Je sens déjà que ça te fait rêver. Ne me remercie pas je suis là pour rendre ta vie plus belle.
Vois-tu à part dix jours au tout début de ma grossesse, je n'ai pas été arrêtée (par mon médecin j'entends. Par la Police par contre oui, mais c'était juste un contrôle des papiers. J'ai un peu flippé quand même.).
A partir du 5e mois, c'est grossesse-croisière, franchement globalement j'ai pas à me plaindre. Mais j'avoue je suis un peu fatiguée, ça tire en bas...et j'ai 1h30 de voiture aller-retour pour aller taffer, mon job est souvent stressant, je fais des déplacements...
Bref mon congé mater est fin mai, toutefois j'ai l'intention d'aller geindre chez mon médecin début mai pour qu'il m'arrête. Comme ça je pourrais glander comme j'ai jamais glandé de ma vie préparer sereinement tout en me reposant l'arrivée de notre enfant.
Fin avril, j'ai rendez-vous avec ma SF. Elle me prend ma tension (à poil pour changer) qui explose tous les records. Ah et puis je suis un peu enflée aux pieds, mains, visage. Ah et ça me gratte terriblement aux cuisses. Ah et puis au toucher elle voit que le col fait pas le fier.
"BON LA ON VA ARRETER LES CONNERIES, FAUT PLUS ALLER TRAVAILLER FAUT VOUS REPOSER"
Putain ben ma vieille, tope là ! Bon après je vais pas jouer au con hein, je vais faire plein d'analyses pour voir si tout va bien.
Elle me fait un mot et me renvoie vers mon médecin traitant et ses trois heures d'attente pour qu'il m'arrête. Elle me dit qu'en tant que SF elle n'a pas la possibilité de me prescrire un arrêt.
D'ailleurs ça m'a fichu un vieux doute, MissBelly si tu passes par là tu peux confirmer ? Car moi je croyais qu'une SF pouvait arrêter au max 15 jours...
Bien évidemment, chez le médecin, j'ai une tension de jeune fille. Mais il ne pose aucun problème, il m'arrête jusqu'au bout.
Je ressens une paix intérieure, c'est juste indescriptible. Comme l'impression que tu pars en vacances pour le reste de ta vie (oui l'espace de quelques minutes j'ai juste oublié que bientôt je n'aurai plus de nuit complète. Tu peux me traiter de gourdasse.)
J'ai un bilan sanguin à faire, et une albuminurie sur 24h. Quoi qu'est-ce ? Moi je croyais que j'allais devoir faire pipi deux matins de suite.
Houhouhou quelle méprise jeune débutante.
On me tend un bocal qui me parait juste énorme, et on me dit que je dois faire pipi dedans pendant 24h et leur rapporter ma production.
Ok, je te fais ça.
Alors je vais t'ouvrir grand les portes de mon intimité. Je ne sais pas faire pipi autrement que normalement, sur nos bonnes vieilles toilettes. Les toilettes turques, c'est ma hantise. Faire pipi dans la forêt ? Faut que j'enlève TOUT le bas. Sinon je sais pas faire.
Me voilà en tête à tête avec mon bocal. Viens chéri, je vais te combler (huhu).
Je rappelle pour toi qui n'a rien suivi : je suis enceinte, de 7 mois là. Ce qui implique un ventre quelque peu bombé. Ce qui malheureusement n'implique pas que je fusse une bombasse (houla, je m'emballe sur la conjugaison là). Mais c'est un autre sujet.
Donc, comment faire ? Je me suis semi assise au dessus de la cuvette, et j'ai fais comme j'ai pu en tenant le bidon sous moi (je vais pas te faire un dessin non plus).
Ce jour là, sache que je me suis uriné sur les doigts.
Je devais retourner à mon taf chercher mes affaires. Donc je devais emmener mon nouveau meilleur ami. Tu ne le répéteras pas au labo, mais je l'ai laissé chez moi. Vois-tu, je commence à connaître mon karma. Il n'y avait que deux issues possibles si j'emportais le bocal avec moi : soit il se serait répandu dans ma voiture soit, plus fort, dans les toilettes du bureau. Non non, cherche pas, me gonfle pas avec des "t'avais qu'à verifier qu'il est bien fermé", ÇA SERAIT ARRIVE, C'EST TOUT.
De retour chez moi, j'ai dû reprendre mon rituel urinatoire. Au fur et à mesure, je me suis améliorée. J'ai calculé l'angle, la pression atmosphérique, la puissance du jet, et j'ai fini par bien viser.
Sauf que plus tu remplis...ben plus tu remplis, et ça commence à peser son poids.
Tu peux visualiser (mais avec ton propre corps STP), tu es enceinte; c'est la nuit profonde, tu as la paupière qui colle, et tu dois porter à bout de doigts un bidon de plus d'1 kg et faire pipi dedans. Ça se passe de commentaires.
Pour finir, étant donné que j'allais pas planquer le bocal à la cave à chaque fois, le transparent contenant siegait fièrement dans nos toilettes communes. So glamourous.
Diego a tenté une remarque, comme quoi c'était beurk et qu'il allait me quitter. Je lui ai juste rappelé cet hiver 2006. Il avait chopé une mycose du cul, et la seule position où il était pas trop mal c'était à 4 pattes (cul nu bien sûr) devant le radiateur (l'air chaud lui faisait du bien). Ça faisait un peu plus d'un an qu'on était ensemble, et je suis restée putain, je suis restée.
Il a admis la pertinence de ma remarque, et m'a massé généreusement les pieds. Non mais.
Au fait, l'intégralité de mes résultats étaient normaux. Fallait juste que je me vautre repose. Faut pas me le dire deux fois.
Sur ce, Joyeux Noël Ginette.
*ce récit n'est pas en temps réel, j'ai accouché en juillet 2011"
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