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27 mars 2012 2 27 /03 /mars /2012 10:04

Comme dirait le marchand de fruits de mon marché à propos de l'écharpe :

 

"ah ouais c'est à la mode ces machins là. Savent pu quoi inventer vraiment." L'Univers s'arrête donc pas loin, pour mon marchand de fruits. C'est pas comme si dans d'autres pays le portage était la norme hein.

 

Quand on a connu l'écharpe, ça nous a bien dit. Je t'avoue pas forcément tout de suite pour le côté proximal. Plus en fait pour le côté pratique.

 

Vois-tu je suis une handicapée de la poussette.

 

J'ai souvent gardé mes neveux/nièces, je les ai promenés en poussette.

 

Le moment où il faut monter sur ce putain de trottoir, que t'arrives pas à soulever cette putain de poussette, et que t'as tout les gens en voiture au feu rouge qui te matent, et qui te jugent bien sûr...ça provoque chez moi une angoisse de dingue.

 

Exactement comme au cours de gym, quand il faut faire tout un truc sur les barres parallèles devant tout le monde. Et que tu as la souplesse et la grâce d'un phoque obèse marchant sur des talons aguilles.

 

Ce jour là, sache le, la prof a voulu m'aider en poussant sur mon flasque cul pour que j'arrive à passer d'une barre à l'autre.

 

Ce jour là, sache le, la prof a ripé, et mon fut' a été baissé, dévoilant mon flasque fessier à toute ma classe.

 

En fait je crois que j'avais peur que ça arrive de nouveau en voulant monter sur le trottoir avec ma poussette. Même si les chances sont minces, je suis SURE que ça peut se reproduire.

 

Donc tu vois l'écharpe, j'ai dit tope là.

 

On a quand même une poussette, acheté d'occaz. Elle est moche, c'est un hymne permanent à l'inconfort et elle prend tout la place dans le coffre.

 

Quand on nous a demandé quelle poussette on allait acheter, on a donc répondu aucune (à part celle d'occaz, mais on l'a acheté au dernier moment), qu'on allait la porter.

 

Réactions : "tu veux dire....comme les Africaines ?" ou alors "ah c'est la merde, je connais bidule qui en a pris une, c'est trop compliqué à mettre, au final elle ne l'utilise pas."

 

Ça m'a énervée, j'ai encore plus eu envie d'en avoir une.

 

On a acheté une JPMBB. Pourquoi ? Car elle est strech. Tu fais le noeud une fois, ensuite u peux enlever/défaire le bébé, c'est in ze pocket (huhu).

 

JPMBB.jpg

Une JPMBB en pleine action. 

 

Une fois achetée, on a essayé de se demmerder tout seul pour l'utiliser.

 

Bilan : il faut prendre un cours, on pige que dalle.

 

On a pris un cours via une nana dégotée sur un forum et qui habite près de chez nous. D'ailleurs on s'est tapé la honte, on pensait que c'était payant, genre 10 euros quoi, ben non en fait c'était gratos, la nana elle nous a reçu chez elle toute une aprem à tout nous montrer, et n'a rien fait payer. On s'est senti trop mal, si on avait su on aurait ramené un gâteau, du pinard, fin un truc quoi. Au lieu de ça on s'est ramené les mains dans le calfouet. Trop malpoli.

 

Bref cet atelier, c'était pas du luxe ! On l'a fait une fois ma Ventouse née, comme ça on a pu de suite mettre en pratique.

 

Au début j'avoue, si tu as le gène de la flemme comme moi, faut perseverer quand même. Y'a un coup de main à prendre. Il est pris en peu de temps, mais c'est comme tout : plus tu fais, mieux tu fais.

 

Les ballades se faisaient donc en écharpe. Dans mon coin, je suis quasi la seule à porter en écharpe. Les gens nous mataient mais grave. comme avec une poussette que tu essaies de monter sur le trottoir finalement. Sauf que là, moi j'étais fierté. Telle une combattante des temps modernes, je brise la norme, je dis fist fuck aux diktats de la roue.

 

Ma Ventouse, elle a adhéré direct. Mais pas sur son papa au début. Moi j'aimais bien, elle tout contre moi, tu virevoltes sur ton parcours semé d'embuches genre voitures garées n'importe comment, poubelles jonchant les rues le jour du ramassage, méga marche pour aller chez le boulanger etc.

 

Joie dans mon être.

 

Les mauvaises langues sont restées mauvaises langues. Style si ta Ventouse chouinouille dans l'écharpe, c'est FORCEMENT car "finalement, tu vois, elle est pas bien dedans hein"...Elle aurait chouiné en poussette, personne n'aurait remis en cause l'outil, elle aurait eu faim/soif/fatigue etc...mais dans l'écharpe, c'est la faute à l'écharpe bien sûr.

 

La poussette, je l'ai utilisé pour la première fois quand elle a eu 2 mois, car j'ai eu besoin d'aller chez le médecin. Fallait bien un endroit où la poser pendant que je me faisais examiner. J'ai quand même pris rendez-vous pour éviter l'attente interminable avec 30 personnes et la profusion de microbes pour ma Ventouse. Là, j'ai appris que mon médecin traitant prenait 5 euros de plus quand on prend rendez-vous. J'ai beau me creuser la tronche, je ne vois aucune raison pertinente pour surfacturer sous pretexte qu'on vient sur rendez-vous, au contraire même, là au moins il gère le temps. Mon médecin traitant est une enflure.

 

Tantt qu'elle n'a pas tenu assise, ma Ventouse pouvait pas blairer la poussette, elle hurlait dedans. Une fois assise par contre et qu'elle a pu se la péter en regardant partout, elle a adhéré.

 

Au fil du temps, j'ai de moins en moins utilisé l'écharpe. En fait, ça m'obstrue. Ça me fait pas mal ni rien, mais je me sens engoncée. Niquel quand elle était tout bébé, maintenant j'apprécie moins. Un mystère pour moi, c'est les mamans qui portent toute la journée et qui disent trouver ça super pratique, elles font tout chez elle avec bébé contre elle. Moi j'ai jamais réussi. A part pour la ballade où j'ai adoré, parfois plus d'une heure, elle qui s'endort contre moi, le pied total quoi, la porter en écharpe tout la journée je trouvais ça handicapant. Allaiter avec elle dedans ? Jamais réussi. Faire mon ménage ? Jamais réussi. Restée vautrée sur mon canap' avec elle dedans ? Jamais réussi.

 

Par contre le Diego, il kiffe l'écharpe. Donc à ce stade, je poussette, il porte. Ça rend d'ailleurs les mamies hystériques de voir un homme qui porte. La mamie, croiser un homme qui s'occupe de son bébé, ça la fait frétiller dans sa Téna.

 

Et puis j'ai fini par piger le truc pour monter les trottoirs. Parce qu'il y a qu'une seule marche aussi. Par contre je vénère les parigottes ou autres citadines qui doivent se coltiner le bus et le métro avec tout le bazar. Respect.

 

 

poussette.jpg

 Tous ensemble, compatissons.

 

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19 mars 2012 1 19 /03 /mars /2012 08:45

Oui le titre ne veut pas dire grand chose, mais t'as vu quand on le lit à haute voix ça fait "la 7e compagnie".

 

Huhu non ?

 

Bon. Ma Ventouse aime la bouffe. Laisse moi te dire que je suis fierté. Elle aurait pu avoir un strabisme des fosses nasales, un mono-sourcil, je l'aurais aimée quand même. Mais si elle avait pas aimé la bouffe ? Direct, je l'aurais reniée. Direct.

 

charcuterie.jpg

 Hey ma puce, on prend l'apéro ?

 

Au début c'était marrant de jouer à la ménagère et de lui faire ses purées, vu qu'elle mangeait pas grand chose.

 

Là, elle a l'appétit croissant (huhu décidemment), faut assurer en cuisine, pas de place pour la flemme. Coup dur.

 

Je continue vaille que vaille, toutefois je constate que le stock petipotien augmente en douce. Bio hein, pour que je puisse encore me regarder dans la glace sans m'auto-décimer.

 

Sérieux, les légumes, j'arrive à faire. Mais les compotes, ça me gonfle. Ça me gonfle d'éplucher les poires qui jutent, les pommes qui collent, et euh...ben c'est tout car on est dans une saison de merde pour les fruits Huguette, faut se l'avouer.

 

Du coup voilà, j'ai fait une grosse commande petipotienne de compotes et purées bio.

 

Pour les légumes, je vais quand même souvent au marché. Faut que je teste des nouveaux légumes, je sens que je commence à passer pour la grosse flemmasse devant ma nounou.

 

Là en plus on rajoute un level, on commence à introduire la viande.

 

J'ai acheté du panais l'autre fois Huguette, je savais même pas que ça existait. Et rien à voir avec le poisson hein, le panais ça ressemble à une carotte difforme et blanche. Mais ma Ventouse n'aime pas. Comme je la comprends. On peut même pas l'embrouiller genre je te fous un peu de panais planqué dans du potiron. Elle sent le truc et t'envoie chier.

 

J'y connais tellement rien en légumes que j'ai dû aller chercher sur le net une liste des légumes pour voir ce qui existait, et ce que je pouvais lui donner.

 

Je me suis sentie aussi con qu'une nana qui poste régulièrement sur le mur Faïssebouc de Bledina.

 

 

*** AVERTISSEMENT ***

 

 

SI TU METS SOUVENT DES MESSAGES SUR LE MUR DE BLEDINA JE T'INVITE A NE PAS POURSUIVRE TA LECTURE.

 

Il est probable que tu te sentes légèrement égratignée dans ton estime de soi, rapport aux propos que je vais tenir.

 

...

 

Ayé, t'es partie ? Viens pas râler ici que je te manque de respect hein ? T'étais pas obligée de lire.

 

 

 

*** FIN DE L'AVERTISSEMENT ***

 

 

J'ai l'impression que Bledina c'est un Monde à part. Et qu'en fait, faut avoir sa carte de grosse courge pour y adhérer. Alors bien sûr, pas tout le monde enfin, ne mettons pas les gens dans des cases. Mais la majorité quand même. Je te parle du Club Faïssebouc là, c'est pas parce que t'achètes du Bledina que t'es estampillée mono neurone, va pas me faire une bouderie.

 

C'est la oufitude, quand tu vas voir les questions ou les commentaires que mettent les meufs, tu te dis que c'est une blague.

 

C'est là que j'avais vu que des mamans refilent des compotes dès 6 semaines (Bledina bien sûr), je t'en avais parlé .

 

Ce qui est à mon humble avis complètement inconscient, mais comme le bébé n'en est pas mort....c'est que tout va bien. Visiblement c'est juste le décès qui indique si on fait une boulette ou pas. C'est chaud quoi, car du coup si tu te gourres, ben merde le gosse est mort c'est ballo.

 

(Là quand même, l'animatrice Bledina, elle adhère pas)

 

Donc entre celles qui disent "hihi mon pti il pèse 8 kg et mesure 70 cm à 5 mois, il a 3 dents, vous il faisait quoi au même âge ?" ; celle qui demande quoi faire si son nain refuse catégoriquement la compote de pommes (ben tu lui fourres de force connasse) ; celle qui vient chialer "mon bébé de 6 mois se réveille une fois la nuit et il se réveille à 7h qu'est-ce que je peux mettre dans son bib' pour qu'il se réveille plus tard" (t'es au courant que t'as un bébé pas une plante verte, un chien, ou un estomac vaguement interactif ?) ; "bonjour les fille mon fils 8 mois et deux semains me fait pas encore du capate il fait combien de mois" (j'ai préféré te le mettre tel quel pour que tu visualises mieux), sans compter les multiples "mon pédiatre a dit que"

 

Désolée mais objectivement, ya de la grosse dinde.

 

Le slogan de la marque c'est "Du côté des mamans qui croient tout ce qu'on leur dit c'est limite trop fastoche", pas "Du côté des bébés"...et en effet, ça se voit.

 

Donc je te disais, je me suis sentie pareil quand j'ai recherché une liste des légumes, s'ils étaient de saison, et si je pouvais en filer à ma Ventouse. Limite j'avais envie d'interroger mon pédiatre mwouhaha cte blague.

 

Bon je te rassure, j'ai trouvé ma liste, j'ai fait mes courses, va falloir que je me colle au vapeur.

 

Mais tiens si ça t'intéresse, j'ai investi là-dedans :

 

 

baby

Ça va remplacer peu à peu mes bacs à glaçons, car comme elle bouffe plus, ben c'est plus hyper pratique. Ces cubes là existent en différentes contenances, bien sûr tu peux les mettre au congel, et au micro ondes.

 

Putain je parle comme une daronne, je suis bonne à témoigner dans Parents Magazine.

 

 

choune.jpg

 

 C'est moi ou cette présentation est quelque peu de mauvais goût ?

 

 

baby.jpg

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12 mars 2012 1 12 /03 /mars /2012 09:38

Salut Georgette.

 

Ayé, c'est ma rentrée à moi. Je repars au travail, je redépose ma Ventouse le matin, je retire mon lait la journée...

 

Je vais en baver, je ne bosse que pour 15 jours (oui, déteste moi), ensuite je me recasse en vacances. J'ai des congés à solder, je jouis.

 

Mais du coup faut que je gère niveau planning, et je sais que j'ai pas mal de choses qui vont me tomber sur la tronche (t'as vu, tu connais pas mon taf mais ça fait style je bosse à l'ONU non ?)

 

Sinon ma Ventouse elle a bien changé ces derniers temps. Elle connait de plus en plus de syllabes, elle communique, est bien démonstrative..c'est une chouette période, 8 mois.

 

On n'en est pas encore à la super période de la peur de la séparation, mais ça j'ai pas hâte hâte.

 

Elle tient, de moi, c'est une grosse larve niveau sportif. Elle te fait le minimum côté mobilité. Elle se retourne presque pas. Pour l'acquisition du rampage, elle a validé je dirais 2 % du programme.

 

Elle tient assise, quand elle en a marre elle se vautre en arrière, et pis voilà. Par contre elle bosse ses abdos, elle arrive bien à se redresser. Ça, je sais pas d'où ça vient...

 

De toutes façons c'est une cérébrale. Quand même, elle comprend bien le principe du bisou, quand on lui dit "tu souffles ?" pouf elle souffle et c'est tout mignon (dans 4 mois pour sa première bougie elle va gérer grave), pareil quand on lui demande de nous donner l'objet qu'elle a dans la main, 7 fois sur 10, elle nous le tend.

 

Une cérébrale je te dis.

 

On en est à zéro dent.

 

Nuitalement parlant, je suis toute de cerne vêtue. Les nuits sont souvent merdiques. Ça passera bien. Il FAUT que ça passe. Je suis blasée.

 

Mais comme je te l'ai dit, gros progrès pour les siestes, on peut pas tout avoir.

 

Allez, c'est décousu mais je te dis bon lundi, et à je sais pas quand. Tu l'as bien vu ,quand je bosse, j'arrive moins à bloguer.  On peut pas écrire et mater How I met Your Mother vu que j'ai acheté les DVD sur Ebay.

 

Si tu connais pas How I Met Your Mother je te prie de t'y mettre, sinon je te boude.

 

Si tu veux t'y mettre, je te prie de le faire en VO, la VF est purement gerbatoire.

 

 

work-at-home-mom.jpg

Une salariée allaitante à son poste de travail. Oui car quand on allaite c'est quand même connu, on est toute la journée à moitié à poil.

 

 

 

 

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 09:12

On parle souvent de l'importance des rituels dans la vie d'un bébé. Là-dessus, je suis d'accord.

 

Le bébé a besoin de sa routine, de ses petites habitudes, ses horaires, des visages qu'il connait...

 

Le bébé, au fond de lui, est finalement une personne âgée à moitié sénile.

  

Déjà le bébé, il mange des trucs dégueu que ta mamie elle voulait te faire bouffer quand tu y allais : courgettes, carottes, potage...

 

Il se couche hyper tôt, avant même l'apéro, et se lève encore plus tôt. Et si tu souhaites larver au lit, t'inquiète qu'il sait t'engueuler pour te rappeler à l'ordre.

 

Il semble ne pas piger le fonctionnement du moindre objet mis entre ses mains. C'est flagrant et désolant. Il observe, retourne le truc, tape dessus, observe encore, jette par terre...comme un vieux face à une télécommande. 

 

Le bébé est subjugué par la télé. Même une série allemande trouve grâce à ses yeux. Il parle à Julien Lepers.

 

Le bébé estime que c'est à autrui de lui dire bonjour en premier. Jamais de lui-même il ira te saluer avec les formules de politesse adéquates. 

 

Très vite à table, il te fait comprendre qu'il n'a plus faim. Alors que bon sang, on n'en est qu'aux Curly.

 

Le bébé te lache des caisses (même à table) à faire gerber un charretier moldave. Aucun complexe.

 

Le bébé porte des vêtements de vieux, tricotés avec de la grosse maille et des couleurs gerbos.

 

P2.jpg

  Tu vois, bébé met du tricot comme mamie Marguerite. Tiens c'est marrant, maintenant que je regarde mieux, ben je constate que c'est pas ma Ventouse, mais ya une ressemblance biiih.

 

 

Face à un étranger, le bébé est soit particulièrement méfiant et il le déteste sans raison, soit bien trop amical et il le glue.

 

Quand le bébé te parle, tu comprends que dalle.

 

Il trouve le principe de l'électricité absolument fabuleux.

 

Il n'écoute que de la musique classique ou douce.

 

Il se chie et se pisse dessus régulièrement, voire tout le temps en fait.

 

Quand le bébé marche, il faut le tenir sinon il se pète la gueule du trottoir.

 

Il marche à la vitesse de 50 centimètres/heure.

 

Il peut se baver sur la main et se demander ensuite d'où ça vient.

 

Devant un ordinateur, il tape sur n'importe quelle touche. Il ne sait pas pourquoi.

 

Il lui est physiquement impossible de double-cliquer.

 

Il faut se baisser pour lui faire un bisou.

 

Quand on lui parle, on emploie un ton chelou.

 

Il faut lui faire ses courses.

 

 

...

 

N'empêche, heureusement qu'ils ont pas la tronche qui part en biais, des poils drus au menton, la peau dégueu, et une haleine de chacal crevé...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 09:25

 

Simone, j'ai un problème.

 

J'ai peur des monstres. Et puis des serials killers aussi, surtout les sadiques genre qui torturent. J'adore la série Esprits Criminels, mais tu vois après je guette la rue voir si y'a pas quelqu'un qui nous espionne pour nous trucider une fois la lumire éteinte.

 

J'ai 28 piges, bientôt 29 et bordel, quand faut rester seule toute une nuit, je suis une vieille pucelle face au loup.

 

Je m'allonge sur ton divan Simone : j'ai depuis toujours très peur de me faire bouffer vivante, notamment par des requins. Quand j'entends aux infos qu'un pauvre surfer s'est fait bouffer je te jure j'en dors pas pendant des nuits, je trouve ça complètement atroce.

 

Une nuit j'ai pas réussi à m'endormir, je me suis auto persuadée qu'il était possible - me demande pas comment putain, c'était juste plausible dans ma tête- que des requins se soient planqués sous mon lit.

 

J'avais 23 ans.

 

Tu vois on part de très bas quand même hein.

 

Une fois Rufo il a dit que ça venait de l'enfance, quand ta mère elle te montre son amour en voulant te bouffer, en te faisant plein de bisous à pleine bouche. Remarque ma mère m'a toujours racontée que je la suppliais de m'assaisonner et de me mettre au four. Et on allait loin dans le jeu hein, je me mettais dans le plat, ma mère faisait semblant de me saler, me poivrer etc...et je kiffais.

 

Alors je te demande Rufo : pourquoi à 2 ans c'était mon kif, et maintenant j'ai les miquettes hein ? Ah tu dis plus rien bouffon, ça m'étonne pas. En même temps je t'aime pas vu que pour toi l'allaitement au delà de 7 mois c'est ridicule.

 

Depuis tout bébé bébé bébé, ma Ventouse fixe un mur particulier dans sa chambre. Au début on s'est dit tiens, c'est marrant, elle l'aime bien ce mur.

 

Et puis maintenant qu'elle est plus expressive, ce mur, ben comment dire...c'est comme si qu'elle lui causait.

 

Je la lève, elle regarde le mur et lui tape un vieux sourire, babille, fait des mouvements genre ouah trop top de te voir mon pote. Des fois je me tourne moi aussi vers le mur je me dis c'est pas possible ya quelqu'un ou quoi ?

 

Et non, ya personne, même pas une vague peinture, un poster, RIEN !

 

Dis moi Simone, à qui elle cause hein ? Mon imagination se met en branle, je me mets à penser : ya ptet un esprit que seuls les bébés peuvent voir ?

 

Nan ?

 

Et l'autre soir la vieille trouille, je la couche, et en sortant de sa chambre, j'entends très nettement DES COUPS DANS SON ARMOIRE !!

 

Dis moi que tu flippes avec moi.

 

Mon coeur s'est mis à battre à 300 degrés (si si). J'ai essayé de ne pas céder à la panique et de raisonner. Je pense que c'est juste la porte qui est un peu bancale, et quand tu marches les secousses de mon quintal secouent un peu le bazar.

 

Mais je peux pas m'empêcher, je doute.

 

J'en n'ai pas parlé à Diego il se serait foutu de ma tronche, mais voilà : j'ai peur des monstres et je suis pas tout à fait convaincue que y'en n'a pas dans la maison.

 

Bon alors, dis moi : comment je vais faire quand elle aura peur des monstres plus tard hein ? Elle va juste me foutre les miquettes, c'est tout !!!!

 

Le soir dans la pénombre j'y pense, j'imagine un gros monstre difforme penché sur son lit, avec ses yeux rouges, ses dents acérées, ses entrailles en écharpe...

 

Je me fais violence pour arrêter mes conneries et ne pas aller chercher ma Ventouse pour la mettre dans notre lit.

 

J'ai un gros blème psy Simone.

 

  monstre.jpg

 

Au début, je voulais te mettre en image les monstres qui me foutent bien les jetons, et puis je me suis dit que tu aurais peut-être un petit toi qui zone autour de ta personne et qui finirait traumatisé. Alors je me suis ravisée pour un monstrounet tout mimi. Tu vois, je suis sympa.

 

Par contre rends-toi service, ne cherche JAMAIS des images de monstres sur internet. Je ne sais pas comment je me suis retrouvée sur un site genre rotten. Tu connais pas rotten ? Vraiment mais vraiment, ne va pas voir, je l'ai fait jadis, j'ai été très choquée. Et là je te parle en vrai les yeux dans les yeux. J'ai vu des gens morts, mais des vrais gens, et encore maintenant 5 ans après être allée sur ce site les images me hantent. 

 

Donc là j'ai repris une dose en tombant sur un site du même style, j'ai vu des cadavres de bébés. Dans un sale état. J'ai eu envie de vomir.

 

Je comprends même pas que ce genre de sites soit légal.

 

Putain mais j'ai fait un billet trop glauquissime.

 

Attends tiens, ça va te détendre :

 

chiot2.jpg

 

poussin.jpg

 

couple.jpg

 

chocolat.jpg

 

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Voilà. Ça va mieux ? Merci qui ?

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2 mars 2012 5 02 /03 /mars /2012 10:15

Un billet courtiche aujourd'hui, ça va te changer. (La raison c'est que j'ai la flemme)

 

Mon enfant ma chair semble ENFIN daigner siester sans que ça vire en tragédie grecque.

 

Je te retrace le parcours :

 

- à 1 mois elle fait ses nuits, ne dort la journée que dans les bras.

- à 2 mois elle fait toujours ses nuits, accepte le couffin mais faut la poser endormie centimètre par centimètre, et elle dort que 15 minutes, puis hurle.

- à 5 mois elle fait toujours ses nuits, accepte qu'on la pose dans son lit sans trop de précaution, sans se réveiller, mais même durée de sommeil.

- à 6 mois elle ne fait plus ses nuits, accepte qu'on la pose dans son lit sans se réveiller, mais même durée de sommeil.

- à 7 mois elle ne fait plus DU TOUT ses nuits, accepte qu'on la pose dans son lit, éveillée siouplait, parfois arrive à s'endormir seule, mais toujours pareil, 15 minutes puis réveil hurlatoire.

 

sieste.jpg

 Parfois, j'aimerais qu'elle ait le même regard

 

Et puis, il y a presque 3 semaines maintenant, la nounou me fait un soir "oh ben dis donc, quelle marmotte aujourd'hui, elle a fait trois siestes, la dernière a duré TROIS HEURES !"

 

Pareil les jours suivants.

 

J'ai vu la lumière au bout du tunnel. Mais non, à la maison, même topo que d'habitude, pas dodo maman tu m'emmerdes.

 

Et puis Le Diego l'a gardée la semaine dernière. A part le premier jour, ceux d'après, il n'a eu AUCUN souci pour la pieuter, et elle a dormi au moins une heure à chaque fois.

 

Moi, totale blasée, je me suis dit que le weekend et quand MOI je la garderai, ça sera sûrement pas la même chanson.

 

Et puis en fait...si.

 

Je la garde depuis lundi (oui je suis en vacances, peut-être auras-tu remarqué que tu as plus de billets que d'habitude ? Mais je sens que oui, à toi on ne la fait pas, t'es une maline).

 

Je disais depuis lundi...ben j'en pleurerais Fatima, j'en pleurerais.

 

Les trois quart du temps, même pas besoin de l'endormir au sein, je la mets dans son lit, petit bisou, je quitte la piaule. Je l'entends chantonner (mieux que moi d'ailleurs), puis plus rien. Et en effet, minimum UNE HEURE de sieste, mais on tourne plus à UNE HEURE ET DEMIE !

 

TU ENTENDS ???? UNE HEURE ET DEMIE !!!

 

Et quand elle se réveille, pas de hurlement, pas de larmes, elle est bien reposée, de bon poil, et elle m'appelle par un subtil "AAAAAH ? " qui en gros veut dire "HEY DARONNE TU TE RABOULES ?"

 

Je suis fierté.

 

sieste2.jpg

Vas-y je fais genre je sieste sensuellement, le mec il va tomber comme une mouche. Par contre, note à moi-même : mettre du déo la prochaine fois.

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 10:25

Non non je ne participe pas au concours du titre le plus culcul. Remarque c'est con, j'aurais gagné.

 

En même temps je peux pas te promettre que ce billet ne va pas finir en niaiserie intersidérale.

 

Non aujourd'hui, je vais te parler odeurs, celles qui te marquent et te suivent toute ta vie. Je te parle pas genre t'es tombée dans un nid à furets et tu pues l'oeuf pourri pendant des siècles, mais des odeurs que tu associes à un souvenir. Un doux souvenir de préférence, on n'est pas là pour se flinguer le moral bordel.

 

Je ne sais pas quelles sont les tiennes, mais voici les senteurs que je kiffe :

 

1°) L'EAU DE ROSE

 

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C'est mon premier souvenir olfactif. Mon baigneur sentait l'eau de rose. Note ma grande recherche : mon baigneur, je l'avais appelé Calinou. Tu me diras c'est toujours mieux que l'ancien, je l'avais appelé Grosse Tête. Je te rassure lectrice affolée, ma fille je lui ai donné un prénom normal.

Quand je sens l'eau de rose, j'ai à nouveau 6 ans, je joue avec ma frangine, peinarde, et ça, c'est le pied.

 

2°) LE SAPIN

 

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Tu vois j'ai pendant plusieurs années participé à une crèche vivante pendant les vacances de Noël. Connaître les répétitions, l'essayage des costumes, le côté VIP de savoir comment ça se passe en coulisses, le trac quand le spectacle commence, le petit moment de gloire car ta maitresse et tes copines sont dans le public...Et puis ya beaucoup de spectateurs ! Même TF1 vient régulièrement faire un reportage c'est dire. Mes parents ont d'ailleurs toujours enregistré les JT et, injustice flagrante, c'est TOUJOURS ma soeur qui est filmée ! Je suis outrée.

Mais voilà, ces chants de Noël en boucle, cette odeur de sapin omniprésente....pour moi c'est ÇA l'esprit de Noël. Donc c'est simple : tu me mets "Minuit Chrétien" en fond sonore et une branche de sapin sous le nez, direct je chiale.

 

3°) LE PARFUM INDRA

indra.jpg

Attention, pas d'ambiguité sur ce blog, qu'on se mette d'accord tout de suite : ce parfum pue. Oui mais c'est le premier qui m'a été offert, j'étais au collège. Quand je le sens, je me revois me pshitter avant de partir le matin retrouver mon arrêt de bus en pleine cambrousse, une lampe torche à la main car il fait nuit (non, je ne suis pas née en 1938).

 

4°) LE PARFUM PLEINE LUNE

 

 

pleine lune 

 

Ce parfum n'existe plus et crois moi, c'est triste. C'est ma meilleure copine qui l'avait et comme je suis un gros mouton, j'avais demandé le même (syndrome Lorie "je serai ta meilleure amie" même si à l'époque la chanson n'existait pas). Ça sent la vanille, et moi ça me rappelle nos jeunes années à déconner ensemble, à faire nos virées chez Leclerc (c'est tout ce qu'il y avait chez nous. Ne retient pas ta pitié elle est la bienvenue), à mater X-Files et à fantasmer sur Jonathan Brandis, qui jouait dans Seaquest (putain d'ailleurs tu savais qu'il était MORT ?? j'ai eu du mal à m'en remettre).

 

5°) LE PARFUM ANNA SUI

 

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Ce parfum, j'y suis attachée. C'est celui que je portais quand j'étais étudiante. C'est celui que je sentais tous les jours quand j'ai décidé de tout plaquer, de changer de vie, pour suivre mon rêve. Ça ne m'a pas ammenée DU TOUT là où je pensais à la base, mais je n'ai aucun regret, c'est la chouetteté de la Vie : ses embûches, ses cadeaux, ses bonnes et mauvaises surprises. Une très jolie parenthèse dans ma vie qui fait aussi celle que je suis. Quand je sniffe ma bouteille vide, je me revois pleine d'ambition, mon avenir entre mes mains, mon tel désir de changement. Tout est possible quand je sens ce parfum, et parfois, ça fait grave du bien.

 

6°) LE PARFUM MISS DIOR CHERIE 

 

 

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Grand bond dans le temps : c'est le parfum que je portais quand j'ai appris ma grossesse. J'ai cessé d'en mettre quand je gerbais toutes les 4 minutes. Puis je l'ai porté à nouveau quand ça allait mieux. En gros, je l'ai mis de 4 mois et demi à 7 mois et demi de grossesse. Puis, j'ai arrêté au profit d'un parfum plus estival. Je l'ai remis quand j'ai repris le travail, et je te cache pas que ça m'a rendue bluesy : ça m'a ramenée direct 1 an avant, avec mon gros bidon, mon quotidien au taf...Maintenant ça va, je gère. Tant mieux car caresser son bide à longueur de journée quand t'es pas enceinte, c'est juste chelou.

 

7°) LE PARFUM EAU DES JARDINS

 

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(Pardon pour la qualité moisie des images, c'est pas ma faute je jure)

Cette petite senteur est impec pour l'été : discret, fruital et floral. Un must have comme ils disent dans les magazines de daronnes qui veulent faire jeunes en causant anglais. Je me suis fait plaiz et je me le suis achetée une fois en congé mater. Donc quand la naissance se faisait de plus en plus proche, et qu'on terminait avec Diego les préparatifs de la chambre, du matos à trouver...c'est la période où je faisais ma valise pour la mater...tu vois où je veux en venir ?

Ben ouais, quand je le sens maintenant, ben j'ai l'oeil qui s'humidifie de félicité. Je revois ma Ventouse bouger dans le dedans de moi-même, puis je la revois toute toute petite, dans son tout tout petit pyjama, dans son tout tout petit couffin...

Laisse tomber je suis une loque.

Ce parfum à jamais me ramènera à ma proche rencontre avec mon bébé d'amour (putain pardon je suis niaise), et à nos premiers temps avec elle...Limite encore mieux que les photos.

 

8°) MA VENTOUSE

 

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Quand je te disais qu'elle porte bien son sobriquet.

 

Avant d'accoucher, je m'abreuvais de récits de naissance, et je voyais quasi à chaque fois un point commun : les mamans parlaient de cette si incroyable bonne odeur de leur nouveau né, qu'elles voulaient respirer, et respirer encore. J'avais mais super hâte de connaître ça.

Et puis en fait grosse déconvenue : j'ai trouvé qu'elle puait. Mais vraiment hein, je n'aimais pas du tout son odeur. La vieille arnaque quoi. Je savais que c'était mieux pour elle de ne pas être lavée de suite, donc elle est resté ma petite puante d'amour jusqu'au jour du bain, à son troisième jour de vie. Et sérieux, c'était mieux après.

Et là, mon Diego te dirait que c'est typique de moi-même car je passe mon temps à changer d'avis, mais des fois je vais choper son bonnet de naissance mis dans sa boite à souvenirs, et je le sniffe dans l'espoir d'y retrouver cette odeur si particulière. Mais ça ne sent plus rien. Et ça me rend triste. Putain on devient à moitié con quand même.

Toutefois j'ai, je pense comme tout môman, grand plaisir à sentir ma Ventouse (enfin, chaque mère avec son môme hein, venez pas toutes sentir ma gosse bordel).

Le moment qui me guivaumise le plus, c'est quand le soir ou la nuit, elle dort profondemment...je me penche, je l'embrasse et je reste le nez sur la commissure de ses lèvres...je sens son souffle, je la sens elle, et là, je sais pas te dire...

 

C'est quand même incroyable d'aimer quelqu'un si fort.

 

 

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:57

Aaaaah, la diversification, div' pour les intimes.

 

Normalement, c'est pas avant 6 mois. Ils (là haut avec un cerveau) mettent en avant les risques allergènes, mais aussi l'immaturité du système digestif du pti bout.

 

Tu me diras, tu peux trouver des petits pots industriels pour bébé à partir de 4 mois, donc c'est donnable non ?

 

Ben franchement, pour moi bof. Encore une fois trust no one, j'ai pas confiance quand ya du fric à se faire à la clef. Dès 4 mois, l'air de rien ça veut dire 2 mois de plus de petits pots à vendre.

 

Après c'est à chaque maman de faire son choix, de faire comme elle souhaite.

 

Par contre j'ai déjà lu sur internet dans des discussions que des mamans ont commencé à donner de la compote à 2 mois, voire six semaines, et du salé dès 3 mois. Ça n'engage que moi, mais je trouve ça complètement à côté de la plaque (pour rester polie). Les gamins n'en sont probablement pas morts, ça veut pas pour autant dire que c'était l'idée du siècle.

 

On s'était interessé à la Diversification Mené par l'Enfant (DME), mais sans vraiment se pencher sur la question. On l'aurait fait je pense si elle avait boudé les purées. Genre en plan B quoi.

 

On s'était dit on démarre à 6 mois, peut-être un peu avant si elle se tient assise, et qu'elle semble en demande.

 

Il y avait aussi l'argument imparable de la grosse flemme. Préparer de la bouffe supplémentaire, c'est préparer de la bouffe supplémentaire. Le mot clef est "supplémentaire".

 

Toutefois la Ventouse, elle tenait pas mal assise à 5 mois, et elle nous regardait bouffer en suivant le chemin de la fourchette, en secouant ses bras, toute excitée.

 

On s'est demandé si là elle tentait pas de nous communiquer un truc, genre "vas-y maman, fais péter la tartiflette."

 

Aors à ses 5 mois 1/2, on a tenté.

 

On a filé un peu de purée de carottes.

 

Elle a gerbé.

 

(Peut-on l'en blâmer ? Avais-je l'habitude de préciser).

 

On a tenté la compte de pommes.

 

Elle a eu des hauts le coeur.

 

On en a conclu qu'elle n'était pas prête.

 

On a remis ça 3 semaines après. Avec de la courgette. Elle a tout sifflé la gueuse.

 

Depuis c'est un aspiro à bouffe. Elle prend presque tout, avec une nette préférence pour la courgette et le potiron.

 

Un bébé ça a quand même des goûts de merde.

 

Alors comment que je m'organise ? Je sens que la question te brule les lèvres. J'ai acheté plein de bacs à glaçons (1€ les 2 chez Carrefour hou-hou - en même temps est-ce que ça vaut plus ? - ). Je prépare à l'avance, je mixe, je mets dans les bacs à glaçons, je les mets dans des sacs congélation avec quoi qu'il y a dedans et zou, si t'as connecté tes neurones, tu devines que je mets ça...au congel'.

 

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 Tu peux applaudir mon organisation.

 

Nous n'avons pas acheté un truc spécial genre Babycook, on a juste acheté un vapeur cuiseur (24 euros), et on mixe ensuite avec le mixeur qu'on avait déjà (tu sais, le machin qui ressemble à un gros baton).

 

Tous les matins j'en déclipse 5 ou 6 de légumes, et pareil en compotes pour la journée chez la nounou.

 

Sinon j'ai aussi acheté des petits pots bio pour les jours de flemme/pas l'temps, ou pour les trucs chiants, genre pommes/pruneaux.

 

Le gros gros revers de tout ça c'est que....ses selles puent.

 

Aoh et puis zut, fini la langue de bois, appelons un chat un chat : ça sent la merde, la vraie, comme si on remontait aux origines même de la merde.  

 

C'était trop bien avant, le cacou d'un bébé allaité, ça sent juste au moment où ça inonde la couche, mais ensuite, rien. Pas un pet' (huhu) d'odeur dans sa chambre, et pourtant la table à langer et la poubelle y sont.

 

Et bien crois moi Gisèle, c'est plus pareil.

 

Elle nous fait de sacrées bouses, et quand on la change, ça fout la gerbe.

 

Je sais pas pourquoi en plus, j'ai comme l'impression que ça va pas aller en s'améliorant. 

 

J'ai trop hâte d'arriver à la période où faudra passer à l'apprentissage de la propreté, où elle va se chier  dessus, où il faudra la torcher aux toilettes et dire au revoir à son caca...

 

Avoir un enfant c'est vivre dans une perpétuelle poésie.

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5 février 2012 7 05 /02 /février /2012 09:30

Bon, mise à part le fait que ton corps entier (même le petit orteil) a pris des proportions à la limite de l'insulte, avoir un être de plusieurs kilos à la maison implique pas mal de changements :

 

- Avant, tu n'avais pas l'impression d'avoir dormi longtemps si tu dormais 3h d'affillée.

- Tu ne considérais pas un réveil à 8h comme une "grass' mat'".

- Tu ne prononçais pas le mot "caca" et "bravoooo" dans la même phrase.

- Tu ne prononçais pas le mot "caca" 6 fois dans une même journée.

- Tu ne prononçais pas le mot "caca" en fait.

- Tu ne possédais pas de cuiseur vapeur.

- Ton congélo débordait de trucs bons, et pas de bouillis de petit pois, chou fleur et autre lait maternel.

- Tu n'achetais JAMAIS de ton plein grè des courgettes.

- Tu ne pensais pas qu'on pouvait passer un samedi entier à préparer des purées.

- Tu ne recherchais pas chaque jour comme si c'était la première fois où est ce PUTAIN de poussin dans un petit livre en tissu.

- Tu pensais qu'un bébé ça dormait tout plein.

- Tu pensais qu'il suffisait de le poser dans son lit pour qu'il dorme.

- Tu t'endormais difficilement dans un fauteuil, il te fallait un lit obligatoirement.

- Tu ne pensais pas qu'un jour tu devrais manger à tour de rôle avec ton homme.

- Tu ne pensais pas qu'on pouvait rester 23 minutes devant le rayons chaussettes pour bébé.

- Tu pensais que 5 ou 6 bavoirs seraient suffisant.

- Tu pensais que ta voiture était assez grande pour vous 3.

- Tu pensais que tu pouvais siester en même temps que ton bébé.

- Tu pensais que c'était super facile de faire rire un bébé.

- Tu pensais que JAMAIS tu ne laisserais ton bébé avec son body un peu caca-tacheté (oui oh juste une ptite tache ! ça va quoi c'est pas Guantanamo non plus)

- Tu pensais que tu irais te promener tous les jours avec ton bébé, pour lui faire prendre l'air.

 

Du coup t'es un peu décontenancée quand tu vois qu'en fait, ça se passe pas exactement comme ça. Moi tu vois le truc qui me turlupine le plus, c'est que ma Ventouse rit peu. Alors que putain, elle a des parents qui sont pas les derniers pour la rigolade quoi merde ! Et je te parle pas de Patrick Sébastien là, je te parle humour gras, jeux de mots ramoucho, avec effets sonores et tout et tout.

 

Ben non, la Ventouse rit peu. Presque pas de rires aux éclats comme avec ces mouflets, là, dont les parents mettent la vidéo sur Youtube.

 

Mais n'allez pas croire qu'elle va se petit-suicider hein, non non. C'est juste qu'elle exprime sa joyeuseté différemment. En l'occurence, elle ballote des bras comme un cafard qu'on aurait mis sur le dos papillon, et émet ce doux son :

 

"H ('h' aspiré, c'est important, comme en Anglais quand on dit 'House') AAAAAAHHHH"

 

Elle te jette littéralement son onomatopée à la tronche.

 

Et puis, je sais pas comment le rendre à l'écrit, mais c'est comme si en même temps que le son 'A', elle te sortait le son 'RRR'.

 

Je décris mal.

 

Ça pourrait ressembler à un cri de Dracula en fait. Sauf qu'elle va pas te bouffer, juste elle kiffe de te voir.

 

Sinon un autre truc qu'elle fait beaucoup quand elle est jouasse : elle tire sa langue. En plus elle la recroqueville, comme si elle voulait toucher son nez. Ça a son ptit succès c'est moi qui te le dis.

 

C'est con, je serais pas contre le fait de divulguer sa trombine, je t'aurais mis une photo.

 

Mais je suis contre, c'est ballo.

 

Sinon à part ça, depuis que je t'ai causé de Corinne, j'ai plein de gens qui espèrent la voir à poil et qui tombent chez moi.

 

Non mais sérieux les gens ? Sérieux ? Corinne est un objet de fantasme ? En 2012 ? Avec toutes ces femmes sur le net qui ont moins de cinquante ans qui passent leur temps à oualpé ?

 

---

 

Vraiment ?

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 20:10

 

Salut Béa.

 

Que je t’explique. Tu vois le retour au taf, je l’appréhendais. Et puis en fait, dimanche soir, ben pas de cafard. Ça m’a fait flipper, je trouvais pas ça normal, limite j’aurais maté Le Tombeau des Lucioles pour chialer un peu (tu connais pas ? Ben c’est un dessin animé où à la fin le téléspectateur il se défenestre.)

 

Bon retournons à dimanche.

 

C’est pas tout ça il est 19h, la Ventouse se frotte les yeux, hop au lit !

 

J’ai jamais pu.

 

Enfin si j’arrivais à l’endormir, mais elle se réveillait à peine posée et hurlait. Là on a flippé avec Diego, la dernière fois qu’elle a fait ça, elle était malade.

 

Banco Ringo. Elle a la crève.

 

Elle s’est endormie finalement à 23h30. Réveillée à 1h…avec le nez qui fait rrrrhhnnnnggll (entends-tu le doux son de la morve qui roule sur elle-même ?)

 

On la met avec nous dans le lit. Endormie péniblement à …4h. Réveillée à 5h30.

 

6h15 débout tout le monde.

 

Mon cerveau scintillait de reconnaissance. Je reprends le boulot, je dois laisser mon bébé malade à la nounou, et j’ai pas dormi.

 

La deuxième nuit a été similaire.

 

J'aurais été dans un cartoon, j'aurais mis des allumettes pour tenir mes paupières en position 'on'.

 

Ah et puis j'ai oublié de te dire que notre chaudière la pute nous a laché le weekend dernier.

 

La semaine est passée, chaque jour ma Ventouse a fait un peu plus sa fête au virus (ou mircobe ? Enfin à la saloperie). C'est pas fini fini mais c'est nettement mieux.

 

Il va sans dire que Diego et moi avons pris le relai avec une crève bien sympa.

 

Je teste une sensation inédite : le nez bouché qui coule. Si si. Quand une narine est bouchée, l'autre suinte grave et entreprend visiblement d'inonder la ville.

 

Je te dis un truc. Pas dodo + levé tôt (putain) + stress de la reprise et du timing à respecter + la crèbe = enguelade avec ton homme assurée.

 

L'objet de notre quasi rupture fut les filtres à mouche-bébé.

 

Le gars il ouvre la trousse à pharmacie ventousienne, il prend le mouche-bébé, mais ne voit pas dans la même trousse la boite contenant les filtres. Concluant qu'il n'y en avait plus, il a oeuvré sans protection, et s'est retrouvé morveux de la bouche. Ça rend facilement chafouin, je le conçois. Tu vois je suis sympa.

 

Mais, bien entendu, c'est MA FAUTE s'il a pas vu la boite à filtres. Oui car j'aurais dû l'enlever de son emballage et la mettre dans la boite du mouche-bébé. Ça ne l'a pas micro effleuré de regarder dans la trousse voir s'il y avait une boite neuve de filtre, non non, il s'est contenté de la boite contenant le mouche-bébé.

 

Les hommes ont parfois la betonnière qui tourne pas rond, c'est moi qui te le dis.  

 

Jeudi je te promets, j'ai falli me barrer avec enfant sous le bras...et ensuite je me suis dit qu'expliquer au Juge que je veux la garde car il trouve pas tout seul les filtres de mouche-bébé, ça allait être léger niveau crédibilité. Je crois que le Juge aurait pu remettre en cause ma décision.

 

Et puis il fait bien la purée maison le Diego.

 

Rah fait chier tiens, je suis faible, je suis restée.

 

 

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