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4 décembre 2012 2 04 /12 /décembre /2012 22:10

Alors jai décidé de changer les règles de mon super concours. Chui chez moi jfais cque jveux. Après tout est-ce qu'on a besoin que tout soit réglementé, figé, réglé au millimètre ? On n'est pas à une élection de l'ump bordel, nous, on peut se permettre de dépasser des lignes.

 

Je me suis dit que vos sublimissimes participations (merci ♥) méritaient toutes une publication tellement elle sont jouissives.

 

Alors je vais toutes te les mettre bien profond, et c'est toi qui va voter pour ta préférée. Histoire de m'auto-flatter mon ego et pour faire genre c'est moi qui suit le pédégé du blog et donc du concours, mon propre vote attribuera 3 points de plus à la participante. Voilà c'est comme ça épicétou. C'est pour le travail rendu (nan car là je rate Maison à Vendre pour te rédiger le truc quand même).

 

Alors c'est parti, je t'invite à voter en commentaire (1 vote par personne, je te fais confiance fais pas ta relou fais pas voter ton poisson qui pue)

 

Petit Diable

 

Ma plus grande honte de grossesse: le jour de mon accouchement, traverser tout le couloir de l'hosto pour aller me faire joyeusement césariser dans la joie et la bonne humeur. Pied nus. Mouillée parce que j'ai du prendre une douche sans avoir de serviette. Et surtout...recouverte de la chemise de nuit de l'hosto pour l'opération...transparente...et moi avec mon bide à terme dessous...à poil.
Moment de grosse, grosse solitude. Même pas drôle en fait. J'en chiale encore en y pensant. Les salauds.

 

Loupy


Je poireaute tranquillement au Norauto, enceinte de 6 mois (bon gros bide donc), je ne dis rien, je fais la brave, mais depuis 20mn, ça commence à tirer sévère là dedans.
C'est là que se pointe une grognasse enceinte également, fraiche et pimpante, mais a vue de bide, d'environ deux mois et demi.
C'est là le drame, le vendeur fait "oh madame vous êtes enceinte, venez sur le côté, ça ira plus vite" et la passe en priorité.
Je passe outre ma timidité légendaire (car je commence sérieusement à galérer debout), et ose le "mais moi aussi monsieur je suis enceinte".
Regard circonspect du vendeur. Il mate mon bide et me sort "oui, enfin bon la dame elle est vraiment enceinte, vous, ça se voit à peine".
Conn*rd. Je suis juste grosse. Au naturel je veux dire, sans être enceinte, alors forcément cette pouffe qui taille du 34 avec son micro bide ça se voit plus. Ca c'était dans ma tête. En vrai j'ai rougit, et fermé ma bouche.

Cliquot


Je suis enceinte de 8 mois en ce moment, et il faut dire qu'a chaque mois de gagné, j'ai l'impression que mes neurones s'envolent ....
hier soir ciné en amoureux, lui est au tel, et moi je vais chercher les billets, le mardi avec orange un acheté = un gratuit.
je montre le code, paie 10.50€, en attendant mon mec je regarde les affiches de ciné, tombe sur les tarifs, prix de la place = 7.5€, c'est quoi ce bazard ??? je me suis fait enflée encore... je retourne voir le gars au guichet (forcement plein de monde est arrivé entre temps). "heu ... pourquoi j'ai payé + de 10€ je ne comprends pas" et lui me répond "mais Madame, le prix de la place 7.50€ plus les bonbons que vous etes en train de manger " " ha oui c'est vrai" ... la honte vraiment, mais c'etait marrant

 

Princesss


C'est bien simple je devais être enceinte de 8 mois donc dans un état (proche de l'Ohio...hum pardon c'est sorti tout seul) cachalesque et à une soirée chez des amis nulli (oui parce que j'en ai plein) outre le fait que j'étais un peu l'objet de toute leur attention et que ça me mettait un peu mal à l'aise bah ils picolaient tous et moi j'étais au jus de pomme. Sauf que j'adore le jus de pomme et au bout d'un moment ma vessie m'a rappelé à l'ordre. Et donc je me dirige vers les toilettes qui notons le sont quand même de base vachement mal foutues. Et là c'est le drame. Impossible de rentrer dans les toilettes tant convoitées. Et j'ai juste fondu en larmes (hormonate tout ça) et appelé l'Homme pour qu'il vienne à la rescousse. Mes cris hystériques/appels à l'aide ayant rameuté notre hôte ainsi que quelques curieux je me suis tapé une belle honte, échevelée, le mascara à la Robert Smith et continuant à essayer de passer la foutue porte alors qu'il suffisait juste de pousser la litière pour l'ouvrir en grand (la porte, pas la litière). Pouinpouinpouiiiiiiiiiiiin.

 

Baisse-ta-culotte

 

ll y a deux semaines j'étais chez le gyneco pour un contrôle. il m'installe, me bourre le spéculum et me lâche un "zut, j'ai oublié de prendre la coupelle pour le prélèvement, ne bougez pas je reviens" (en même temps, où voulait-il que j'aille avec son bec de canard fourré dans le minou?!)
bref, je l'entends partir et là.. j'en pouvais plus et je lâche une grosse caisse qui me fait hurler de rire.
j'aurai pu m'arrêter là mais je dis à voix haute pour moi même "hé bé, heureusement que celle là je l'ai pas larguée quand il avait la tête entre mes cuisses"
sauf que...
sauf que j'ai entendu mon cher gygy me répondre "oui merci de votre prévenance en effet"....
oups!
note pour plus tard: ne plus JAMAIS mettre de pantalon trop serré au niveau du bide avant d'aller relever les pattes chez le gynéco....

Elle


Pendant la grossesse j'ai cumulé les soucis que tes échantillons combattent. J'étais une champignonnière ambulante, une horreur. Du coup après un énième traitement, la sage-femme a pitié de moi et me prescrit des probiotiques pour reconstituer ma flore vaginale. C'est bien urbain.
Je prends donc mon traitement habituel plus le comprimé probiotique, le tout avec un grand verre d'eau, et je fais remarquer à mon chéri que c'est étrange quand même, des probiotiques en comprimé pour un traitement gyneco. Après une gastro pourquoi pas, mais là, comment ça passe de mon tube digestif à mon intimité? Mon mec attrape l'emballage et me lit "comprimé vaginal". Ah, il ne fallait donc pas l'avaler?

Silvia


Ma plus grosse honte enceinte, c’était à 8 mois de grossesse, le jour de mon anniversaire, une méga grosse crise d’hémorroïde !!! ce qui m’a valu de consulter en urgences (car on était dimanche) et j’ai eu droit à au moins 3 internes venu voir mon postérieur et me faire une petite intervention pour me soulager !!!!!!!!!!!! je pense que après ça, on peut aller voir les médecins sans plus aucune honte !

Carlitta


Je n'ai pas d'anecdote enceinte car pas d'enfant, pas encore tout du moins. 1 jour j'arriverai à convaincre mon mec...
bref, je viens d'avoir la honte et je me suis dis que ça pourrait me servir à quelque chose!
je suis au bureau et 1 fournisseur m'appelle pour me prévenir qu'il m'envoie 1 fax à traiter de toute urgence. ok. le téléphone sonne et j'entends le bruit strident du fax ... et je lâche 1 "oh le con" et raccroche. J'appelle pour prévenir le fournisseur qui me dit qu'il a compris son erreur quand il a entendu "oh le con" qui a bien fait marrer son collègue...

Mon-nid


Bon, voilà: Moins d'un an après la naissance de Coquillette, je me lance dans une reconversion professionnelle. Pour ce faire, je dois passer un 'tit concours, avec, entre autres, une épreuve de course à pied. Youhou ! Le jour de l'épreuve, on me passe mon maillot, et en piste ! La course commence, et comme une jument de bois, je tourne en rond autour du stade. Ouais... Mais au bout d'un moment, un liquide chaud me dégouline tranquillement entre les jambes... Et dégouline... Et dégouline... Je finis ma course comme je peux, les yeux tellement baissés par la honte que je manque de m'encastrer dans la coureuse de devant...
Une fois à l'arrivée, il m'a fallu enlever mon maillot dégoulinant, et le tendre à la gentille dame, qui ne fait pas gaffe et le pose en tas sur les autres en vue des candidats suivants. Il a donc fallu en plus, les joues en feu et le regard flageolant, que je prévienne cette chère dame que je m'étais complètement pissée dessus, et qu'elle pouvait évacuer l'objet du délit. Et cette conne m'a regardé comme un merlan frit, a pouffé de rire, et a poussé du coude sa collègue pour lui raconter, tandis que je regagnais ma voiture, le froc trempé, avec la démarche de Lucky-Luke... Putain de périnée !!!

Gabysmum


 A la caisse prioritaire du Cora, enceinte de 8 mois, derrière un couple bi-centenaire, j'attends mon tour. J'attends, je patiente mais ça commence à me titiller sévère dans le ventre. Et là, drame, j'éternue. Et comme souvent à la fin de ma première grossesse, je me fais pipi dessus. A ce stade là, je fais déjà pas la fière. Mais quand mamie se retourne et ouvre des yeux comme des billes et crie à la caissière que je perds les eaux... J'ai dû expliquer à tout ce beau monde qu'en fait non, je ne perdais pas les eaux. J'ai laissé le chariot et pour la grossesse suivante et celle qui est en cours, je vais au drive.

 

OiseauMouche

 

je pourrais te parler de mon voyage pathétique jusqu'a la maternité avec une enoooooorme serviette de bain coincée dans mon fut parce que je venais de perdre les eaux..... ca te va comme tehon?
Surtout que j'etais dans la voiture d'un pote a moi et chérimari..... avec mon immmmmeennnse serviette coincée. Ouais parce que j'ai pris le modéle plage tu vois. Je sais pas, des fois que j'ai 1000 litres qui auraient voulu se tirer de mon saint ventre....rajoute à ca les hallétement de chienne en chaleur dont on se moque encore aujourd'hui (bordel je suis arrivée a la mat dilatée a 9 quoi, j'avais de quoi pleurer :D )

 

La Blogueuse qui veut rester anonyme tellement elle a peur que l'opprobe dégouline de génération en génération.

 

C'était vers 6-7 mois, mon homme était en train de faire des choses fort sympathiques sur ma personne (ne me demande pas de détailler plus, je suis déjà au bord du décès). Au presque moment fatidique, je sens un truc bizarre et lui demande d'arrêter. Il n'écoute rien le petit vilain... et je me retrouve à faire pipi dans le lit.
J'ai apporté la couette au pressing sans trop donner de détails.

 


Je remercie chaleureusement toutes ces nanas, mamans ou pas encore, pour leurs tapottis clavieresques afin de me faire marrer. Et je remarque qu'il se passe quand même un truc vers 8 mois de grossesse.

 

VOTEZ. Vous avez, allez on n'est pas des bêtes...jusqu'au mercredi 12 décembre.

 

pigeon

En même temps, on a notre winner là.


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commentaires

plombier paris 20 26/01/2015 15:29

J'apprécie votre blog , je me permet donc de poser un lien vers le mien .. n'hésitez pas à le visiter.
Cordialement

anti snoring 30/12/2013 12:12

I never thought there would be sites on the internet like this that will discuss about the people and their feelings and emotion in daily lives. All I can say is that many people could come and express their views and heart freely on your blog

Kisbuel 30/12/2013 19:47

C'est pas faux.

NiouzMum 12/12/2012 08:21

J'en ai 5 en lice ... J'ai bien réfléchi mais j'arrive pas à me décider pour voter !

Vinie 11/12/2012 19:26

Je vote pour BAISSE TA CULOTTE. J'ai trop ri ! :D

Loupy 10/12/2012 16:10

Euh je vote pour moi même j'ai le droit hein ?

Ma Vie...euh Bah C'est Déjà Bien

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  • En couple, 30 ans, je chausse du 39.
J'aime la charcuterie, le moelleux, l'odeur de l'eau de rose et notre maison même si là elle ressemble à rien avec les travaux.
Mais surtout j'ai une petite fille née en juillet 2011. Quand même.
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J'avais créé une page facebook, mais en fait ça me saoule grave. Du coup je l'ai supprimée, on va pas se rajouter des trucs chiants non plus.