Ça serait tellement classe de passer nos soirées à lire sur le canapé, juste éclairés par une liseuse diffusant une douce lumière jaune. Avec comme ambiance sonore une musique un peu jazzy. La vaisselle serait faite bien sûr, et une boisson chaude nous attendrait sur la table basse, les volutes de fumée semblant vouloir nous appeller et nous apaiser de leur envoûtante danse.
Sauf que ou pas.
Donc lundi on bouffe des pâtes carbonara, tout reste en plan sur la table basse, qui est par ailleurs jonchée de jouets, tasses de la veille, bouteilles d’eau vides et miettes.
Et puis on met M6, d’une part parce que y’a rien d’autre, d’autre part car on a la flemme d’aller chercher un dvd à insérer dans le lecteur. Et puis M6 en général, ça ne demande aucune mobilisation neuronale, et tu peux éteindre en cours de route pour te pieuter sans l’angoisse d’avoir loupé un truc.
Le logo il est à ton image si tu abuses d'M6 : tu as un gros cul qui coince dans le canapé.
Y’avait « L’inventeur 2012 ». C’était très moyen : un jury pas crédible, des réactions pas naturelles, un panel de consommateurs semblant sur le point de s’entretuer. Des inventeurs au sommum du stress. Cette femme qui a inventé une montre/couteau suisse (ça sent le « merde faut que j’invente un truc là » ) de qui on se moque lors de la diffusion de son portrait. On lui fait croire qu’on s’intéresse à elle en la mettant au centre de l’image, en allant chez elle, en lui demandant de parler à cœur ouvert. Mais derrière le but est bien évidemment que le spectateur se foute joyeusement de sa gueule, car quand même elle est fort ridicule.
C’est dégueulasse. Et en même temps c’est aujourd’hui le prix à payer quand tu passes à la télé. Tu n’as aucun contrôle de l’image qui est donnée de toi, et des tas de gens vont te juger vautrés dans leur canap’.
Sérieux comment j’ai pas envie de passer à la télé.
Nous arrivons sur une candidate. LA candidate qui nous a scotchés Diego et moi. Personnellement, j’ai été choquée par son « invention », pour ne pas dire ulcérée.
Bon déjà la meuf, Anne, elle est psychologue. Là comme ça tu dirais que du coup, elle en a dans le cigare, qu’elle a réfléchit au truc, qu’elle connaît l’Humain quoi. Et du coup c’est encore pire quand tu vois ce qu’elle a chié pondu comme invention.
La dame elle t’explique que son invention c’est pour venir en aide aux parents pendant la période d’apprentissage de la propreté. Tu noteras que c’est pour venir en aide aux PARENTS, et pas à l’enfant hein.
Nan parce qu’en fait, elle sait pourquoi pour certains enfants c’est dur (sans jeu de mots). C’est à cause de la couche. Comme la couche garde trop au sec, le nenfant il se rend pas compte qu’il se fait dessus, alors comment lui apprendre à faire ailleurs ?
Jusque là je dis pourquoi pas, c’est vrai que c’est une question que je me suis déjà posée, sans trop creuser je t’avoue.
Et là, elle te sort un pantalon jaune moche qu'elle a appelé "l'anti-couche". Tranquille, elle te dit que tu mets ce pantalon la nuit à ton gamin. Juste le pantalon, no couche. Et ce qui est génial, c’est que le pantalon est totalement imperméable sur l’extérieur, donc si l’enfant fait pipi, pas besoin de changer les draps !
Super non ?
Le jury est interloqué (et moi je me liquéfie dans mon canapé) « mais du coup…l’enfant reste dans son urine ? » lui demande-t-il, effrayé par la réponse qu'il connait déjà.
« Oui ! » répond Anne, toujours aussi sûre de son invention "L'enfant doit sentir qu'il est mouillé, c'est ça qui est important."
Et ouais, il macère dans sa pisse, dans un truc imperméable pour que bordel de merde il pige qu’on n’est pas des bêtes, il peut pas bouger son cul et aller aux chiottes ?
Si l’enfant ne veut pas rester dans sa pisse, ben soit il se lève, soit il ne pisse plus.
J’ai dans l’idée qu’il peut aussi pleurer et appeler ses parents, qui n’auront certes pas à changer les draps, mais devront changer le gamin et le laver. Mais je sens aussi que, parti comme c’est, ben autant laisser le chiard pleurer dans sa pisse nan ? Pour que vraiment de vraiment, il comprenne qu’il emmerde ses parents ?
Le jury est TRES abasourdi. On lui fait remarquer qu’être dans son urine, dans un vêtement imperméable qui ne respire pas, c’est peut-être pas du tout bon pour la peau ?
Elle insiste, elle répète son credo sans même écouter les remarques du jury, prise à la gorge par son trac qui se voit comme un bout de carotte dans un plateau de gâteau apéro. "Ben en fait c'est ça le but hein, il faut qu'il soit mouillé"
Si l'enfant fait pipi, il peut se lever, qu'elle t'explique, et il n'à qu'à changer son pantalon, et pas les draps donc. Il peut se rendormir très rapidement le petit veinard (euh, sans se laver ??), mais surtout "sans réveiller ses parents." On a bien compris que c'était surtout ça l'objectif.
Fort heureusement, le jury lui a mis 4 non. Elle tente quand même une dernière fois "moi je fais ça pour répondre aux attentes des parents surtout."
Oui oui, ça on a bien compris Anne. Maintenant tu es mignonne et tu t'en vas s'il te plait.
Avec le Diego franchement on a halluciné. J’avais envie de rentrer dans mon écran de télé pour lui coller 2 baffes. Je me dis que cette dame, avec son statut de psychologue, elle a bien dû en convaincre, des parents, de laisser leur enfant macérer dans leur urine (voire leur merde, on n’est plus à ça près).
Je me dis qu’elle a bien du le tester, son bousin. Sur qui ? Qui est passé entre ses griffes ??
Sincèrement, quand elle sera une vieille toute poilue qui se fera dessus, ben j’espère qu’on testera sa méthode sur elle, pour qu’elle « comprenne ». Non mais.
RAJOUT : Vous pouvez voir cette charmante personne en Replay, le show commence à environ 41 minutes.
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