Quand t'es enceinte, le monde autour de toi réagit forcément à l'évènement.
Si tu travailles, tu as des collègues. Quoique si tu as un solo taf, genre animatrice des ventes en grande surface, dame pipi, garde forestier, fabricante de collier en crayons à papier machouillés, ben t'en n'as pas.
Tu bosses pas ? C'est pas grave, ça vaut pour l'entourage (famille, amis, mémés dans le bus..).
T'as pas d'entourage ? Ben déjà, vraiment jsuis désolée...mais sinon tu peux faire un effort imaginatif, genre avec les acariens. Si les acariens étaient doués de parole, ils te gonfleraient avec ta grossesse.
Les acariens, c'est comme les collègues en somme.
Je disais donc que le monde autour de toi réagit forcément face à ton gros bide.
Enfin, sauf la gourdasse du service qui avait pas pigé alors que t'es enceinte de 6 mois, que tu attendais un enfant. Mais c'est une gourdasse.
Voici le florilège des réactions gonflantes que tu peux avoir.
Bien sûr ya pas que ça, ya des gens à qui tu claquerais bien la bise, ils sont discrets mais prévenants, te demandent des nouvelles sans être lourdingues...des gens sioupers quoi. Mais on peut pas râler contre les gens sioupers, c'est relou.
Par contre je tiens à préciser que globalement je kiffe la plupart de mes collègues, j'ai la chance de bosser dans une très bonne ambiance. Mais les gens parfaits n'existent pas hein. Moi itou (quoique).
Bon alors au niveau des chiants il y a :
La quinqua qui connait la vie
Elle a eu des enfants, elle a de l'expérience, et ne manque pas une occasion de te dire que c'est une survivor, la Chuck Norris de l'éducation. Alors que toi, tu es selon elle un peu comme Jean-Pascal face à un dictionnaire : tu es interloquée, et naïve à souhait.
Tu ne peux donc absolument pas t'exprimer sur ces moments particuliers de ta grossesse.
Si tout va bien, tu te sens belle, désirable, Barbara Gould inside, tu gerbes pas, t'as mal nul part, tu dors trop bien, tu pètes le feu....
La quinqua qui connait la vie va te niquer ton groove. Elle va te dire que "ça va pas durer, tu verras quand ton gosse fera pas ses nuits/sera malade/voudra pas manger/fera des caprices/fera des expériences incluant une cigarette et Pompom le chat des voisins/voudra se faire tatouer/sera en échec scolaire/sera enceinte à 14 ans/voudra te buter pour toucher le capital décès, que là, tu la ramèneras moins, alors prépare toi tout de suite parce que ça va te tomber dessus."
Si ça va pas, tu vomis tes tripes, ton bassin fait 'clac clac' au moindre pas, tu as l'impression de perdre le bouchon muqueux depuis 7 mois, tu as des remontées acides qui tu le sais font cuire ta trachée...
La quinqua qui connait la vie va t'enfoncer encore plus. Elle va te narguer, comme quoi "tout ça c'est que dalle, t'es bien une chochotte quand même. Non parce que tu verras quand ton gosse fera pas ses nuits/sera malade/voudra pas manger/fera des caprices/fera des expériences incluant une cigarette et Pompom le chat des voisins/voudra se faire tatouer/sera en échec scolaire/sera enceinte à 14 ans/voudra te buter pour toucher le capital décès, là tu comprendras vraiment ce que c'est d'être mal, alors bon, va ptet falloir se secouer hein."
Il faut fuir la quinqua qui connait la vie. Je la suspecte de vouloir se la péter à mort, genre moi j'ai vécu, moi je sais, et je m'en suis sortie alors que j'en ai bavé, alors toi la primi, la ramène pas tu sais rien.
Cette escargotte a croisé une Quinqua qui connait la vie. Vois comme elle semble démunie désormais.
La trentenaire qui croit que t'es comme elle
Si tu as une collègue de ton âge, qui a eu il y a peu un enfant : gloups.
Elle revit sa grossesse à travers toi, chaque étape, chaque SG, chaque prise de sang, chaque écho. Si vous avez à peu près la même vision des choses concernant les mioches, ça doit être vivable, limite tu peux là te trouver une épaule sympa sur laquelle te vautrer.
Mais si la collègue est à l'exacte opposée de ta vision des choses, c'est juste l'Enfer. Surtout que tu ne fais pas encore partie des primi, tu es encore nulli, donc pas le droit de donner ton opinion parce que "oui oui tu dis ça mais tu verras plus tard etc" (c'est première étape de la future quinqua qui connait la vie).
Du coup, quand tu annonces à la trentenaire qui croit que t'es comme elle que tu veux un accouchement physio, donc no péri, houlala. Elle te rétorque que t'es bizarre, "tu veux un accouchement cauchemardesque ou quoi ??" Là tu lui demandes de te raconter le sien. Déclenchement protocolaire pour dépassement de terme à J+1, péri qui marche pas, col qui stagne, césarienne.
Hou-hou. Ah ouais je l'envie grave ton accouchement dis-donc. Je lui dis ou pas que son accouchement là, c'est ça le cauchemar pour moi ?
Et c'est comme ça pour tout, tout, tout.
La tarée qui croit que c'est son bébé
Oui, tu peux en avoir une qui, au lieu de te demander si tout va bien, te demandes avec une voix stridente et un sourire hargard/baveux : "comment va mon bébé ?"
C'est en général la même qui met la main sur ton ventre sans te demander.
Fais gaffe si tu pars en vacances. Elle va être en manque. A ton retour, elle peut se mettre à crier dans le couloir et avancer prestement vers toi, mains tendues en avant, en disant "ooooh, mon bébé ! mon bébé ! Ça fait si longtemps que je l'ai pas vuuuuu !"
Oui oui, tu peux relever que c'est très con, techniquement personne ne le voit, ce bébé. Tarée jte dis.
Tu pourrais croire que pour des raisons narratives j'ai exagéré, mais non, je te jure sur le Jurançon 2004, j'ai eu une collègue comme ça. Exactement, mot pout mot, main pour main.
Flippant.
La chef qui flippe que tu sois arrêtée
Du coup là comme ça t'as l'impression qu'elle prend soin de toi, elle aménage tes horaires, te donne un peu moins de taf, limite tes déplacements...Et puis après tu vois qu'environ 7 fois par jour elle te demande si tu vas bien. Et elle ajoute "tu dis hein, si t'es trop fatiguée, c'est important de pas être stressée...c'est mieux si tu vas jusqu'au congé mater."
Bon du coup en fait sa bienveillance a un but caché. Mais bon, en même temps tu as conscience que ton absence peut lui compliquer la tâche, et puis c'est quand même mieux qu'une chef qui t'emmerde.
Finalement tu peux jouer avec sa flippe. Tu peux tenter un "ça me tire en bas" avec un air à la fois inquiet et las, et BAM, t'es en weekend dès 15h.
Donc ça a un bon côté, mais le fait qu'elle te répète, soi-disant avec humour, qu'il faut que tu tiennes jusqu'au bout hein, c'est un peu gonflant sur la fin.
La nulli qui sait tout mieux que toi et qui te contredit
Tu dis que tu es suivie par une SF ? Elle te rétorque qu'un gyneco, c'est mieux.
Tu vomis non-stop ? Elle te dit quoi faire pour y remedier alors qu'elle a juste maté sur enceinte.com, genre tu l'as pas déjà fait.
Tu refuses l'amniocentèse ? Elle te dit que c'est pas prudent et te demandes d'y réfléchir encore.
Tu dis que tu sens le bébé bouger ? Elle te dit qu'à ce stade de la grossesse c'est pas possible.
Tu dis que tu sens que ton bassin s'élargit ? Elle te répond que le seul moment où le bassin s'élargit, c'est à l'accouchement.
Tu dis que tu as peu d'être zebrée de vergetures ? Elle te dit que t'a qu'à juste mettre de la crème.
Tu dis que niveau libido c'est pas ça ? Elle te dit que pourtant les femmes enceintes sont des chaudasses.
Tu dis que tu vas accoucher à 1heure de route ? Elle te dit que c'est un comportement limite dangereux.
Elle te gonfle grave, en général tu as envie de lui péter sa gueule au bout d'un moment.
Celle qui se croit sur le Bon Coin
Et qui généreusement, te propose de te revendre plein de matos pour une bouchée de pain. Elle voulait les mettre en vente, mais avait un peu la flemme donc ça tombe bien.
Toi, reine de la bonne affaire, tu lui dis ok fais péter les photos et la liste du matos.
Elle t'apporte tout ça, tu fais ton choix, on se met d'accord sur un prix, tope là ma poule.
Sauf que le jour J, elle se raboule avec TOUT SON GRENIER.
"Euh mais Françoise, c'est gentil hein, mais j'avais choisi ce qui m'intéressait...
- non non mais t'inquiète, ça me fait plaisir, tu verras ça va te servir.
- certes mais vraiment non merci, tu vois des sièges de bain j'en ai déjà 2, et une nacelle, on n'en veut pas...
- ralala, ne chipote pas, moi j'en ferai rien, allez je te le mets dans le coffre !"
On s'est donc retrouvé avec plein d'objets dont on ne voulait pas, qui nous encombrent grave, et avec la subtile impression d'avoir un peu servi de débarras quand même.
Elle te propose aussi sur la fin de te donnner un "chemisier super pratique quand on est enceinte !"
Ton âme hurle par la négative au vu de ses goûts vestimentaires (gelés depuis 1987), mais t'oses pas dire non sur le coup.
Et quand elle te rapporte la loque, là c'est plus fort que toi, tu déclines.
Le chemisier est hyper ample, avec des grandes fleurs violettes, des épaulettes, un col en V finement liserété par de la dentelle genre le truc que mamie elle met sous sa soupière du salon, et des boutons en fausses perles nacrées.
L'intention est sympa hein, mais juste non quoi.
Et les points communs qui réunissent toutes ces personnes
- On te harcèle ni plus ni moins pour connaître le sexe, puis le prénom.
- Le jour J approche, tu reçois des tonnes d'appels ou des sms pas bienvenus je te jure.
- On te dit que c'est dommage d'aller accoucher si loin ça les empêche de venir te voir à la mater...sans demander si à la base t'aurais souhaité leur présence (en l'occurence, non).
- On te bombarde de conseils éducatifs que tu n'as pas demandé, et qui sont merdiques il faut bien le dire.
- On cherche à moitié à te faire peur avec des récits d'accouchement-boucherie, ou d'enfants hyperactifs qui ne dorment jamais.
Nul ne peut y échapper...
Et toi, c'était comme ça ?
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