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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 09:24

 

Ton bébé est né. You-hou.

 

Tu crois qu'il te suffit de te reposer et de prendre une douche tiède avec le gel douche/shampoing achetés exprès pour la mater (en ce qui me concerne les gels douche format voyage de Yves Rocher - mûre ; abricot ; pêche, et shampoing Klorane. Super maintenant quand je les réutilise l'odeur me ramène direct à la mater et je chiale. Merci.) pour te sentir super trop bien ?

 

Mwouahaha.

 

Te te gourres. Mais c'est normal, t'inquiète.

 

Voici pour toi le top des trucs qui arrivent une fois que tu as bravement accouché.

 

- Quand ton bébé est sur toi, tu saignes. Des fois tu sens littéralement des giclées de sang sortir de toi.

 

- Tu peux perdre un peu trop de sang comme c'était mon cas. Ainsi une sage femme peut appuyer sur ton ventre comme un bourrin assez fermement pour faire sortir le sang (en gros on te vide quoi). Si tu n'as pas pris la péri, ça peut être TRES douloureux. Ça dépend des femmes. Moi j'ai eu siouper mal. Alors que j'ai pas versé une seule larme à l'accouchement, je me suis mise à pleurer et à SUPPLIER PUTAIN pour qu'elle arrête. Je m'attendais pas à souffrir après la naissance, je connaissais pas. Donc sache le, c'est une possibilité. Gniiiiii croisage de doigts pour que la prochaine fois ce soit pas utile.

 

- Quand le papa (ou n'importe qui hein, SF, gyneco, homme de ménage, tante Odette, toi même avec tes dents) a coupé le cordon, vu que ton placenta est encore dans le dedans de ton moi profond, le dit cordon pendouille de ta fouf'. C'est une sensation très particulière, et là j'ai envie de te dire que c'est l'occaz d'aller au bout de toi même niveau sensualité. Essaie un vague plan drague dans cet état. Si ton homme te rejette pas, tu peux te dire que c'est le bon.

Mais n'empêche qu'est-ce qu'on se fait chier, on pourrait pas couper le cordon en premier et après le bébé il descend en rappel ? Chuck Norris il a pas fait comme ça ?

 

- Prépare toi psychologiquement au fait qu'à un moment, ton bébé, il faudra l'habiller. J'ai eu du mal à accepter cette étape. Déjà car j'aimais bien le contact de sa peau gluante sur la mienne, mais -je sais j'ai besoin d'une thérapie-, c'est comme si elle était pure, et les habits tu vois ils allaient la corrompre, la salir, la modifier. Ça y est, elle entrait en société quoi, elle peut pas être cul nu. Nan parce qu'en plus quand tu réfléchis, ensuite ton bébé tu le vois très peu tout nu : grosso modo seulement au moment du bain ! Et là comme faut pas qu'il chope la mort, ben tu fais fissa, pas le temps d'un calin tout nu tout nu. Ensuite, je te conseillerais VRAIMENT de prévoir différentes tailles. Nous tu vois on nous avait dit que ce serait un gros bébé. Pourtant je le savais hein, que les estimations c'est comme Omar et Fred, c'est moisi (oui je peux pas. Désolée si tu es fan mais je les trouve fatigants nerveusement et navrants de consternation tellement ils me font pas rire). Mais dans tout ça on avait pris surtout du 1 mois et genre 1 pyjama naissance.

Sauf que ma Ventouse, ben elle pesait 2.5 kg et mesurait 46 cm. Taille préma. Sur les photos avec son pyj' trop grand on dirait une romano bulgare (ce n'est pas péjoratif. Ami romano bulgare, je te salue bien bas. Mais niveau staïle, bon c'est pas ça quoi faut se l'avouer mon gars).

 

- Oui tu as accouché, mais tu n'es pas la seule. Sache qu'il est possible que chaque pore de ta face ait suivi la vague. Toi, tu as accouché d'un beau bébé joufflu. Le pore accouche d'un point noir dégueu et gras. Pendant 48h après l'accouchement, il est possible que tu t'auto fasses gerber de honte. Sur les photos t'es pas fière. Si t'essaies de mettre du fond de teint, ça se mêle au gras luisant de ta peau, et ça fait comme du tzatziki couleur chaire.

Par contre une fois la crise passée, une peau mirifique, lisse et lumineuse, et des cheveux de rêve. Mais le mal est déjà fait.

 

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Propagande pour l'abstinence sexuelle en Espagne : tout niquage peut au final conduire à une poussée d'acné. 

 

 

  - Ton ventre auparavant rond et ferme devient flasque, mou, pendouillard. Un ventre de Bidochon. Un tas de gelée. Surtout pose pas ton portable dessus il pourrait s'enfoncer et après la galère pour le retrouver (même en mode vibreur. Ça t'aide pas ya tout qui vibre).

 

- Au début tu as PEUR d'aller aux toilettes. Rapport au fait que ya comme un 4X4 qui est passé par là. Tu as l'impression que si tu relaches un quelconque muscle ou si tu pousses un quelconque étron, tu vas t'ouvrir en deux, ou alors toutes tes tripes vont se barrer.

 

- Il va falloir être forte : il y a forcément au moins un membre du personnel soignant qui est une belle enflure. Tu te dis qu'il a choisi son métier parce que papa/maman faisait le même, ou alors il a vaguement vu de la lumière en salle de cours...ou alors à la base il faisait ça pour "aider les gens" et puis en fait après il s'est dit que c'était chiant finalement. Mais bon, puisqu'il a commencé... Il vénère sans doute Dr House en secret, et il le copie. J'aime Dr House à la télé. Je l'aime moins quand il est en face de moi, que les hormones me rendent chafouin et qu'il traite mon bébé comme un rôti de porc. Si comme pour moi ton Dr House c'est le pédiatre, bonne chance ma vieille. Répète après moi "je vais lui péter sa gueule, je vais lui péter sa gueule." Tu verras tu finiras par trouver la force de le faire, et après t'es vachement mieux.

 

Voilà ne me remercie pas, c'est cadeau. Je ne suis que munificence (et en plus je t'apprends des mots, merci qui ?).

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commentaires

Princesss 17/09/2012 22:20

Ahhhh je vois que je ne suis pas la seule à avoir eu Dr House en pédiatre.
Le mien il est entré dans la chambre double il s'est approché du bébé de ma "colocataire" et pendant qu'il l'examinait il m'a lancé un "'pouvez préparer mon chèque pendant que j'examine celui ci?!"
et ensuite il a juste maltraité ma fille et j'ai bien failli lui exploser le nez...

Kisbuel 21/09/2012 21:10



yataaaaaaaaaaaa



faithfullyyours 11/01/2012 23:44

Moi j'aime pas Dr House, c'est juste un gros connard qui se la pète. Si je veux voir des gros connards qui se la pète je peux traîner avec des gens à mon travail au lieu de rester enfermée devant
mon pc aux heures de pause. Voilà c'était le commentaire engagé du jour. Et maintenant j'ai hâte d'avoir le cordon ombilical qui pend, deuxième plus gros fantasme après le bouchon muqueux. On peut
aller ensemble en thérapie si tu veux.

Blablabulle 12/01/2012 09:40



Bwouarf avec le bol aue j'ai je vais 'core tomber sur un Dr House qui parle trop fort en plus. Nan la meilleure thérapie reste une bonne bouteille de Jurançon.



Laura Ingalls 11/01/2012 19:53

Mouais et pourtant un moment Sissi elle fait coucou à son peuple avec l'aisselle non débroussaillée c'est pas cohérent putain!!

Mais ne crains tu pas d'effrayer fortement la nullipare avec de tels propos?

"Kaï kaï!!!!": bruit de la nullipare effrayée qui court se réfugier dans au fond de bois tellement elle a eu peur sur ce blog.

21 Jump street 11/01/2012 17:44

Mon univers s'écroule!
Je comprends pas l'autre jour dans "Sissi" ben après l'accouchement de sa fille Sissi elle était plus belle que jamais, fraîche comme la rosée avec un maquillage super nickel.
La vache on nous ment!!!

Blablabulle 11/01/2012 18:58



Etant donné que Sissi part à la chasse en bustier et qu'elle revient toute de rouge à lèvres vêtue et sans auréoles sous les bras, je pense que OUI, on nous ment dans ce film. HONTEUX



Apprentie Maman 11/01/2012 15:17

Se préparer psychologiquement a habiller son bébé, je me reconnais! Je ne l'ai pas habiller pendant deux semaines, je ne faisais que l'emmailloter. D'abord, ça me troublait de la voir habiller en
pyjama et ensuite c'est vraiment moins compliqué pour les changements de couches a toutes les heures!
Et la peur d'aller au toilette...mauvais souvenir!

Blablabulle 11/01/2012 18:56



Mais oui c'est troublant ! Pourquoi pas direct le costard ?



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Mais surtout j'ai une petite fille née en juillet 2011. Quand même.
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