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31 juillet 2012 2 31 /07 /juillet /2012 08:12

Et ouais, voilà ce qui nous pend au nez si on se met à nommer les objets par le son qu'ils émettent.

 

Dimanche midi, nous étions invités à un barbecue chez des potes. Un des potes à une gonzesse. Jusque là, c'est son droit le plus strict.

 

Tu sais dans la vie, quand tu rencontres quelqu'un, tu as 5 réactions émotionnelles possibles :

 

1/ La personne tu l'adores direct.

 

Tu as un coup de foudre amical, en l'espace de 30 minutes tu décides qu'elle sera ton témoin le jour de ton mariage et tu as envie de réserver un weekend cottage à Center Parcs.

 

2/ Mouais, elle est sympa.

 

La personne, tu l'aimes bien, elle dégage de la sympathie. Mais ça s'arrête là. T'es contente de la voir, tu papotes, mais ça ira pas plus loin (pas jusqu'à l'apéro quoi).

 

3/ Tu es neutre.

 

Tu te fous royal de la personne. Aucun sentiment négatif hein, mais aucun positif non plus. Neutralité. Là, pas là, tu t'en cognes. Et en fait par moments tu oublies même qu'elle existe. 

 

4/ Tu ne l'apprécies pas franchement.

 

Elle t'énerve un tantinet.  La voir, ça te gave un peu. Mais bon tu fais bonne figure, tu hoches de la tête, tu trouves 2-3 trucs à dire, c'est qu'un mauvais moment à passer.

 

5/ Tu la hais

 

Dès les premiers instants ça a été physique, viscéral : tu peux pas blairer la personne qui est devant toi. Tu as envie d'être hostile. De dire des trucs méchants. Qu'elle pleure un peu. Là elle se pèterait le doigt de pied, ça illuminerait ta journée. Ça se contrôle pas ce genre de sentiment.

 

La copine du pote, ben elle est dans la catégorie 5. Pas de bol. Ça s'est imposé à moi dans les 17 premières secondes. Et va pas me dire que j'ai des vues sur le pote, putain déjà il s'appelle Robert alors qu'il a 31 ans. Tout est dit nan ?

 

Pour plus de clarté dans le récit, à partir de maintenant la copine, je vais l'appeler "la grognasse".

 

grognasse.jpg  Ça c'est pour te dire qu'elle est aussi con que l'intégralité des habitants d'une rue (et puis blindée, la rue)

 

La grognasse a 22 ans. Et une voix aigue. Quand elle parle, elle fait plein de mouvements avec les mains. Et toutes ses fins de phrases montent encore plus dans les aigus. Je souffre.

 

La grognasse, elle porte autour du cou toujours le même collier. Celui là :

 

evenstar.jpg

 

Et ouais. Le collier d'Arwen dans le Seigneur des Anneaux. Son petit nom c'est Evenstar ou Undomiel même.

 

Alors là attention c'est une huge fan of Lord of the Rings qui te parle. Je vénère les films. J'ai vu le Retour du Roi 3 fois au ciné. J'ai les versions longues des films, les BOF, j'ai lu la trilogie en SIX jours (manger parfois c'est de la perte de temps), je me suis même maté les films avec les commentaires des acteurs, j'ai vu TOUS les bonus des DVD.

 

Fan inside je te dis.

 

Mais porter le collier quoi. A 22 ans.

 

Elle en aurait 15 je dis pas. Mais 22 putain, 22.

 

Et je sais pas c'est quoi le plus triste : qu'elle l'ait eu en cadeau en achetant genre le dvd ou un magazine, ou qu'elle ait dépensé 150 euros pour se le procurer ? Kif-kif nan ?

 

Et attention faut pas la taquiner avec ça, car en fait tu vois pour elle c'est hyper symbolique, car Arwen c'est une femme forte tu vois, girl power, elfe of the night, marche au ralenti, toussa. rzzzzz

 

C'est aussi pourri que si elle portait Le Coeur de l'Océan de Rose dans Titanic.

 

Bon ensuite, elle a toujours des grandes leçons éducatives à donner au monde entier. A 22 ans.

 

Et alors là attention je suis de celles qui pensent que les nullis ont parfaitement le droit d'avoir une opinion et des principes. J'en avais avant d'avoir la Ventouse. Tout simplement car j'ai un cerveau en état de marche. Et d'ailleurs mes principes d'avant n'ont pas tellement changé. 

 

Donc ouais, c'est pas parce que t'as pas d'enfant que t'as pas le droit d'avoir un avis sur la question.

 

Sauf la grognasse. Car elle dit de la merde, de la vraie. Donc là on a eu toute une diatribe parce que tu vois elle est allée au baptême d'une petite fille de 2 ans qui a eu je cite "un comportement totalement inapproprié, son attitude était purement scandaleuse". Donc là tu t'interroges, mais qu'a fait cette enfant ? Aurait-elle insulté le prêtre en usitant des termes "anus" et "cierge" ? A-t-elle fait caca dans sa couche, récupéré le contenant, et retapissé l'autel ?

 

Non en fait (j'espère que t'es assise), la gamine a ... pleuré. OMG.

 

En plus elle te raconte les circonstances : la gamine n'a pas juste été arrosée sur la tête, non non, elle a été immergée dans l'eau ! Le baptême à l'ancienne quoi. Remake du baptême de Jésus dans le Jourdain.

 

Donc ouais, moi je me dis me retrouver à poil devant plein de gens, dans un lieu que je connais pas, et plongée dans l'eau froide sans piger pourquoi...ben je crois que je chialerais ma race aussi. Du coup la gosse a braillé pendant toute la cérémonie (avis perso : elle a eu bien raison de péter l'ambiance).

 

Mais non, pour la grognasse, à 2 ans on est parfaitement en âge de comprendre qu'on doit maitriser son comportement, mais c'est la faute des parents qui lui passent tout et gnagnagni et gnagnagna. 

 

Raaaaah mais qu'elle se taiiiiiseuuuuuuuh la gnognaaaaasseuuuuh.

 

Et enfin (enfin je te dis pas tout, elle nous a parlé de son taf c'était un show à l'entendre elle est responsable de la reponsable des codes de l'arme nucléaire sauf qu'en fait c'est une stagiaire exploitée bien comme il faut jusqu'au fond. Et qui dit merci en plus. Ses patrons doivent la kiffer) (moi pas, t'as remarqué ?).

 

Enfin te disais-je, elle parle à la Ventouse comme à une débile : "Elle est où la meuh meuh ? Et le pin pin ? Ooooooh, et ça c'est un joli coin coin !!"

 

Là mon slip était en burn out (huhu si t'es un homme et que tu dit que dans ton slip c'est burn out, c'est pas classe), je lui ai dit de stopper, une vache c'est une vache, quel intérêt de lui apprendre un autre terme ? C'est une vraie question, pourquoi ? Autant lui apprendre le vrai mot direct non ? Et puis sérieux, ça fait pas fut' fut" le wouaf wouaf et le miaou quoi...

 

"Han ouais mais dans ma famille c'est comme ça, tout le monde dit ça han, une vache c'est une meuh meuh !"

 

Putain. Il est où le lien entre la grognasse family et nous ? D'où que tu appliques les règles qui régissent ta famille à mon enfant ??

 

Du coup me suis foutue de sa tronche, et face à une poule d'eau je lui ai demandé si c'était une cot cot splash splash. Elle a fait genre j'entends rien. 

 

Je te le dis, cette personne m'indispose fortement. 

 

En plus la loose suprême au barbeuc y'a même pas eu d'apéro. A un barbeuc quoi. Ceci explique mon léger état de nervosité. 

 

 

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commentaires

Mère Blabla 19/08/2012 20:04

Ah ben oui il est rouge ici ^^ Mais j'aime bien quand même!

Kisbuel 20/08/2012 11:26



Mais tu vois ce qu'il y a de marqué ??



Mère Blabla 19/08/2012 16:08

Cot cot splash splash j'adore :)

(Je suis rentrée de vacances et il est beau ton blog!)

Kisbuel 19/08/2012 19:46



Merci ! bien les ouacances ?


Mon blog déconne chez certaines, il est tout rouge !



KarinePouffe64 05/08/2012 13:23

Je te découvre grace au récap de ma pote Etteila et je viens de grave me marrer ! Un barbec sans apéro c'est déjà la loose mais avec une abrutie pareille, c'est la mort !

Kisbuel 05/08/2012 20:37



Je te welcome grandement XD



Loupy 02/08/2012 16:47

Pas moyen que je parle à ma fille comme à une débile, et puis quoi encore ?!

Kisbuel 04/08/2012 17:04



Visiblement yen a pour qui c'est parler normalement O_o



bigmama 01/08/2012 15:22

et à ton barbuc y'avait du cisson à miam miam???

Kisbuel 01/08/2012 22:11



NAN ! pas une rondelle, pas un ciurly, pas un kir, RIEN !



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