu : à laquelle des 7 couleurs de l’arc-en-ciel t’identifies-tu le plus aisément et pourquoi ?

 

Violet. Cherche pas c'est ma couleur du moment. 

 

7 secrets que tu n’as pas encore dévoilés dans ton blog :

 

n°1 : Quand j'avais 10 ans j'ai foutu une énorme mais énorme claque à ma soeur. Mais c'était un accident (c'est vrai en plus)

n°2 : Je sais faire vibrer mes yeux

n°3 : J'ai des 2e et 3e prénoms qui te foutent la honte

n°4 : quand j'étais gosse j'ai rêvé que j'épousais mon chat

n°5 : J'ai déjà fait pipi dans une douche

n° 6 : Et aussi à la piscine

n°7 : J'ai des poils sur les gros orteils

 

7 adjectifs qualificatifs que tu aimerais que les lecteurs donnent à ton blog :

 

n°1 : Bavarois

n°2 : Informatif (bwa un peu quoi c'est pas le JT non plus. Quoiqu'on peut se demander si le JT informe en fait)
n°3 : Rutilant

n°4 : Intense
n°5 : Piquant
n°6 : Transatlantique
n°7 : Couillu

 

7 sites Internet que tu visites régulièrement :

 

n°1 : Facebook

n°2 : DaWanda

n°3 : Amazon

n°4 : Ebay

n°5 : Plein de blogs !

n°6 : Les sites de ventes privées, au cas où (putain mais en fait à part claquer l'oseille je fais quoi ??)

n°7 : Des sites informatifs sur l'obstétrique et l'allaitement

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Ma Vie...euh Bah C'est Déjà Bien

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  • En couple, 30 ans, je chausse du 39.
J'aime la charcuterie, le moelleux, l'odeur de l'eau de rose et notre maison même si là elle ressemble à rien avec les travaux.
Mais surtout j'ai une petite fille née en juillet 2011. Quand même.
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...ou pas.

J'avais créé une page facebook, mais en fait ça me saoule grave. Du coup je l'ai supprimée, on va pas se rajouter des trucs chiants non plus.